30.06.2021. 05:00 утра
Удивительно, какая встреча. Вчера,ближе к 12 ночи, возвращаясь домой на купленном велосипеде, между станций метро московские ворота и бухарестская. По дороге у жд в многочисленных промышленных зонах, прерывающимися на шиномонтажки, и недокафешки, я встретил на своем пути, справа по дороге, бедолагу мужчину, преклонного возраста, очевидно бездомного, с большими белыми полиэтиленовыми пакетами наперевес, обмотанного разными, разноцветными шарфами. Он шел справа по обочине дороги, будто транспорт, наверное он и не ощущал себя уже человеком, просто такое вот- не знаю даже что, идет куда-тоже совсем не понятно,. На попутку, ясное дело его никто не возьмёт. Я помню приостановился, очень меня удивила его, как мне показалась бесцельность пути, ну мне так показалось и вернее всего мне стало его жаль. Я подумал, а много ли кто из водителей в проезжающих машинах и тех же пассажиров разделяют мои мысли? Жаль, что я больше не обдумал его судьбу, не попытался поставить себя на его место. Куда он шел.... не понятно. По пути которому я ехал, не было даже тротуара для пешеходов, это чисто проезжая, широкополосная часть дороги. Я не знаю даже как реагировать на это, кажется, даже мозг обманывает меня и специально старается заблокировать мои мысли о безысходности ситуации того человека. Конечно, может быть, что я накручиваю возможную печальность судьбы этого бродяги, но это навряд ли, очень на вряд ли... Не могу понять как так можно идти. И куда? Неужели вот это и есть все его существование? Очень страшно. Я пробовал так сделать, когда мне было очень плохо, ну идти куда глаза глядят. Но я слабый человек и у меня проклятие привязанности к дому, не родному но все же крову.
Так вот этот же человек, сейчас, когда я вышел из магазина напротив дома, в 5 утра после покупки сигарет, встречается на виду моих глаз, на перекрестке ........... проспекта. Это точно он. Все так же со своими огромными пакетами, идущий не по тротуару (хоть на этот раз он был) а по обочине дороги, как будто он уже точно не человек а машина, как я уже говорил, и переходить за бордюр на пешеходную часть, ему запрещено по ПДД. И он даже не смотрится как то вызывающе, идет аккуратно, никому не мешает в ранний затуманенный час безлюдной городской жизни. Привыкший к звуку, страшному звуку, близко приближающихся сзади и проезжающих машин. Представьте, как волнительно вы бы себя чувствовали, идя по дороге вот так, как он. Сколько раз вы бы в панике оборачивались на свист тормозных колодок на колёсах? А ему то хоть что.. Он идет беспечно, прямой походкой, плюс опущенная голова. и перестраивается беспрецедентно в левый скоростной ряд, не хватает только горящих габаритов на нем, и мигающего поворотника огненного цвета на левом пакете, ну тогда это точно словно уверенная грузовая машина, поворачивающая на огромном перекрестке размером с площадь…
То есть, выходит, что все то время, по приезду домой и следующие часы в которых я был занят некими бытовыми делами, вечерним туалетом и прочим, этот мужик продолжал свой путь от юга города к северу. Даже когда я попытался заснуть или читал, в течении этих вот более 5 часов, он по моему же маршруту, только-только дошел пешком. И я его заметил у себя на районе, просто, выйдя за пачкой сигарет. До того как скиталец повернул, он был в моем поле зрения не более 45 секунд. Карл, представляешь? И я его застал именно в этот промежуток, длящийся не более одной минуты, когда выходил из ларька и закуривал сигарету. Я мог ночью в любой момент закончить старую пачку и пойти за новой, но вышел именно тогда и Бог знает как далеко мужик уйдёт дальше...
Я просто ошарашен, честное слово, думаю есть люди, которые не впервой, так же как и я видят его, видят, что он все идет куда то, пока они проживают свои дни. Он не первый бездомный кого мы встретили и не последний. Но только сейчас я понимаю, что им правда некуда идти (вернее есть уж слишком много куда) и это часть их вынужденной жизнедеятельности, дальние городские, а может и меж городские кочевания. Но что можем мы сделать? Хочется что бы он знал, что я уследил за ним, впечатлен дальность его ходьбы… И как то переживаю за его судьбу, думаю о нем в данный момент, шокируюсь его выносливости... Надо было подойти и спросить его, спросить что-то, я не знаю правда что. Хочется просто безучастно и невовлеченно быть уверенным в том, что обойдется и все не так уж все ужасно. Но вот как все же скудна мысль: Я ноющий 22 летний ребенок вечно о своей неполноценности, упущенных возможностях, не раскрытии потенциалов из-за других. Виноватых частично в моем несчастии. Буду думать как наполнить свою жизнь событиями, какие наркотики попробовать, кому и чему отдаться что бы сложилась хоть какая то история. Иначе просто схожу сума от штиля в океане происшествий предначертанных судьбой. И он, мужчина преклонных лет с пакетами наперевес, потерявшийся и переставший искать уже даже наверное давно что либо, просто идущий к чему либо. Горько, но именно слово *доживающий* хочется употребить тут. Наверняка он и не ждет чуда, но ему хотелось бы спокойствия и мальского заземления на этой планете.
