Всем доброго времени суток дорогие друзья!
Скоро Новый год, праздники, волшебная зимняя атмосфера, скоро будет возможность увидеться со всеми родными и близкими людьми, подарить и принять милые подарочки, отдохнуть от быстрого ритма и суеты повседневной жизни!!!!
Хорошее время надвигается!
Но!!! Для нас, алкоголиков, это и опасное время!!!
Чаще всего срывы случаются именно в новогодние праздники...
Начинаются торги с самим собой, которые, зачастую, проигрываются.
Ведь сами с собой мы прекрасно сможем договориться.
Я давно это хотела написать, к чему ещё может привести неуёмное распитие гадов, но было морально сильно тяжело...
Жалость не люблю, и умоляю, не жалеть меня. Это в прошлом и хорошо.
Просто всё как бы к этому пришло, чтобы именно в декабре написать об этом.
Я хочу снова достучаться до тех людей, кто уже имеет проблемы с алкоголем, но всё думают, что у них всё под контролем. Особенно это, надеюсь, будет полезно почитать тем алкоголикам, у кого после выхода из запоя, или срыва, тяжёлое психологическое состояние, тревожность, чувство вины и страха....
В тот мрачный год, под конец декабря, я попыталась уйти спокойно из жизни. К сожалению, у меня не получилось это довести до конца.
Я, алкоголик, в тот страшный год, когда тонула на дне алкоголизма, натурально и бессовестно спивалась, под конец декабря устала. Я очень устала жить так.
Жизнью это разве назвать можно?
Жизнь ли это?
Скотское бесдушное и бесполезное прозябание на дне гадов.....
Можно я опишу обычным простым языком? Как ощущалось тогда...
Если ещё в начале года, весной, летом, осенью ранней, можно сказать, мне было в чёрный кайф даже пить гадов, находиться под синим состоянием, казалось, х@@@я война, живём! Каждая попойка воспринималась, как "ну ещё пропьюсь как следует, а там и нужно как нибудь изворачиваться и завязывать"
Той поздней осенью и начало зимы уже было морально страшно и тяжело.
Мне обрыдло всё....вечный холод, голод, слабость, драки, насилие надо мной, унижения, муки жуткой абстиняги, холод от железа больничной шконки, когда руки привязаны, а одеялом забыли меня, алкоголика, прикрыть, позор на улице, вечное попрошайничество мелочи у людей на покупку гадов, чтобы не исдохнуть на утро от абстиняги, происки еды на мусорках, вечно гостившая, фоном, белочка, голоса, вой, визги, шепот в башке, кошмары, когда вырубалась, моя загаженная хата, притон, где всё грязно, куча мусора, битых в стёкла фунфырей, тараканов бессчисленное множество, собутыльники, чужие люди, которые могут избить очень сильно, отвратительный спирт, который несли те, кому некуда сегодня головы приклонить. Это ведь не спирт, это ацетон с этанолом...
Под конец того страшного года я просто устала, мне надоело жить вообще так.
И если в середине года, я верила и думала, что всё вернётся, я вернусь со дна, смогу жить по человечески, то под конец года, эта надежда во мне погибла. А надежда ведь умирает последней.
По сути, никому не была я тогда нужна. Что бы я могла дать полезного и нужного??? Ничего....
Кроме того, чтобы нажраться вусмерть и отрыгнуться, как Шрек, больше от меня этот мир ничего и не видел.
Это решение приходит быстро, без фейерверка и помпы. Просто в одну минуту приходит решение. Спокойное, холодное, но фундаментальное.
Вот и мне пришло.
Долгие годы я, алкоголик, сидела на сайте, где пытались помочь людям, кто не хочет жить. Писали им, выходили на личный разговор, отговаривали....в моём аккаунте даже стояли "звёздочки". Это те, кто сказал виртуально спасибо, мол отговорила от того, чтобы свести счёты с жизнью...
Жаль, тогда я не могла ни кому написать или попросить о помощи....мне попросту не было откуда это сделать. Всё было пропито до трусов, да и те бы пропила, да спроса не было.
Просить помощи было не у кого. Да и не нужно. Гадко и едко от жалости, когда тебя жалеют. Как в унизительной коленно - локтевой позе. Нет, спасибо.
Я просто опишу этот день.
