Два месяца назад я решила развестись с мужем. В 10 раз за 6 лет совместной жизни. Я собралась с мыслями, что так больше продолжаться не может. Я устала подстраиваться под его настроение. Под его поведение. Быть примерной и хорошей. Угождать. Мое терпение казалось, что лопнуло, но я к нему вновь вернулась.
Как я прочитала в книге Патрисии Эванс "Не бьёт, просто обижает", что наши отношения это эмоциональные качели. Я все время ссылалась на его дурной характер, проблемы на работе и вечную нехватку денег, потому что я в декрете. Но все оказалось ещё очевиднее.
Наша пара довольно типичная для современного мира. Он абьюзер, я жертва. Он подавляет, я прогибаюсь. Он нарушает личные границы, я позволяю. Он говорит, что изменится и все будет хорошо. Я верю.
Отдала 50 тысяч рублей детских пособий мужу на бизнес, а могла бы отложить себе приличную сумму
Я постоянно на этих эмоциональных качелях. Хорошо. Плохо. Хорошо. Плохо. В большой степени мне. Я узнала, почему он ведёт себя так, а не иначе. Ведь в детстве у него была очень властная мама, которая критиковала и обесценивала его. Теперь он проделывает это со мной.
Я типичная жертва, которая привыкла, когда на нее кричат. Не слышат ее желаний. Не обращают внимание на ее мнение. В моем случае тоже была мама. Она до сих пор этим занимается. По сути только мне плохо в отношениях, потому что он сам того не замечая кайфует, когда кричит на меня.
Почему я не развелась и не ушла от него? А что изменится? Я уйду от него, и вернусь домой к матери, где будет тоже самое. Она также будет давить своими надо и делай так. Я в зависимости у них. У обоих.
Чем занимается мама, пока дети у бабушки
Ведь я вышла замуж, когда была не самостоятельной и не зрелой. Из-за отсутствия отношений с парнями, я легко попалась на удочку заботы и похвалы.
Сейчас я все больше склоняюсь, что вышла замуж не только по большой любви, хотя на была. У меня было дикое желание сделать так, как хочу я. Я отстаивала свои отношения. Свой выбор. Возможно, на зло маме. И вот к чему это привело.
За 6 лет брака я стала сомневаться в себе настолько, что даже не знаю, справлюсь ли с новой работой. К своей внешности отношусь критично. Все не нравится. Боюсь, что либо сказать или сделать, ведь это могут раскритиковать в пух и прах.
Зачем жить с мужчиной, который вечно кормит обещаниями, и ничего тебе не позволяет
Сейчас я все больше склоняюсь к тому, что нужно выбираться из этого замкнутого круга. Лучше не станет. А хуже в два счета. Сейчас ищу работу, чтобы ни от кого не зависеть.
А у вас были отношения с абьюзером?
Подпишись на канал, если тебе понравилась публикация