Как только я вышла замуж, то сразу же разлюбила выходные и праздники. Потому что муж постоянно пропадал на службе, а я оставалась одна с детьми. Когда жили в городах, то ещё ладно. Можно было взять ребёнка на руки, сесть на автобус и уехать гулять по центру города, по парку. Ходить в кино, в цирк, катать детей на качелях-каруселях. Но в городе мы жили всего ничего. В основном – в глуши. Где в двух шагах от дома начинался дремучий лес или бескрайняя степь.
За много-много-много лет его службы, муж встретил со мной и детьми Новый год всего два раза. Не хочется сейчас рассуждать о том, что всё это было напрасными жертвами с его стороны. Не было необходимости сидеть в казарме с личным составом, когда часы двенадцать били. Это уже из другой, не новогодней, песни – о нелюбви.
Помните, есть такая игрушка, сувенир рождественский – кусочек реальности под стеклянным колпаком. Там, в маленьком мирке, домик или кусочек леса со зверюшками. Перевернёшь его, мирок этот, или встряхнёшь, и снежок поднимется с земли, закрутится в метель маленькую. Потом снова осядет вниз.
Так и я жила. Одна в своём маленьком мирке. Дом, дети, праздник Новый год, 8 марта, дни рождения, выходные дни. И стеклянный колпак, под который праздник не мог проникнуть извне. Только то имелось у меня, что сама смогу сделать-придумать для себя и детей. И настроение, в том числе. Хорошее праздничное настроение я тоже сама для себя творила, волшебничала, как могла. Детей радовала. Мужа старалась порадовать, когда тот с работы приходил.
Это в будни рядом были подруги. В праздники-выходные все мои подруги были счастливыми жёнами рядом со своим мужьями.
Что очень странно, я и после развода снова поместила себя под этот же колпак. Хотя… Что тут странного? Я продолжала жить по тому же сценарию, как привыкла – вроде и не одна, но в одиночестве. Да ещё и дети выросли, уехали из дома.
Помню, иду в пятницу с работы, и чем ближе к дому подхожу, тем хуже на душе. Не хотелось идти в своё одиночество ужасно.
Очень модно сейчас говорить о том, что надо научиться быть счастливой в одиночестве. Вот пусть сначала те, кто так пишет, сами научатся. Сами заглянут к себе под колпак этот стеклянный. Только пусть сначала дождутся, когда искусственная весёлая метель успокоится, и станет видно то, чего раньше умом замечать не хотели, а душу не слушали.
Я не призываю к грусти-печали в праздники, если не с кем Новый год встретить. Но знать о том, что это неправильно, надо. Хотя, о чём это я? Это мне – надо. Может, кому-то это вообще не надо, и под колпаком стеклянным спокойней.