Пожалуйста, задумайтесь те, кто уже запивается, давно потерял контроль и меру выпитого, кто уже стал выходить на мутном отходняке, у кого уже тяга бесконтрольная.
Это всё может быть. И я хочу просто предостеречь.
Я устала. Как же, с@ка, я устала от этой сучьей скотской подляцкой сранной жизни!!!
Да чёрт понеси, я ведь уже месяц как, пью гадов, как не в себя, пью напрочь и сильно, а ну как, сверху там, кто то, просто приберет к себе?
Ну простите, я не справилась....не смогла, твою @@@, жизнь эту прожить достойно. Не оправдала веру и надежду. Мне ещё жить и жить, а я уже устала....что в жизни хорошего ?????
Когда уже с детства раннего мне здесь было плохо, видно было насквозь фальшь и глупую имитацию....
Я с детства не хотела играть в эти игры, что были предложены. Тошно от всего. Чувство, как будто родилась с душой, которая хотела на покой давно, но по глупой ошибке, её засунули в тело новорожденной меня.....алкоголь сильно облегчал, давал жуткую иллюзию того, что все хорошо, я смогу привыкнуть, смогу жить, как нужно....в итоге, я всё просрала...люди в моём возрасте колотят бизнес, достигают успеха, детей в школу ведут, языки учат, в страны другие летают, а я спилась... .да, вот так...наверное, пока мои одноклассники "покоряют Эверест", я, в синее рыло, грязная и голодная, роюсь в мусорке, выискиваю, чё бы сожрать на сегодня, и всё, что я могу сегодня достигнуть, это разбодяжить его, гада сволочного, и выжрать столько, чтобы рогами уткнуться, куда окаянная укажет....вот и вся жизнь.....я устала....можно снова повторить? Зайти сюда заново, начать всё с начала, эту жизнь я проиграла, постыдно и неподабающе......я сдаюсь, я больше не хочу и не могу жить так.
И вот ведь с@@а, метанол меня, алкашину, стороной обходит....ну попался бы и делов то.
Но нет, везучая падла, гад он и есть гад....гад он во всём!!!!
Даже здесь, падла, подводит меня.
Год то как быстро пролетел.
А что я видела? Ничего.....ну плохое, это понятно. При моей то картине жизни. А хорошего?? Васю встретила, котят с мороза притащила, бабке их пристроила....вот и все.....а, деньги вернула хозяину, которые нашла...
А больше, кроме того, как пила, спилась, больше то ничего доброго мною свершено и не было....
Очередной запой, всплыли, снова пошли стрелять на спирт. Эта мысль просто пришла и родилась решением. Это не больно. Не страшно. Это миг. Страшно жить во так. Страшно ещё узнать, куда я могу упасть... Как выйти из этого, как всё вернуть, я больше не знаю.
От меня все тупо отвернулись. Да и правильно сделали. Ху@@@й я пассажир, как не разглядывай.
Польза от меня какая? Выпить спирт с локтя разве что....вот и всё...
Только я не знала, как? Как чтобы раз и всё....
Больно стало вечером, когда осталась одна, никого не было, пошла стрелять снова на гадов, трезвой быть больше часа кажется фантастикой, страшной при чём.
Вышла, обана, е@@@ть стрелять, новый год еб@@....на остановках ёлки продаются, витрины всё в иллюминации, люди прутся с сумками набитыми....хрена се....а какое число? Неужто сегодня 31 декабря...
Точно в середине декабря, в больницу отвозили, там чуть не сдохла...не могло же так быстро полмесяца пролететь....
когда стреляла мелочь, узнала, что нет, но скоро уже ...
Боже мой, вот и пришел мой первый новый год, который я проведу одна. Никто не поздравит, и мне не кого по сути. Так стало грустно, что родных не увижу, мамочку не смогу поздравить. Дверь закрыта там для меня. Они все давно меня вычеркнули из жизни. "Для нас ты умерла". Вот же, слышала из трубки, которую нарыли, а потом благополучно пропили....
Шла, стреляла на гадов, плакала тихо, и просто решила, уже окончально, что пора. Хватит мучить людей, кто ещё думает, что я смогу вылезти, хватит мучить врачей, кто качает меня, тварь, хватит соседей мучить, хватит быть наживой под пьяные кулаки....с меня довольно.
