Будьте бдительны, пока я собиралась сделать эту публикацию, у анекдотов могла вырасти борода☺И, все же: Улыбаемся, Господа!
***
Блондинка и брюнетка сидят на стадионе. – А куда это все так спешат? – спрашивает блондинка. – Это соревнования. Кто придет первым к финишу, тот и получит вознаграждение, – сообщает брюнетка.
– Это понятно. А куда остальные спешат?
***
Старый дед приходит на прием к профильному вpaчy:
– Сынок, у меня вот-такая проблемка: после того, как побуду с женщиной, я слышу в ушах свист и шум.
– А сколько вам лет, уважаемый?
– Девяносто.
– Тогда все нормально. Это аплодисменты.
***
– Да что ты врешь? Ну не каждую субботу мы пьем.
– Каждую! Просто ты не каждую помнишь!
***
Вчера был в универмаге. Там увидел складной ножик с защитой от дураков. Так и не понял, как он открывается.
***
Самолет заходит на посадку. Один пассажир сидит бледный, весь трясется от cтpaхa. Стюардесса подходит и успокаивает:
– Не стоит волноваться! Полет проходит отлично. Вы, наверное, впервые летаете?
– Нет. Я десантник, поэтому летаю часто. А вот приземляюсь таким образом впервые.
***
В aвтokaтacтpoфe noгuбaют три друга. Попадают на небеса и сразу к святому Петру. А он им говорит:
– Рано закончилась ваша жизнь. Чтобы вас подбодрить, сделаю вам вот такой подарок. Представьте, что вы лежите, рядом родные, друзья. Так вот, все что вы хотите, чтобы они сказали о вас, я выполню. Ну, первый говорит:
– Я бы хотел, чтобы кто-то сказал, что картину, которую я писал столько лет, покупают за миллион долларов.
Петр выполнил.
Говорит второй:
– Пусть скажут, что я был хорошим врачом и оставил свой вклад в медицине.
И это святой выполнил.
Загадывает третий:
– А я хочу, чтобы кто-то закричал: «Смотрите, он воскрес!».
***
– Моя жена часто разговаривает сама с собой.
– Моя тоже. Но она не знает об этом.
– А как такое возможно?
– Все просто. Она думает, что я ее слушаю.
***
– Вот ты разбираешься в компьютерах, ну так объясни мне, почему на компьютерный стол выкладывают обои, хотя на столе должна лежать скатерть?
– Ну ты совсем чайник! Монитор же вертикальный – скатерть сползет!
***
– Вы с женой счастливы в браке?
– О, да! Уже трижды развод откладывали!
***
Постовой говорит в рацию:
– Третий! Третий! Я второй! У магазина «Светлячок» драка. Помощь не присылать. Сам убегу.
Просто хочу, чтобы вы улыбнулись и, если это получилось, поддержите, пожалуйста, канал: Подписаться, лайк, комментарий.