Привет
Я надеюсь, что моя история кому-то поможет. Возможно, местами она совершенно необъективна, а возможно, звучит как нытье. Но это моя история, и именно так я ее знаю.
Я был домашним, очень книжным ребенком с консервативными родителями. Книги учили, что самое важное в жизни - это дружба. А мне были совершенно неинтересны и непонятны отношения, хотя, когда мне было 15 лет, мальчики проявляли ко мне интерес. Чаще всего я не понимала их намеков (вернее, понимала их слишком поздно), а из-за низкой самооценки даже когда мне прямо говорили о моих чувствах, я закрывалась в ответ, и общение замирало.
Я поехала учиться в большой город с твердым намерением "стать хорошим специалистом", "найти друзей", "вырасти достойным человеком".
В общем, на любовь и отношения мне было наплевать. Я вела себя с противоположным полом так же, как и раньше.Пока не подошел к концу первый учебный год.
Недавно мне исполнилось 18 лет. Одна знакомая позвала меня на свидание и, чтобы развлечь себя, позвонила парню, который ей нравился. Это был наш одноклассник.
Они не очень ладили, а через несколько дней мы уже гуляли, проходили вместе огромные расстояния и никак не могли наговориться. Наши взгляды были невероятно похожи, мы как будто дополняли друг друга. Это было начало лета. Мы жили вместе с октября.
Казалось, что это идеальные отношения.
Мы помогали друг другу. Мы не только любили друг друга, но и дружили.
Однако две вещи создавали проблемы. Я была тихой. Тихим, чтобы говорить. Больше думал, чем говорил. Избегал контактов с людьми настолько, насколько это возможно. Больше даже из иррационального страха, чем по объективной причине.
И у него периодически случались вспышки ярости. Разбить дверь кулаком. Разбивал посуду. Однажды проснулся ночью от кошмара, заплакал и был отруган за то, что потревожил сон.
В общем, время шло. Мы были вместе три года. Он начал встречаться на стороне и под предлогом "мы слишком рано начали жить вместе, чтобы чувства были ярче, давай жить отдельно и ходить на свидания" отправил меня обратно в общежитие.
Был май. В странном состоянии и с непониманием наших отношений я проучилась до октября. Мне говорили, что я нужна. Что я была не права и что у нас все было хорошо. Что в этих отношениях у нас был яркий секс и мы ходили на свидания. Но я постоянно испытывала тревогу.
Он прятал свой телефон подальше, а я говорила ему, когда хочу прийти.
Когда выяснилось, что он изменяет мне сразу с двумя девушками (одна с работы, другая из нашего университета), я попыталась разорвать отношения.
Он писал, что это все ошибка, была тысяча стандартных отговорок.
В итоге я повелась, и через несколько недель мы "помирились" и стали жить вместе.
И так мы прожили еще год до окончания школы. Это была ужасная, тревожная зима.
Мне все время было страшно, часто хотелось спать и плакать.
Он скрывал от меня подробности, но я узнала, что в ту ночь, когда мы помирились, он переспал с другой женщиной, и другие неприятные вещи.
Но к весне все как будто начало налаживаться.
Мы завели котенка. И период написания диплома, а мы помогали друг другу, был похож на первые безоблачные годы.
В день выпускного я пришла домой и узнала.
что он снова мне изменяет. С другой девушкой.
Я ушла.
Было тяжело.
К счастью, у меня была работа.
Платили мало. У меня не было свободных денег.
Мне негде было жить.
Первые полтора месяца или около того я жил у друзей.
Потом я призналась родителям, и они добавили денег, чтобы я могла жить в одной комнате с другой девушкой.
Я работала по своей специальности 5-6 дней в неделю. Это был 2017 год, моя зарплата в лучшем случае составляла 23 тысячи, заплатить за половину комнаты +ку выходило около 11 тысяч.
Существовал.
Смены по 12-14 часов. А по выходным я просто выходила из дома утром и гуляла до вечера.
Я не хотела просить о помощи. Не было понимания, как изменить ситуацию. Да я и не пыталась.
Я мог существовать, и это было приемлемо. Было ощущение, что мое сознание в тот период было разбито на пазлы и каких-то кусочков не хватало.
Примерно через полгода такой жизни я начала общаться со своим бывшим, ему нужно было взять у меня нашу кошку (он жил в квартире моих родителей, которые уезжали на несколько лет, а потом вернулись, и их животные не уживались с нашей кошкой). А я ее обожала. Она была моим хвостиком, по которому я невероятно скучала.
Мы воссоединились и через несколько месяцев снова стали жить вместе.
Я назову это синдромом принцессы. Я безумно хотела, чтобы меня спасли, и мне это дали.
Через некоторое время меня снова охватила тревога. У меня начались проблемы с самочувствием. Почти постоянное головокружение, часто тошнота. Хуже всего был стресс на работе. В конце концов меня повысили, я стал зарабатывать немного больше (где-то около 30).
