Я приготовила вкусные пирожки с капустой, еще у нас осталось много хлеба, а фасоли не осталось совсем. Выставила последний горшочек джема и позвонила Утренней Звезде. Она сразу же ответила. Я ей рассказала, как у нас дела и что я делаю. Она обещала прислать кого-нибудь в помощь. Я поблагодарила. Сказала, что сама постараюсь сегодня все убрать и что ей нужно быть начеку. Я пошла спать. Но так и не смогла заснуть. Слишком много мыслей было в голове. Я несколько раз вспоминала родителей и задавалась вопросом, смогу ли я вернуть их к жизни.
Я решила, что, если все будет нормально, возьму у брата рацию, обойду территорию вокруг школы и позвоню по ней домой. А если меня снова отправят в пансионат, что тоже вполне вероятно, я смогу подать сигнал и попрошу помочь. Но страшно было даже подумать, что может быть потом, когда я вернусь и увижу, что они все мертвы. В эту ночь я так и не уснула. Но, как всегда, все обошлось. Если бы я хотела отомстить за родителей, я бы убила их именно такой судьбой. И не удивилась бы. Но я этого не сделала. Поэтому, наверное, меня и любят женщины. Ну и, конечно, я продолжала расти. Видимо, благодаря отцу. Он никогда не говорил, что сам воспитывал меня. Думаю, что меня сделали из его тела его дети. Они все время что-то делали с ним, и к концу он совсем ослаб и перестал интересоваться другими людьми. Я часто думала о том, что могло быть в его сознании, но не смогла его проанализировать. И я очень смутно понимала, что изменилось. А потом почувствовала, что вижу кое-что еще. Когда в окно влетела шишка, я увидела букву «Z», только перевернутую и перевернутую неправильно. Потом меня отвлекли, и я стала о ней забывать. Но когда через несколько дней она появилась снова и упала на кровать, на ней все еще была эта буква. В школе я все время думала, что это символ чего-то важного. И в чем-то неприятного. А потом однажды из окна вылетел другой символ, и я наконец вспомнила. На это раз все было так ясно, что мне стало страшно. Я боялась, что что-то с ним случилось. Оказалось, что это была буква «Ь». Но в отличие от моей прежней школы, где все наоборот, теперь все было как надо. В этом был какой-то смысл, и я никак не могла его понять. Я даже не знала, что это значит. Хотя я теперь понимала больше, чем раньше. Я была на второй стадии дзен. Мне было не очень весело, но я чувствовала, что наступило какое-то изменение.
Я просто не знала, куда оно меня приведет. И поэтому решила не пытаться понять что-нибудь сейчас. Теперь я могла просто не замечать. Ведь до этого оно меня не беспокоило. А теперь нет. Я пыталась понять это, проходя мимо настоящего, и мне становилось не по себе. Что со мной происходит? Как мне выбраться из этого кошмара? Или хотя бы оставить его позади? Но я не могла ничего сделать. Все шло своим чередом, и будущее оставалось позади. Казалось, что нужно просто потерпеть немного. Я не имела никакого представления о том, чем это все может кончиться. Но я не хотела ждать. Мне нужно было вырваться. Я думала, что после этого я смогу почувствовать себя лучше. Но этого так и не случилось. В этом была какая-то несправедливость, я чувствовала. И я решила, что это будет моей первой ошибкой. Но потом все-таки решила попробовать разобраться. Оказалось, что нет никакой причины считать, что мир устроен несправедливо. Просто это мой мир. А мой мир устроен так, что все, кто хочет в нем жить, хотят в нем умирать. А люди вроде меня хотят делать это даже тогда, когда это бесполезно. Ведь может же человек умереть когда-нибудь. И вовсе не нужно ждать, что я хочу это сделать. Так и с этим всем.