Существуют ли идеальные отношения? На просторах интернета много статей, написанных психологами или думающими, что они психологи. Из текста в текст набор стандартных фраз о том, что надо делать для поддержания отношений, как нежелательно поступать, чтобы отношения не разрушить. Посыл чаще идет к женщинам, т.к. по статистике этих же психологов, именно они чаще всего приходят к ним за помощью.
Есть контенты, сконцентрированные на привлечении мужской аудитории, но, судя по комментариям последних, информация о том, что нужно предпринимать мужчинам для развития и поддержания отношений, воспринимается ими, скажем так, не мягко.
Все чаще сталкиваются два "лагеря": женщин и мужчин. Парадокс в том, что и внутри своих рядов они ссорятся, учат, обвиняют друг друга, насмехаются и т.д.
Как говорится, сколько людей, столько и мнений. Особые споры ведутся на тему: кто в доме главный? Несомненно, мужская половина тянет одеяло на себя, а женская не уступает и тоже тянет.. в конце спора уже неизвестно что и кого:)))
Скажите - это тенденция к равноправию, феминизму? Не совсем. Ну о каком равноправии может идти речь, если мужская и женская особи совершенно разные, как по физическим данным и возможностям, так и по чувственности, гормональному фону и прочим критериям.
Мужчина и женщина - это Ян и Инь, две половинки, дополняющие друг друга и сосуществующие в едином целом.
Это не просто партнеры, как привыкли сейчас называть супругов, влюбленных. Мужчина и женщина - они, как сообщающиеся сосуды, в которых курсируют импульсы, энергетика. Один выбрасывает, другой поглощает, потом возвращает. Если в цепочке не будет пароотводящих клапанов или в сосуде появились трещины, то все может вырваться наружу, возможно, задев и, даже, взорвав сосуды.
Так и с людьми. Нужно беречь друг друга, стараться не причинять боль, а причинив, приложить усилия для ее облегчения. Не стоит спорить, кто главный, возводить до абсурда мысли о том, кто зарабатывает, тот и хозяин. Отношения - это не невольничий рынок, где один покупает себе партнера, а другой продается, подавляя в себе личность, свободу, собственное мнение и свои истинные желания ради "обеспеченной" жизни.
Когда люди терпят друг друга ради чего-то (необязательно материального), рано или поздно, отношения закончатся крахом и "взрывом", как в тех сосудах, в которых уже пошли трещины, но всем было все равно.
У женщин много причин терпеть присутствие нежеланного мужчины возле себя. Это и страх одиночества, и ощущение собственной неполноценности, и ради детей, и ради обеспеченной жизни, и много ради чего еще.
Мужчины же терпят нелюбимых женщин или, к которым охладели чувства из-за привычного уклада, также из-за детей и даже из-за обеспеченной жизни, продвижения по службе и прочее.
Т.е. и у тех, и у других есть причины для того, чтобы быть вместе. Но каждый из них по отдельности считает, что своему "некудышнему партнеру" они как бы делают одолжение своим присутствием, что тот должен быть благодарен за то, что он еще с ним.
Но в какой-то прекрасный момент, это терпение лопается. Сосуд взрывается, отношения разрываются. Ссоры, скандалы, уход...потом слезы, переживания, поход к психологу.
В уютном кабинете их выслушают, расскажут про все стадии расставания, что надо работать над собой, излечивать травмы детства (оттуда же все идет, родители виноваты), заниматься спортом, путешествиями, срочно сменить или найти любимую работу, и все наладится в ...новых отношениях.
Если бы все так было просто. Волшебство, да и только!
Взрослый человек сам может сформировать картину мировоззрения вне зависимости от того, в каких условиях он вырос. Было бы желание. И совершенно по-иному относиться как к своим детям, так и к супругу, любимому.
Работу, если и нужно менять, то не в период кризиса, когда нет уверенности в завтрашнем дне, а детей нужно кормить ежедневно. А если после развода еще и кредиты, ипотека.. тут уж точно не до отдыха. Соответственно, времени и денег, возможно, не будет на спорт и путешествия. Плюс забота о том, чтобы не было психологической травмы у детей.
Не забываем и о том, что не многие расстаются по-человечески. Предстоят суды, разводы, алименты, раздел имущества и даже детей...
И тогда, после месяцев нервного напряжения, истощения, взорвавшийся "сосуд" думает: "Ах, зачем я лопнул? Почему не потерпел?"
Вот...почему не потерпел? Ответ прост. Потому, что были трещины, не поддающиеся починке. Они появились от усердного терпения. Вместо того, чтобы потихоньку выпускать пар, сосуд в себе его копил, коптил и ..не переварил.
"Разбитую вазу не склеишь", так любили говорить в народе.
Отсюда мораль. Не нужно терпеть партнера изо всех сил, стараться быть еще лучше для него, взваливать на себя непосильную ношу, а потом страдать, что не оценил, не долюбил, накапливать негатив и взорваться в конце-концов.
Надо быть самим собой, не притворяться, прежде всего, перед собой, не кривить душой при знакомстве. (Это, конечно, не означает, что все плохое наружу.) Как бы не был вам желанен этот человек сейчас, поймите, в будущем, вы не сможете спокойно закрывать глаза на его недостатки, при условии отказа себе в чем-то. Когда мы встречаем разных людей на нашем пути, к ним всегда относимся по-разному, к кому-то с симпатией, к кому-то с неприязнью. И мы знаем причины того и другого. И только в наших интересах развивать эти отношения или дистанцироваться.
Только в искренности друг к другу будут теплые, доверительные отношения. Когда никто никого не использует, никто никого не терпит. Никто не замышляет за вашей спиной вражеских планов. Когда обоим хорошо, спокойно, уютно вместе, тогда и нет вопросов о том, кто главный, кто что и кому должен.
И это тепло, искренность просто необходимо поддерживать и беречь обоим. Говорить друг с другом, прощать друг друга, ни в коем случае не манипулировать. Представлять себя не его/ее месте. Понимать, спрашивать, отвечать. Заботиться друг о друге.
Это и называется по-любви и душа-в душу. Инь и Ян.
В этом и есть секрет идеальных отношений двух половинок.
А вы как считаете, в чем секрет идеальных отношений? И существуют ли они в реальности?