- Коротко о себе: я профессиональный психолог с большим опытом практики преимущественно по проблемам взаимоотношений и личных трудностей. Пишу для того, чтобы развеять мифы, помочь найти вам самого себя и ответить на вопросы, с которыми не все решатся пойти к психологу. Я постараюсь простыми словами передать вам профессиональное мнение и подобрать решение сложных жизненных задач. Имя моё здесь вымышлено. Не пытайтесь найти психолога по данным моего профиля, по всем вопросам лучше обратитесь ко мне лично. Буду рада помочь ;)
Давайте поговорим откровенно, много ли людей могут похвастаться, что счастливы в браке? Я лично знаю не много таких людей. А причин неудач в личной жизни - много. Сегодня поговорим об одной из таких причин. А именно - когда мама или папа, или оба родителя не в силах отпустить от себя уже взрослого сына или дочь и без ложной скромности вставляют палки в колеса зарождающихся отношений уже взрослого ребенка.
Здесь мы сразу отметем подростковую влюбленность. Об этом мы по вашему желанию поговорим в следующий раз. Продолжим речь именно о старых девах и мужах, а также об их взаимоотношениях с родителями. Считаю, для нашей страны и ментальности данная проблема весьма характерна. С чем она связана? Чаще всего, как ни странно, с одиночеством. Например, ребенка воспитывает один из родителей - чаще это мама, - которая не столько боится одиночества, сколько боится себе и окружающим в этом открыто признаться. Ее страшит не столько мысль о возможной ошибке выбора ее сына или дочери, сколько страх остаться одной на старости лет. И переубедить родителя или как-то отговорить от этой закостеневшей за годы раздумий идеи не представляется возможным. Отчего такое происходит?
Человек в процессе становления личности и взросления проходит множество стадий и кризисов развития. Собственно, наличие таких кризисов и отличает человека нормального от того, над кем "пролетела кукушка". Но не в этом суть. Одна из конечных кризисов жизни, которую проходят родители взрослых детей - это стадия "пустого гнезда". Любым родителям, которые вырастили собственных детей и теперь наступила пора с ними проститься нелегко принять факт, что ребенок станет жить отдельно. Сцена, где родители с веселым задором делают сыну или дочке ручкой, закрывая перед носом чада входную дверь, скорее имеет место быть лишь в кино.
Так уж сложилась, что не стало у нас общей традицией отпускать своих взрослых детей в самостоятельное плавание. Тем не менее по практике, чаще всего взрослому ребенку все-таки проще отделиться от полноценной родительской семьи, нежели, договориться в вопросе сепарации со своей одинокой мамой. Не стоит забывать, что будучи в браке люди также, бывает, ощущают себя одинокими и именно ребенок становится для них единственной отрадой и смыслом жизни.
Жил-был один 28 летний молодой человек, которого, несмотря на наличие полной и благополучной родительской семьи, проживающей по большей части времени за рубежом отдельно от сына, не оставлял в покое чуткий глаз бдительной матери. Она бросала дела, садилась на первый же рейс из процветающего западного города и мчала к родному сыну, стоило ему только познакомиться с девушкой и сообщить об этом своей родительнице. Мама ласково звала сына котиком. Неудивительно, что конкурентку, желающую также ласково называть ее мальчика, женщина бы не потерпела. Корень зла в молодости мамы. Провела она ее по большей части в обнимку с родным сыном, воспитывая его по большей части самостоятельно. Нет, отец был и никуда не уходил из семьи, однако, будучи по природе своей человеком авантюрным делал все, чтобы преумножить капитал в непростое для страны время. И его просто-напросто часто не бывало дома. В итоге мальчик вырос, но для мамы так и остался всем. И представить жизнь, в которой у сына будет еще одна значимая женщина ей трудно и совсем бы не хотелось, ведь сын еще совсем молод и неопытен. Да он просто не справится, станет переживать. А каково матери будет за всем этим безобразием наблюдать со стороны?! Случаи, где и наблюдать со стороны невозможно, такой мамой и вовсе не рассматриваются.
Встретили такого "мальчика"? - Как психолог я не могу дать конкретный совет тем более заочно, но вам необходимо понимать, что поменять можно лишь себя самого. Не другого. Задумайтесь, стоит ли себя менять ради другого в такой ситуации. Если вы сами оказались на месте "котика" - подумайте, все ли устраивает вас в вашей жизни. Если ответ положительный и вы любого закидаете тапками, доказывая, что мать - это святое и ни одна женщина ее не заменит, - вы будете правы. Но в этом случае не стоит завязывать серьезных отношений с другими женщинами, ибо любая "кошечка" желает и рассчитывает быть единственной. А в такой связке она просто не сможет ею быть. А вы даже не в праве будете ей этого обещать. Проблема котика тут даже не в маме, которая честно выполнила свой родительский долг и искренне любит сына. Проблема в его незрелости, неготовности брать на себя ответственность. А для любого мужчины в отношениях с женщиной это важно. Без этого невозможно построить долгих и счастливых отношений. Другое дело, взаимоотношение с мамой, которая ничего такого не потребует, а будет рада просто тому, что вы рядом, такой, какой есть. А другого ей и не надо. А вам, котик?
Также встречаются и девушки, которые разменяв тридцатник (а кто-то уже и шагнув за сороковник) счастливо живут со своими мамами. И именно счастливо, как кажется со стороны. Им радостно и весело общаться друг с другом. Они путешествуют по разным странам, наслаждаясь обществом друг друга. Они вместе принимают решение переехать из города в пригород, строят один на двоих дом и... Это, пожалуй, большая ошибка в жизни молодой не реализовавшей себя дочери. Как помочь выйти из таких взаимоотношений? Обратите внимание на маму. Она еще молода душой и хороша собой? - переключите ее на себя. Ведь, быть может, как говорилось в известном фильме - жизнь только начинается. Мама разочаровалась в любви и ее жизнь - это дочь - необходимо придумать другое увлечение кроме взаимоотношений со взрослым ребенком. Здесь важно желание хотя бы кого - то из пары мама-дочь выйти из связки и дать возможность взрослой дочери полноценно прожить собственную жизнь. Если такого желания ни у одной из пары нет - никто за вас не примет судьбоносного решения и не возьмет ответственности. Жизнь будет течь привычным чередом, не внося лишних волнений и романтических увлечений. Говоря на эту тему, важно не разобщиться, а именно отделиться. Дети не в праве доставлять боль родителям, которые привыкли жить интересами дражайших чад. Однако и родителю стоит задуматься, хочет ли он сохранить теплые взаимоотношения с ребенком, который хочет уйти из родительской семьи и стоит ли мешать строить жизнь собственному ребенку.
Итак, нет универсального решения и ключа в разборе похожих ситуаций. Все зависит от ваших желаний и устремлений. Не бойтесь брать на себя ответственность за новые начинания, если вы уверены, что они вам необходимы. Живите и будьте счастливы.
P.S. Во второй части статьи поговорим о приемах отделения взрослого ребенка от родителей. Продолжение тут https://zen.yandex.ru/media/id/5bfa8610f66ec500aa5c0703/otcy-i-deti-chast-vtoraia-priemy-otdeleniia-vzroslogo-rebenka-ot-roditelskoi-semi-61b5b572dc938705d75d94b5
С уважением, А. К.