- А как вы называете этот суп?
Зачем в нём плавают оливки? Спасибо, я не буду такое... Какой он странный... Вова? Вовчик? это же суп?
А Вове некогда, он ест мою солянку не отрываясь. Очень любит.
Уже на автомате, если предполагается компания, с меня солянка.
Я налила всем по тарелке и, как раз, несу кастрюлю на кухню. Тут в спину прилетает этот вопрос. Я замедляю шаг.
Фу. Какая глупость. Когда уже она угомонится, наша девочка-секси?
Это замечательный был аттракцион, сегодняшний отдых. . Если б не вечер и алкоголь во лбу, мы бы уехали.
Всё интересное уже было. Пopнo-роман прочитан, игрушки из спецмагазина показаны и лекция под названием "Два вида женственности для обворожения мужчин" прослушана. Марьяна целый день язвит и ноет, мы молчим, а Вове неловко. Он накидался коньяка и стал брюзгливо неприятным. Им дико скучно вместе, несмотря на наручники и бурлящую страсть -удивительно, правда?
Никто из нас не потрудился стыдливо спрятать предметы первой необходимости для нарождающейся ячейки общества. Плётка с наручниками, кляп и прочие атрибуты завлекательно остались на столе. Тут мужики, привычно горлопаня после сугроба, изволили пройтить. В скафандерную. И резко замолчали, увидев плётку. А Олечка сладко пропела в пространство:
- ПЛЕМЯННИЦА твоя, Володя. Забыла ваши вещи в гостинной. Ты забери их в спальню вашу, пожалуйста, а то не рОвен час, уснуть не сможешь .
Ребята что-то попытались шутить, но мы не приняли эстафету, надоело. И так все терпят из последних сил. До открытой войны один миллиметр и мужики это осознали, забились тихо в кресла, боясь дышать.
Каждый знает способности к скандалу своей нежной фиалки. Мой тиран точно опасливо оглянулся . Не беспокойся, милый, ковшик с горячими макаронами летает по кухне только дома.
И тут мне стало смешно. Что там про женственность и привлекательность?. Когда у тёток стекленеют глаза и явственно просматривается при общении раздвоенный язык? А так мы безобидные, конечно. И очень трепетные...
Но дело в том, что путём долгой селекции была создана приличная компания. Мы оберегаем её и гордимся общением, А теперь всё рушится? Из-за племянницы?
Да ни за что на свете. Я точно не буду участвовать в этой провокации и деревенской ярмарке женского тщеславия .Остатки мозга надо бы употребить на тормоза. Здесь мужики бессильны, они чувствуют змеиное шипение, но сделать ничего не могут.
Как говорится, страшнее кошки зверя нет.
Марьяна читала свою лекцию громким голосом, пытаясь нас облагородить и донести по пунктам базовые правила поведения нормальной женщины. .
Мы втроём, забились на угловой диван на кухне и слушаем психолога. Она действующий психолог, господа, и помогает людям. Поэтому я вела конспект. Теперь его без правки вам представлю. В соседней комнате, где отдыхают наши мужья, всегда стоит такой гвалт за политику или исторические баталии. А теперь подозрительно тихо. Они тоже слушают нашу лекцию? Ну-ну. Благодаря своему другу Вове они сейчас многое-многое поймут, как надо жить и с кем.
Образование всём получать полезно в любом возрасте, скажу я вам.
Из лекции понятно стало, что:
женская внешность для мужчины это всё таки главное. Реально. Три кита, на которых строится любовь мужчины к своей избраннице -
её фигура, волосы и гардероб. Волосы нужны для проявления сексуальных инстинктов мужчины, она сказала.
Как показывает практика, мужчина так же с недоумением относится к женщинам без макияжа. И без атрибутов внешнего вида Необходимы платья из лёгких тканей, каблуки и маникюр. Это тяжёлый труд - вырабатывать внешнюю женственность.
Если проанализировать мужские форумы, сказала психолог, то становится абсолютно понятно, что:
самое ценное качество женщины - твёрдость характера. Эксцентричная кокетливая девушка отбивает у мужчины желание быть рядом и заботится. Он устаёт, когда она не знает, чего хочет, и скоро уходит. У моего сатрапа усталость какая-то уже нечеловеческая должна случится, когда это я знала, чего хочу?
Итак, главное в женщине:
Гардероб, макияж, сумочка и общий уход за собой. Настоящая женщина всегда завернет своё естество в каплю благородных духов (не бейте, я цитирую).
Расплывшиеся тётки 40+ имеют уже запах старости, от которого нужно отвлекать мужчину правильным парфюмом. Нужно привести себя в порядок, проявить волю, перестать жрать и обрести красоту и уверенность.
Но такие, как вы, сказал нам дипломированный специалист, тратят жизнь на борщи и котлеты, трясут боками и пыжатся своим интеллектом, потому что всё равно больше ничего не могут продемонстрировать. А настоящий мужчина если и не уходит от такой клуши, то просто потому, что ему лень.
- Но, в-основном, всё-таки уходят, - озорно повела она плечиком.
В голосе новой временной женщины нашего старого друга было столько убеждённости в своей правоте. Столько торжества и снисхождения, что я подумала. А ведь она права.
Во всём. Хрен с ней с внутренней женщиной во мне. Чего уж
Доживу как-нибудь так. Солянку варить не перестану. И книги читать. И доставать своего мужа эксцентричными глупостями и слушать его бесконечно. И кокетничать с ним .И, вместо фитнеса поеду на дурацкие стрельбы, раз он ноет всю неделю, что без меня ему скучно. И валяться будем по-прежнему в выходные на диване, дурачиться и ржать. И наготовлю ему всё самое любимое и читать в лицах и сладко шушукаться и устраивать шкандаль.
И куплю себе ещё одни джинсы, вместо платья. Чего уж там. Всё равно не достичь мне женственности.
Не помогла мне лекция, товарищи. Всё слишком запущено. Буду доживать, как есть без каблуков, макияжа и четырёх сумочек (на каждый сезон по сумке) - как сказала мне Марьяна, увидев тирана.
Ты ж ничего не делаешь, чтобы твой мужик был рядом. Тебе просто повезло, что он в тебя влюбился когда-то давно и просто оказался порядочным. И ты вообще не показатель женской успешности. Тебе просто повезло.
Не буду спорить. Я точно не показатель.
Если понравилась история - поделитесь ей в соцсетях, поддержите лайком, подписывайтесь на канал, пишите комментарии.