(Я здесь такое не буду писать, это чревато и не этично, но назову "спасение").
Я сдалась, я хочу просто уже раз и навсегда уснуть и всё забыть это, как страшный сон
Коли бы я человеком была, я бы никогда не сдалась, никогда бы не опустила руки, но я не человек более. Я спившаяся алкашина и смысл мне дальше продолжать свое жалкое существование.
Решила настрелять ещё, купить гадов, купить спасение и всё. Не хочу встречать новый год вот так......
Подходила к ларьку, сказала продавщице спасибо за всё, с наступающим и прощайте.
Зашла за спасением. Пошла домой.
Но шла медленно, смотрела на зимний свой город, на людей, на огоньки, на машины....
Всё равно жизнь, ты прекрасна, всё равно, я люблю и буду любить тебя, но уже не здесь. Сама видишь, здесь я не у дел вообще.....
Со мной простились все близкие давно, пора и мне этот цирк заканчивать.
Я проиграла и больше не хочу ничего пробовать .
Домой зашла, кто то уже был, но не Вася, кто то едва знакомый. А тем лучше. Увезут по быстрому.
Развела гадов покрепче, выпила как следует. Всё же страшно, даже мне, опустившейся алкашке. Страшно понимать, что всё, пора.
Приготовила свое спасение, ещё в окошко поглядела на жизнь, на её проявление. Жизнь, ты удивительна и прекрасная, прости, что я это могу только сказать, узнать уже не смогу. От слёз душить начало, навзрыд началось рыдание.
Ну почему так??? Почему я выбрала именно этот путь и итог?
Да конечно обидно, больно, всё кажется несправедливым...
Но и смысла нет тянуться дальше.
Что там, дальше????
Снова хаос, спирт в гадских количествах ....не хочу подыхать в абстиняге....
Если бы кто мог помочь? А кто? Да и заслужила ли я помощь какую то?
Решила всё разом закончить.
Но не судьба. От трясучки рук и рыданий, всё пролилось псу под хвост......как же я огорчилась...
Кабы снова собраться, пойти, купить, деньги есть, копейки насшибленные, а всё...я в говно....из ванны выпала на спину, ноги ватные....нажралась в аут с горя, кляня судьбу во всех грехах.
Даже сдохнуть не могу. Слабачка.
Наутро мир изменился. Истерика кончилась. Но и пришло равнодушие и апатия. Всё стало ровно, что воля, что не воля. Катись оно всё пропадом.
Но одно изменилось точно. Я не хотела, от всей души больше не хотела жить так.....не хотела пить, не хотела сшибать монетки на гадов, не хотела испытывать мук от абстиняги, не хотела видеть бомжей, не хотела видеть содержимое мусорных баков....но и что делать, чтобы этого не видеть, я не знала....
Холод во всем, безразличие ко всему.
Решила, буду пить и насрать на всё. Рано или поздно биология матушка свое дело сделает и всё придет к логическому концу.
Пила не долго. Совсем под конец декабря увезли снова на скорой. Отравление организма на фоне злоупотребления алкоголем....снова та же декорация. Но актер с душой попался! Заведующая токсикологическим отделением!
Она ПОГОВОРИЛА со мной. И что то окончательно в башке встало, как давно нужно было.
Пригрозили инсультом, скорой смертью. Об этом я здесь писала уже.
Из стен уже родимой токсикологички я вышла другой. Да, страшной, немытой, опухшей, слабой, с трясущимися ногами и ручонками, впалыми глазами и худой рожей, но ожившей!!!!!
Время прошло. Время действительно лечит. Шрамы не уберет, но зарубцует основательно. Боль уйдёт. Оттепель настанет обязательно!!!!
Кто виноват в том, что я прожила такой страшный отрезок в жизни???
Я, алкоголик!!!!
Вина только во мне!
Почему? А потому что и не пробовала бороться, не пробовала помощи просить.
Ну кто мешал рогами упереться в центр помощи, да в ту же наркологию упасть челом и умолить о помощи????
Кто мешал???? Тупость, лень и нежелание что то предпринять.
Пить же проще!!!????
Дорогие ребята по несчастью, я умоляю вас, не бойтесь просить помощи, когда уже всё плохо.
Не бойтесь сказать близким правду.
Не бойтесь себе признаться, что есть зависимость от алкоголя.
