Самомозгоправ на минималках.

Я продолжала сидеть на розовом коврике и думать о том, как я докатилась до жизни такой.

⠀

Кажется, меня посетила злость.

Почему так? Почему нельзя просто не бояться всего на свете, не сомневаться в себе, а брать и делать? Что со мной не так???

⠀

Зашла в дубльгис. Психоневрологический диспансер. Кнопки, кнопки, кнопки. Черт, да как записаться то!? Меня спасут только таблетки, только таблетки выдернут меня из трехлетнего просерания жизни. Открываю госуслуги. Бешусь с того, что записаться можно только к терапевту. Вдох, выдох. Вспоминаю из кучи видео на ютубе, что прежде чем диагностировать сбои на уровне психики, надо сначала исключить органику. Точно. Значит записываюсь к терапевту. Сижу представляю что именно буду говорить на приеме. Реву еще сильней.

⠀

Запись на 21 декабря. Обязательно напишу, как сходила.

⠀

Так. А что еще надо делать? Ты так много читала и слушала об упражнениях из психологии. Ни одного не помню. Плачу, что сеансы у психолога мне могут только сниться. Ладно, буду пытаться помочь себе сама. Иначе так и четвертый год пролетит.

⠀

Слушаю, записываю. Вспоминаю, что слышу уже не первый раз:

«Ведите дневник, записывайте все, что чувствуете, прописывайте все тревоги, отслеживайте, превращайте в письмо».

Вот, собственно, чем и занимаюсь.

Быть может, когда-то я начну просыпаться без мыслей:

«Зачем я проснулась, лучше бы я спала бесконечно, зачем мне нужно встать, придумай, придумай, придумай, ты должна, это не нормально».

Быть может, после сна я буду ощущать себя отдохнувшей, а не с ощущением того, что всю ночь разгружала вагоны.

Быть может, я начну подниматься с постели не из-за чувства стыда и вины перед мужем, а потому что моя жизнь прекрасна.

Так. Надо обозначить фронт «работ». Кажется, для этого мне понадобятся тысячи слов...