Работа.

20.12.21. Запись №5

Мне будет очень стыдно это писать, но нужно.

В январе 2019 года я уволилась с компании, в которой 2 года проработала барменом. Зарплата была неплохой, условия тоже. Но мне хотелось чего-то нового. Я ушла в никуда.

До самого мая я каталась по родственникам и гостям, отдыхала, работу искать не начинала.

Думала найду быстро, делов то.

Но...Сначала меня не устраивала заработная плата. Планка по зарплате на прошлом месте не давала мне удовлетвориться нынешними предложениями.

Потом...

Потом началась жопа.

В поиске нового я открыла для себя фриланс. Заняла деньги на обучение, там говорили, что окуплю еще в процессе познания новой профессии))

Учеба длилась 2 месяца. Я очень старалась! Целыми днями я сидела в домашках, однажды, выполняла одну целых 12 часов. Закончила с отличием, молодец, девочка.

Только вот...

Мало уметь, нужно еще не сомневаться в своих умениях.

Оказалось, у меня с этим боооооольшие проблемы.

Я безумно боялась общения с заказчиками. Я боялась не оправдать ожиданий. Прослыть тупой. Подвести людей. Испортить что-либо.

И я боюсь до сих пор.

Прошло почти три года с моего увольнения. Целых три года я перебиваюсь мелкими заказами. У меня есть страх телефонных звонков. Я ненавижу это делать. А представить, что это мне нужно делать с потенциальным заказчиком... Брр. Сразу трясёт.

Я очень сильно себя виню. Мне писали люди, которые нуждались в моих услугах, а я, из-за долбанного страха общения, сидя с голой жопой и дыркой в кармане писала им: «Извините, я сейчас не беру новых клиентов». Ужас...

Был период когда я отчаялась и пошла снова искать работу в найме. Что было тогда?

А я просто подходила к двери заведения, в котором должно было быть собеседование, разворачивалась и уходила.

Стоило мне только подойти к двери, как у меня начинала кружиться голова, ноги становились ватными, меня тошнило и я дрожала как осиновый лист.

Я, которая начинала подрабатывать лет с 14, а с 18 лет совмещала по 2-3 работы, стояла и плакала, потому что я не могу зайти на собеседование.

Фух, вспоминаю сейчас и тошно.

И вот, недавно, сидя на своем розовом коврике я плакала от осознания:

Я уже целых три года прибываю в своем страхе и не могу найти стабильную работу. А если она сама меня находит - я гоню ее прочь.

Кто бы знал, как мне страшно!!!

Но так можно и с голоду сдохнуть, если и дальше пускать все на нищенский самотек...

Я хотела попасть к врачу, в надежде, что мне смогут чем-то помочь. Вдруг все таки дело в каком-то сбое организма. Я не знаю. В итоге поход мой не состоится.

Моя ютуботерапия (психотерапия для тех, у кого нет денег на психолога) говорит, что люди тревожные боятся поверхностно, а глубоко свой страх не продумывают.

Вот и намечены две новые темы для записей: рассказ о том, как меня задрала моя тревога и работа-рассуждение о том, чего именно я так боюсь, что не могу общаться с потенциальным клиентом.