Новогодние праздники приближаются к нам! Пора уже задуматься над сценариями новогодних мероприятий.
На этой странице мы собрали для вас прикольные и интересные сценарии на Новый год Тигра 2022 для взрослой компании. В подборке будут сценарии для корпоратива, для больших и маленьких компаний, для посиделок в кругу друзей. Выбирайте себе постановку, которая больше всего подходит.
Новогодние сценарии можно редактировать под свои нужды. Например, можно при необходимости вставить свою реплику или добавить дополнительного героя. Проявите креативность!
Интересный сценарий на Новый год Тигра 2022 для корпоратива (для крупной компании)
Фонограмма № 1
(Звучит песня новогодней тематики. По её окончании выходит ведущая.)
Ведущая:
Добрый предновогодний вечер, друзья – дамы и господа! Всем известно, что Новый год уже стучится в нашу жизнь, стоит у порога и вообще присутствует уже давным-давно в наших мыслях, сердцах, настроениях. Настроение, я вижу, у всех новогоднее, дамы очаровательны, кавалеры привлекательны, зал празднично украшен, значит можно начинать наш новогодний вечер.
И для начала, очевидно, нужно, Поскольку все мы собрались, Открыть шампанское всем дружно, Поднять свои бокалы ввысь.
Гости наполняют бокалы.
Когда фужер шампанского Держу в своих руках, Всех поздравляю с праздником, Забудьте о делах!
Желаю вам радость друг другу дарить, Желаю покрепче друг друга любить, Чтоб вас Новый год завертел, закружил И много счастливых минут подарил.
Дружно бокалы сомкнем мы сейчас И выпьем за ваш коллектив и за вас!
Фонограмма № 2
Звучит фоновая музыка или песня на новогоднюю тему.
Застольная пауза.
Ведущая:
Чтоб торжество продолжить, как полагается, Наполнить всем бокалы предлагается.
Как хорошо, что в этот вечер Состоялась наша встреча. А чтоб каждый не скучал, Поднимем мы сейчас бокал.
Я знаю, что Новый год – самый лучший и добрый праздник, ведь он возвращает всех в сказку, обещает исполнение желаний, дарит встречи и надежды. Думаю, всем будет интересно узнать, что вам ждать от сегодняшнего вечера. Чтобы развеять ваши догадки, я скажу так:
Надежды и мечтанья вновь оживают в нас!
Счастливые гаданья и предсказаний час! Услышав бой курантов, бокалы оживут, И в них – бурлящей пеной – шампанское нальют! И будет яркий праздник – любимый Новый Год, И Дед Мороз — проказник, и дружный хоровод. Урча, Тигрёнок в гости, С Востока к нам придет – Нас радостью одарит, и тост произнесёт. И улыбнется всем нам, и хитро подмигнет. И вместе с нами встретит веселый Новый Год!
Всё это впереди. А прямо сейчас – новогодний букет поздравлений, пожеланий и тост от вашего руководителя —
Руководитель поздравляет гостей, произносит тост. Гости выпивают.
Фонограмма № 3 — Легкая фоновая инструментальная музыка.
Застольная пауза.
Ведущая:
Уходит 2021 год. На пороге 2022 год. Как вы думаете, каким он будет?
А знаете, какой бы ни был год наступающий, хочу пожелать одного: пусть он принесет вам много радостных дней, счастья и удачу!
А для поздравления, я хочу предоставить слово председателю профсоюзного комитета
Председатель профкома поздравляет гостей, произносит тост. Гости выпивают.
Фонограмма № 4 — Легкая фоновая инструментальная музыка.
Застольная пауза.
Ведущая:
Что бы ни происходило у нас в мире, что бы мы ни делали с миром, а он с нами, — приходит Новый год. Всё равно наступит, подкрадётся, нагрянет. И в крутом повороте ежедневных перемен мы твёрдо верим только в него. Потому что знаем, что Новый год – это добрая сказка, которая приносит в наши сердца радость, добро и веру в торжество счастья. Одна ночь на границе двух годов способна очистить любую накипь с души, сбросить усталость со старых надежд и поверить в доброе «завтра».
Потому что добро дороже всех богатств на Земле. Спешите делать добро в Новом 2010 году, и год отплатит вам тем же. И тогда жизнь станет ярче и светлее. Не упустите свой шанс!
С ПРАЗДНИКОМ ВАС, ДРУЗЬЯ!
Я предлагаю вам поднять бокал За Новый, за грядущий год, За ТИГРА год, что к нам придёт В свой предназначенный черед! Пусть принесёт он до конца Добра, любви и много счастья,
А ещё центр управления полётом поручил мне произнести тост. Что такое тост – я знаю, и поэтому с удовольствием выполню возложенную на меня почетную миссию.
