Как вы думаете, с каким посылом приходят чаще всего, на семейные консультации?
Думаете, за новыми инструментами для работы с партнёром или хотя бы получить поддержку? В 98% случаев - нет.
Всё очень просто. Каждый хочет переложить вину на другого, например: «У меня всё нормально, но я вижу одну проблему в себе, то что я позволяю ей слишком много» - «А я вообще слишком добрая по отношению к нему».
А за словами “Я хочу найти общий язык с партнёром” - “ДоХтар, какие слова подобрать для этого не самого умного человека, чтобы он сделал, что я хочу - словами через рот он не понимает, давайте ввернём шо-нибудь по-псиХА-логически!??…
И вот так постоянно. Спихнуть ответственность на другого. В своей же голове человек идеальный - и его понимание, как устроен мир, самое правое и логичное.
В большинстве своём человек приходит к психологу, не решить свои проблемы, а утвердиться в своей правоте. И в своей структуре мира. То есть он чувствует, что вот эта конструкция из г@вна и картона в его психике, которую он строил свои 20-30-40 лет, сколько он живёт, вот она прям размывается, шатается. И он приносит тебе ещё г@вна и картона и говорит: «Помоги пожалуйста, сам уже не успеваю, давай вместе со мной…» .
И первое, что нужно сделать, это вернуть человеку ответственность.
А для этого нужно проработать восприятие человеком правильно/неправильно.
Потому что если человек изначально думает в критериях правильно/неправильно, добро/зло - это значит что у него бинарный подход к жизни.
И он будет выбирать не объективную реальность, а наиболее выгодный для себя вариант и рационализировать его. И искать аргументы в его пользу.
Если изначально есть спор - белое против черного - то в любом случае будет разделение. Будет разделение, как среди людей, так и расщепление внутри личности самого человека. То есть, если человек не может целиком и полностью поддержать какую-то идею, у него будет внутреннее расщепление.
Например: “Ехать вместе на выходные на дачу правильно, идти с друзьями отдыхать одному - неправильно”. “Испытывать возбуждение к жене - правильно, к другой женщине - неправильно”. “Делать ремонт дома - правильно. Купить себе мотоцикл - неправильно”.
И это внутреннее расщепление приведёт к тому, что мы окажемся в ситуации, когда человек вроде говорит, то что мы хотим услышать и вроде говорит, то что он хочет сам услышать, но он не до конца в это верит. Отсюда непонимание своих потребностей, некорректно поставленные цели, психологическая импотенция, апатия, неудовлетворённость жизнью и куча всякого “добра”.