Это не стыдно!!!!! Да, это не то, что хочется говорить.
Ну не один алкоголик, с флагом в руках, на центральной улице своего города, не закричит радостно: "Даааа, мать магическую, биииинго!!!!! я кто??? Я алкоголик!!!!! Слыхали?? Да, да, это я, я и снова я!!! Кто я? Я алкоголик!!!!! Аплодисменты в студию!!!!!)))))))"
Да, об этом тихо говорят, при свечах, так сказать.
Но дорогие ребята, не замыкайтесь в себе. Не бойтесь, что осудят. Не стыдно просить помощи, стыдно всё понять уже, но продолжать вжирать спиртягу и отравлять жизнь свою и своих близких!!!
Поверьте мне, алкашине запойной, выход есть. И всё возможно!!!!!
Главное, начать, и не бросать работу над своей трезвостью!!!
Сразу легче не будет, но и Оттепель ждать себя не заставит. Жизнь по тихоньку, тихо и нежно, будет вливаться в вас, удивлять и заставлять идти дальше!!!!
Тут главный фокус, не просто не пить (у нас это называется "на зубах", "сухость"), а действительно полюбить, влюбиться без ума именно в свое трезвое состояние, в трезвую жизнь!!!!
Сейчас, пока кто то и не знает, а как начать то работать над ней, жизнью своей трезвой, это кажется нереальным. Поверьте, и я, когда трезвела, чувствовала, что мир злой, острый и враждебный.
Но это и закономерно.
Распивая гадов, гады, воруют по капельке нашу жизнь, нашу радость, нашу душу. Как только мы не пьём гадов, мы сразу эту нехватку ощущаем.
Поэтому то и кажется, что бросить трудно. Да, это не легко, но это и НЕ невозможно!!!!!! Всё под силу, было бы желание!!!!
Какое то время, тяжело будет, без своей части жизни отобранной прожить.
Но всё вернётся. Ваше всё вернётся обязательно.
А гад, если его больше не кормить собой, гад уменьшится со временем, станет слабее.
Поверьте, ведь я это говорю на пережитом своём опыте.
Это откровение я написала, чтобы ещё лишний раз поддержать тех, кому сейчас плохо, кажется, что он в западне и ничего больше не будет.
Это не так, милой мой алкоголик, друг по несчастью, поверь, это просто миг, момент сейчас такой.
Но всё в твоих руках!!!!
Это сейчас плохо, но всё можно изменить, главное приложить к этому усилия!
Я уверена, мои позорища читают люди, у кого явно есть дом, телефон, еда и горячая вода. И какая никакая работа.
Поверьте, это уже ой как не мало для старта в трезвость!!!!!
Я знаю, о чём говорю!
Такие, какой была я, наверное не задумаются прочитать, как не задумывалась тогда я. По причине невозможности сие исполнить.
Так что, всё поправимо, из всего есть выход!!!
Начать можно с малого. Не пить сегодня!!! А завтра новое сегодня!
Это первое, что я узнала на форуме любимом, с помощью которого стала наконец то учиться жить по новой, жить трезво.
Давайте вместе со мной не пить в этот Новый наступающий 2022 год!
P.S.
Сегодня уже получила комментарий, что блог стал не тем, раньше было интереснее, а сейчас так, 2 - 3 комментария. Одни котики)))))
Ну позвольте алкоголику чем то ещё делиться, котики, это же не жопа голая 🤗😀ну кошатник я, сделайте скидку🤗
Да, я меняюсь, и хочется делиться не только позорищами, ну и чем то хорошим.
Писать про алкоголизм я буду обязательно, раз не сдохла, смогла выжить и учусь жить трезво, ведь уже год я не пью спирта, значит это в чем то моё искупление за ту мрачную жизнь. Поэтому я писала, пишу и буду писать про алкоголизм. Это нам, алкоголикам лишним не будет!
Ну а Вы отнеситесь пожалуйста с пониманием к котикам, енотикам и прочей милоте😍
Позвольте радость алкоголику не только писать много букфффф, но и что то интересное и радостное здесь оставлять 😍
Для меня этот блог - мой дневник, душа, а в душе у меня теперь стало светло🤗🤗🤗
Кто со мной не пьет гадов в этот наступающий новый год?😀🔥
Обнимаю и спасибо, кто прочёл🤗🤗🤗