Здесь стоит пояснить. Мы оба работали помощниками медсестер. Только он работал в более элитной клинике, чем я. И при одинаковом количестве смен он мог зарабатывать до 80 тысяч.
В какой-то момент я перегорела и сменила сферу деятельности.
Меня окружали хорошие люди. И зарплата была выше. Это было правильное решение.
Я начал собирать себя по кусочкам. Стало намного лучше. Я хотела жить.
Потом появился повитуха.
И это было самое счастливое время за последние годы. Мы проводили много времени вместе. Мы также решили взять ипотеку на квартиру.
Это было замечательно. Квартира в нашем любимом районе, мы вместе делали ремонт и много говорили о будущем, а потом переехали в нашу новую квартиру в июне 2021 года.
А в июле я узнала, что он изменял мне в течение нескольких месяцев.
Я думаю, это может быть смешно для многих людей.
Как можно столько раз наступать на одни и те же грабли?
Я чувствовала себя очень плохо. У меня и так были проблемы со стрессом, но у меня начались сильные панические атаки. Я задыхалась.
Я не понимала, почему они так со мной поступают.
Он снова выгнал меня из дома". На эту тему были какие-то невероятно вразумительные аргументы "там ремонт в одной комнате, я доделаю, а ты не можешь, тебе надо пожить отдельно и подумать".
Он не делал ремонт.
И я пришла к выводу, что хочу развестись и жить своей жизнью.
Да, в период covid 2020 мы поженились.
Я поговорила со знакомым юристом, успокоилась по поводу ипотеки и титула. Поговорила с друзьями и его родителями. Они были не в курсе, узнали о проблеме от меня, а его мама очень поддержала. Потрясающе, очень люблю ее и уважаю за то, что она и его отец сделали для нас, они нам очень помогли.
Наступил сентябрь. Я уже была довольно тверда в своих намерениях и обсудила этот вопрос с мужем. Он, напротив, не хотел торопиться.
Я злилась.
Но однажды утром я проснулась от звонка в 6 утра.
"Мне кажется, я умираю, пожалуйста, приезжай".
Его голос был невероятно хриплым и тихим.
Я подумала, что это какая-то глупая шутка.
Но зачем так шутить?
Он был болен и не задумывался об этом. Температура 39 держалась несколько дней и не спадала.
Когда я пришла, вся подушка была в крови. Он не ел почти неделю, не мог встать в течение 24 часов, и его рвало кровью.
Это был ковид. Я вернулась и ухаживала за ним, дома у нас был кислород в баллоне. Компьютерная томография показала поражение в 30%.
Я ставил ему капельницу дважды в день, делал уколы и кормил.
Он сильно похудел.
Он едва мог ходить.
Первую неделю я водил его в туалет.
Через некоторое время я вывела его посидеть во дворе.
Почти за месяц ухода за ним я превратилась из злой в ласковую.
Здравствуйте, сейчас 2023 год, и в мае будет 10 лет, как мы начали быть вместе.
После болезни он сильно изменился. Он стал более внимательным. Если я плачу, меня утешают и обнимают. Я чувствую, что обо мне заботятся так, как раньше.
Но не посещают ли меня иногда тревожные мысли? Как мне жить со всеми этими воспоминаниями?
Я ходила к психологу. Помогло ли это? Частично.
На фоне тревоги и панических атак я регулярно начинаю задыхаться, у меня даже бывают галлюцинации. Пока почти безвредно. Я спускаюсь по лестнице и чувствую/вижу, что ступеньки превратились в сплошное полотно, по которому я сейчас скачусь. Или стены начинают наклоняться в сторону. Я убеждаю себя, что это не так, и заставляю себя притвориться, что все идет как обычно.
Но мне страшно.
Я также пришла к тому, что если он снова изменит мне, я буду думать о себе и не искать причин. Думать о том, что сделать, чтобы мне было хорошо.
Я также боюсь заводить детей, хотя, наверное, хотела бы, но стараюсь об этом не думать.
В моей жизни есть много хорошего. Я добилась того, о чем раньше даже не думала, и стала более цельной личностью.
Но это не делает меня счастливым.
Я вообще почти не испытываю радости. Переживание спокойствия - это уже хорошее состояние души для меня. Мой муж часто обнимает меня, всегда поддерживает, и самое печальное для меня то, что мне пришлось пережить то, что было, ради этого.
Собираюсь пойти со своей тревогой и проблемой дыхания к врачу, потому что моя "кукушка", видимо, не в порядке. После моего болезненного опыта я теперь лучше понимаю, чего я хочу в будущем. Я взрослый человек и несу ответственность за свою жизнь.
Так почему же я пишу это?
Я видела целую серию постов о том, как люди продолжают новую жизнь после измены, как их поддерживают и ободряют.
А вот и мы, те, кто остается после измены.
Надеюсь, мой пост кому-то поможет. Например, найти в себе силы уйти. Или наоборот.
Ваша история зависит только от вас.