Как и всем, у кого смерть забирает родителей слишком рано, мне не хватает отца и матери. Сколько это «слишком рано» я не знаю, думаю, тут нет определений точных, всегда рано и всегда слишком неожиданно. Даже если и готов, если болезнь, или просто преклонный возраст. Разве можно смириться с таким? Принять можно, но не смириться.
Я скучаю по своим родителям, как скучают по тому, что уже никогда не вернётся, ведь после их ухода я окончательно перестал быть ребёнком. Пока хоть один из родителей жив, мы всё ещё дети, даже и особенно, когда дети есть у нас самих. Только когда ты уже родитель, тогда ты начинаешь понимать своих родителей, видишь их заботу, признаёшь правоту их, склоняешь благодарно-повинную голову перед их опытом и мудростью. И готовишься прожить свой опыт взаимодействия с детьми, потому что они скорее всего поступят с тобой так же, как ты поступал со своими. Бесконечная смена ценностей не обойдёт и их, они набьют свои шишки, спустятся в свой личный ад взросления и вынесут из него свои уроки, чтобы однажды прийти к тебе, с любовью. Лишь бы поздно не было. Тут уж как свезёт.
Мне не хватило отца, пьяный малолетка сбил его, когда отец возвращался домой. Мне не хватило матери, болезнь отняла её у меня. И моё счастье, что у меня прекрасная память, и я их обоих помню, помню наши разговоры, наши прогулки, наши споры, застолья, поездки, шашлыки на даче, безобидные подколы. Я помню, что отец даже в шестьдесят два года держал уголок на турнике лучше меня, я помню, что на даче под их заботливыми руками цвела любая палка, если они её втыкали в землю. Помню мамины оладьи, самые пышные и вкусные, поэтому я не готовлю оладьи, у меня не получаются такие. Я по блинам.
Я помню, как мы всей семьёй лепили пельмени, как отец по выходным устраивал кулинарное шоу и баловал нас вкусняшками, и как мы гоняли с ним в футбол. Они любили друг друга, а я любил их, даже когда не находил с ними общего языка, но такое бывало редко.
Жизнь полна трудностей, но родительская любовь, которую я чувствую и сейчас, когда они где-то в другом месте, уберегла меня от многих разочарований, и продолжает беречь.
Связь существует и в посмертии, потому что смерть - лишь смена уровней. Но я скучаю по своим родным, потому что пока ещё сам нахожусь в нашей материальной вселенной, где возможность прикоснуться к любимым, посмотреть им в глаза, услышать их голоса, провести с ними время, помолчать о чём-то важном или неважном – самые важные вещи, которые мы считаем обычными, пока их не лишимся.
**
Немного не о главном: Выпал снег.
В окне соседи наряжают ёлку.
Бредёт домой нетрезвый человек,
Со лба намокшую отбрасывая чёлку.
Собаки обновляют старый след.
Автомобили в ледяной коросте.
Из шкафа мама, доставая плед
Ворчит: «Заждался папа на погосте».
Моргает жёлтым цветом светофор.
По гололёду не спешат машины.
И в зимний наш вечерний разговор
Вплетают скрип диванные пружины.
Глинтвейн и пунш, игристое вино,
Коньяк, лимон и чёрный чай с корицей.
По Первому каналу «Мимино»,
А утром - стол с салатами и пиццей.
И в этой суетливости о главном
Писать нелепо как-то. Да и ладно…