Философия октября 2020 меня очень улыбнула, когда я перечитывала дневники. ВЕДИТЕ дневник! Потом очень интересно читать, отслеживать свои изменения или стагнацию.
Удивительная штука - жизнь и переваривание отдельных её моментов. Снова прихожу к тому, что слово надо - надо бы исключить и связано это с тем, что пора бы мне принять то, что я хочу стать профессионалом и сделать работу, как можно больше. Принять то, что хочу, а не просто делаю, ради того, что великий кто-то великий, сказал, что так будет лучше. Я хочу улучшений и я к ним и иду, потому что хочу. Получается, что я процесса достижения также хочу, потому-что он мне интересен)
Именно в октябре я заболела ковидом. Вирусная пневмония, головная боль и дикая слабость. После я впала в какую-то "синюю яму". Это всё стало прекрасным материалом для стендапа.
Мне сейчас так ржать захотелось. Это как надо себя терроризировать, чтобы такие мысли гонять по кругу)))) Вот время идёт, а я не особо меняюсь. Ситуация улучшается, но я нахожу новые поводы для переживаний! Вывод: спокойствие и счастье от внешних обстоятельств никак не зависит!
Я знаю куда мне идти дальше, знаю, как должно быть, но ничего не меняется. Смогу ли я. Ведь на сегодняшний день я осталась без финансов и без всего. У меня нет жилья, даже возможности арендовать, у меня нет возможности сейчас выйти на работу и зарабатывать деньги. Сейчас я могу только ждать. А ещё меня тошнит, нюх не возвращается и я хочу, чтобы это просто закончилось.
Что будет дальше? дальше я начну получать зп в лучшем случае с декабря. до того, жалкие крохи, минимум, чтобы просто как-то жить и существовать. А дальше. Мне страшно, что будет дальше? Декабрь, январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь, ноябрь…
Мне надо жить на то, что есть на сегодняшний день. Вероятно, что мне подарят денег на день рождения. Думаю, что в общем около 5000, которые я раздам по долгам.... что делать дальше? Я одену Леру, сделаю доки на квартиру и всё, я снова на мели. На долго? Обычно это занимало от месяца до трёх, есть вероятность, что в этот раз затянется. Я не могу пока понять, что дальше. Только бы прошла тошнота, только бы я физически лучше себя ощущала
Я не знаю, что будет завтра и наверное до завтра не узнаю
Дальше вообще разнос. Меня. Взрослую женщину тридцати лет (почти тридцати на тот момент) заругала мама и я заплакала!!! Если бы я действительно чувствовала себя взрослой, то восприняла просто критику от другой взрослой женщины. НО. Я плакала, как маленькая девочка. Мне, как-то сказали: "У тебя то точно нет проблем с самооценкой и чувством собственного достоинства". Ох, как же бывает обманчива обложка)))))
А заплакать захотелось. Первичная реакция. Нет смысла расстраиваться, когда кто-то ругает тебя. Если виновен - не делай так больше если это возможно. Если вины нет - нет смысла доказывать свою правоту тогда, когда принять её не готовы.
Позвонил Антон. ему звонили из екапусты. грустно это) Наверно. только я считаю, что могу выдохнуть и пожить, наступает момент в котором я трясусь. Мама, Антон и прочие. Я не знаю, что мне делать. Вероятно выбора нет.. Я могу жить только сейчас в тех условиях, что уже создала. С теми данными и известными, которые есть
Зачем мне это всё. Я не могу понять за что схватиться. Даже сегодняшний дневник веду в двух файлах)))
Да, тогда я ещё залезла в микрозаймы, которые не вывозила и позвонили бывшему мужу. Вот же было ощущение, что вся вселенная против меня))) Ага, сговорились. Тащусь от своей мании величия с комплексом неполноценности вместе!
Ещё... Тогда Вика уехала и мне реально казалось, что я не смогу без неё жить. Хоть она и уехала в Тюмень.
Спойлер: я выжила. она перестала быть моей "мамой" и "папой". стало даже лучше. я смогла начать действовать, ведь больше никто не терпел мои истерики. Мы общаемся, а на память о том времени остался кусочек тепла.