-Фима, сынок, опомнись! Самое страшное - засунуть пальцы в розетку, мясорубку и обручальное кольцо.
— Мама, можно мне конфет?
– Моня, на мой суп!
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина вряд ли знает по шее.
- Сэм! Ты снова издеваешься над моей фигурой - получишь лоб. Вы меня понимаете?
Да, Роуз...
- И что ты понял?
- Шоу, твое превосходство мне серьезно угрожает!
- Тебе повезло, Розочка, с мужем! Твердое что-нибудь вроде этого, тихое.
- Он женился в четвертый раз. Бывшим женщинам уже все рассказали!
- Мойш, скажи, ты и твоя Бася счастливы?
- А ты куда?
- Сколько сахара в чае, 2 или 3 ложки?
- Один, но чтобы увидеть его!
> Двое пожилых одесситов на скамейке:
А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Марк, за 50 - это еще дешево...
> Одесса. РЕГИСТРАЦИЯ БРАКА. Свадебный ритуал.
-- Согласны ли вы, Сара Марковна, выйти за Семена Моисеевича?
- Нет, я здесь в белом платье, и просто случайно стою там с букетом.
- Ты из Одессы, значит, еврей?
-И что? Когда воробей вылетел из сарая, это уже лошадь?
- Моня, а зачем нужно было посылать Сэма в нецензурную брань? Он гинеколог!
«Только скажи: «Сема, иди работай!»
Одесса, Привоз, леска. Тетя: - Красавица! Катастрофы!
Посетитель: - Точно - "бычок".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", плохого качества, и твой отец перестал курить травку, когда я уже продал здесь хлыст. Давай, ты купишь эту красоту или я тебя навсегда забуду?
- Софочка, как ты умудрилась так колготки порвать?
- Он застрял в самолете.
- Ты меня пугаешь! В Одессе так низко летают самолеты?
- Ты! Убегающий самолет!
Наум Лейбович, чем вы сейчас занимаетесь?
- Тестирование.
- А что интересного вы испытываете?
- Хорошо, я подожду!
- Рабинович, а почему вы не едете в Израиль?
- В чем смысл? Вот я бедный еврей; там я плохой русский, что еще хуже...
- Ой, Софочка, у меня до сих пор очень болит нога!
- Ну что ты хочешь, тебе же еще 75 лет!
- Другой ноге тоже 75 лет, но она не болит...
«Простите, а куда вас послали, зачем вы пришли сюда?»
- Да все пошло к черту!
Моня, а я?
- А ты, Яша, возглавь это шествие.
- Циля, твоя Соня дома?
Нет, он еще не пришел.
Все идут?
- Как это возможно?! Ищу брак!
– Хаим, у тебя есть деньги? Некоторые... некоторые нет...
- Доктор, а правду говорят, лучше спать ногами на запад?
- Знаешь, Моня, в наше время лучше всего спать на западе!
"Сема, посмотри на эти мозолистые руки!" Этот человек вообще головой работать не будет...
— О, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! У мужчин ухудшается зрение...
- Фирочка, если мне скажут, что я утром пожалею, я буду спать до обеда!
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто может заплатить за него...
— Сёма, как тебе дама в зеленом купальнике в горошек?
- Боюсь, Фима, что нам с тобой майонеза на этот горошек не хватит.
Мужчина раздражен
Все, Сара! Я устал играть вторую скрипку!
- Ша, Моня. Радуйся, что ты вообще в оркестре.
Фотография его жены в кошельке напомнила Рабиновичу, что в этом месте могут быть деньги. (б)