Совсем насыщенный контраст выходит. Все, все что бы не происходило с человеком, так мелко, так незначимо и я на примере этого идущего мужика совсем, как не странно, не ощущаю свою жизнь более наполненную возможностями разных происшествий, интриг, ситуаций или других потенциальных жизнеисходов. Наоборот. Парадокс: на фоне этого идущего мужика, моя жизнь не кажется более везуче устроенной, слаженной, счастливой, как я уже описал. А все те переживания и высокая степень значимости насущных личных проблем, превращается в ничто, просто исчезает, затмевается образом силуэта двух больших белых пакетов в голове. Поэтому мозг и отсекает наверное долгое обдумывание ситуации идущего по обочине дороги мужика. Бытие любых существ (сплетений умственных и духовных начал в физическом обличии) равноценны друг другу и не может быть никогда чьи то судьба весомее другой. И как проблемы духовного голодания, чувства экзистенциальной пустоты из-за психологической незрелости или иных, как, забегая вперед выясняется, этих пустых тревог, которые в свою очередь, казалось, являлись для нас невообразимыми по глубине печали и тяжелыми как черные дыры, как все они по другому (стыдливо) вспоминаются и обрабатываются в голове, при обращении взора глаз своих на мужчину преклонных лет, идущего вдоль обочины дороги с большими белыми полиэтиленовыми пакетами наперевес. Ничто, наши проблемы-ничто, это уже подарок. С нами что то происходит, мы переживаем моменты, конечно же как и он. Но красочность их не хочется давать в сравнение с моментами идущего вдоль дороги, а то становится еще стыдливее. Мы не потеряны во времени и пространстве, ориентиры все же какие то получается в нашей жизни есть. Мы не скитальцы, я даже не могу представить какие мысли у таких людей и что вообще у них твориться в голове. Злы ли они, или больше не осталось сил на злость. Бедны доживаючи, доживаючи бедны.
Спасибо, надо сказать спасибо, но только кому то, кроме себя. Спасибо черт возьми, что оно все так, как есть и даже если намного хуже...
P.S. Важно!!!
Когда, вернее как часто нужно вспоминать нашего героя-мужчину преклонных лет, идущего вдоль обочины дороги с большими белыми полиэтиленовыми пакетами наперевес. Уж точно не постоянно и даже не каждый день, если не хотите подстричься в монахи и просить прощения за каждое случайно сказанное бранное слово в своей жизни или шагаться и корить себя за свои же естественные, часто порочные, так как естественные мысли.
Вспоминать его совсем когда уж худо, так же не вариант, потому что это плохой инструмент для решения насущных индивидуальных проблем и недопонимания в себеустройстве. Жизнь у каждого своя и ставить ее в категоричное сравнение, достаточно абстрактное, если этим злоупотреблять, не стоит.
Вот допустим вам принесли кофе с молоком, а вы заказывали без. У вас непереносимость лактозы. Два варианта исхода события:
1) вылить из стакана недопитое кофе и плюнуть на пол, громко возмущаясь, дав волю разгуляться во всю своей агрессии
2) Отчитать официанта, попытаться пристыдить его. И вообще на весь день задать тему разговора, как так вышло что могли так тебе не угодить.
В течение этого дня можно повторять одну и ту же фразу из истории своим близким и знакомы :"Да я чуть не умер, у меня же непереносимость лактозы!"
Вариант номер 3, не сказал о нем сразу, это сюрприз. Идет как бонус.
И так, что нужно сделать:
Сказать Боженьке, Алаху, маме, Будее, вселенной, обществу плоской земли или еще какому нибудь любому божеству или объекту твоего почитания, от которого ты черпаешь духовную энергию, отпускаешь свои грехи и видишь в нем истинную (по-твоему) систему ценностей, Сказать спасибо, что ты (не в обиду главному герою повести), не идешь всю ночь, более 30 километров, вдоль обочины дороги с большими белыми полиэтиленовыми пакетами наперевес.