Настроение у меня последнее время... Скачет как ненормальное. От "как же всё хорошо" до "ненавижу свою жизнь" за пол минуты.
Люди, как правило, часто не довольны какими-то моментами своей жизни. Денег мало, квартиру бы побольше, похудеть бы. Всегда найдётся, на что пожаловаться.
Совсем недавно и я была такой. Суета выматывала. Подготовишки у старшей, лфк у сына (тогда ещё думали, что единственная проблема это вальгусная деформация стоп), молочка у младшей. Я собирала младшую, бежала с ней в детский сад, забирала Катю, вела её в школу. Неслась обратно в садик за сыном, забирала его, шла ненадолго домой. Потом снова собирала младших и бежали в школу за Катей. Я мечтала, чтоб это скорее кончилось. Хотелось просто посидеть дома. Не умеем мы ценить то, что имеем, увы.
А ещё мы с мужем мечтали переехать. Почему то в Калининград. Ни разу там не были, но зациклились на этой идее. Планировали. Потихоньку шли к цели и меня дико злило это "потихоньку". Хотелось прямо сейчас.
В общем и целом было постоянное состояние неудовлетворения. Всё надоело, всё не то, хочется всё изменить.
И вот, вроде, пришло время выдохнуть. Перестали получать молочку, уже не нужно далеко бегать. Подготовишки закончились. Лето. Отдыхай да наслаждайся. И тут, как снег на голову, на нас свалился диагноз.
Для тех, кто читает впервые. Моему сыну Артёму в 4 года поставили диагноз - мышечная дистрофия Дюшенна. Страшное неизлечимое заболевание.
О чем я теперь мечтаю? Носиться по школам, садикам, молочкам. Страдать от того, что не могу переехать сейчас. Смотреть, как растут мои дети, ждать их новых достижений, а не новых симптомов. Сейчас я мечтаю вернуться в тот момент, когда самой главной проблемой был вальгус. Как же я тогда волновалась из-за него. Если бы только он остался главной проблемой... 😥
Переезд теперь не то, что бы в далёких планах. Теперь он из планов основательно вычекнут. Мы не можем уехать. Екб, Москва или Питер. Только туда. Там нужные больницы.
Друзья любят мне жаловаться. Денег мало, муж плохой, ребёнок простыл. Я не обесцениваю чужие проблемы, всегда поддерживаю. Но про себя думаю "я бы с радостью оказалась на вашем месте". Потому что все проблемы решаемы, а неизлечимое нет.
Я старалась держаться. Единственным вариантом, чтоб держаться, мой мозг выбрал забыть. Вычеркнуть болезнь из головы. Пьём таблетки, занимаемся ЛФК. Всё на автомате, как будто без цели. Я старательно избегаю читать информацию о болезни, участвовать в обсуждениях в чате. Стараюсь отстраниться, будто это меня не касается. А сейчас всё чаще я стала вспоминать. Слава богу не потому, что болезнь стала сильнее проявляться. Видимо сказывается то, что приближается декабрь. Скоро нужно будет ехать в Екб, сдавать анализы, стараться попасть в исследование. Вот и вспоминаю. Мысли ненужные лезут.
Завтра будет проводиться онлайн школа для родителей недавно диагностированных. Не в первый раз, с момента постановки сыну диагноза. Но я впервые решилась записаться. Будет больно, опять. Но это нужно. Я надеюсь, что там будет много полезной информации.
Походу, пора снова покупать афобазол. Тревожность стала сильнее, сплю по 3 часа бывает, не могу подолгу уснуть. И начали в голову мысли лезть о страшном. Как я их не отгоняла, настраивала себя на то, что надо жить сегодняшним днём, но последнее время всё наперекосяк. Пока всё хорошо - нужно просто жить. Страдать будем потом.
Давно я не писала свои ощущения по поводу болезни. Потому что держалась, отстранилась на время. Внушила себе, что нужно ждать исследование, а переживать будем потом. Но увы, я снова пишу об этом. Извините.