Говорят, утро вечера мудренее. Но сегодняшний предновогодний вечер этой закономерности не подчиняется: он отдан веселью, «Шампанскому» и дружескому общению. Поэтому поднимем бокалы и выпьем за мудрость этого вечера!
ФОНОГРАММА № 7
Легкая инструментальная музыка.
Небольшое застолье.
Инопланетянин (инопланетянка):
Дорогие земляне! В канун Нового года мне хочется подарить вам что-нибудь яркое и запоминающееся. Поэтому примите от посланца иноземной цивилизации творческий подарок – ритмы зажигательных мелодий. Ну, а ваше желание потанцевать легко читается в ваших глазах. Звучит пусть в вашем зале смех, Улыбки пусть сияют. Танцуют все! Танцуют все! Мы в круг вас приглашаем!
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ ПАУЗА.
Инопланетянин (инопланетянка):
Только что по специальной космической связи я получил информацию о праздновании Нового года на Земле. Поэтому, чтобы удостовериться в том, соответствует ли полученная мною информация с действительностью, я предлагаю ответить на мои вопросы. Я их зачитываю, а вы хором, дружно отвечаете. Договорились?
Если взрослые, как дети, Дружно встали в хоровод, Значит, скоро будет праздник – Долгожданный…Новый год!
И подарочки под ёлкой Каждый – стар и млад найдёт: Нынче не 8 Марта, А всеобщий…Новый год.
Прослезились мы: за месяц Снова нулевой доход. Дорогой же этот праздник, Что зовётся…Новый год.
Если до шести утра Не ложится спать народ, Значит, у телеэкрана Он встречает…Новый год.
И, конечно, этим утром Не увидит он восход. Утром люд храпит усталый, Несмотря на…Новый год.
Если пусто в магазинах, Куплен самый старый плод, Значит, будем объедаться Дружно мы на…Новый год.
Если в зеркале в прихожей Обнаружишь ты живот, Значит целых две недели Ел и пил за…Новый год.
Говорят, что Санта Клаус Лазит только в дымоход. Лучше Дедушке Морозу Дверь откроем в …Новый год.
Кличет, коль, народ Снегурку, Дед Мороза вновь зовёт, Значит, снова верит в сказку, Что придёт на…Новый год.
Если стал вдруг намечаться К новой жизни поворот, Значит, все сбылись желанья, Что шептали в…Новый год.
Инопланетянин (инопланетянка):
Вас Новый год манит и дразнит, Вам нынче весело с утра. Зима вам дарит добрый праздник, И главный гость на нём – игра! Игры любит стар и млад, Кто же поиграть не рад?! Вас зову я порезвиться, Поиграть, повеселиться!
ИГРА. ФОНОГРАММА № 8
Фоновая ритмичная музыка.
Участвует несколько пар (МЖ) одновременно или по очереди, в зависимости от количества открытых бутылок. Мужчине выдается бутылка, даме — емкость (стакан, бокал и т.д.). Эти предметы игроки зажимают между ног, и мужчина пытается налить даме выпивку, а та ему помогает. Все происходит без помощи рук. Одно «но»: лучше не использовать для этой игры красное вино, так как иногда содержимое бутылки все же попадает на одежду играющих. Побеждает та пара, в которой у женщины в бокале будет налит большИй объём, чем у остальных. Победителям — призы.
Инопланетянин (инопланетянка):
Да, вы, земляне, достойны уважения. Вы не только знаете, но и бережёте свои традиции. А по этому поводу я хотел бы, если вы мне позволите, произнести тост.
Я предлагаю выпить за то, чтобы не жалеть о прошлом, не бояться будущего, радоваться настоящему!
Ну, а мне пора возвращаться на свою планету. Я желаю всем отличного настроения и поздравляю с Новым годом!
(Инопланетянин (инопланетянка) уходит.)
ФОНОГРАММА № 8
Легкая инструментальная музыка
Небольшое застолье.
Ведущая:
Не грустны чтоб были лица, В круг танцевальный приглашаю я вас! Давайте танцевать и веселиться В этот чудный новогодний час!
Я объявляю новый виток танцевального марафона!
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ ПАУЗА.
ФОНОГРАММА № 9
Звучит фонограмма песни старухи Шапокляк. В зал деловито входит Шапокляк.
Шапокляк: Безобразие! Ну, просто форменное свинство! Почему это без меня веселитесь? И как вы сюда пробрались, без моего на то согласия? Думали, незаметно пройдёте, да? Фигушки! На то я и Шапокляк: всё слышу, всё чую, всё знаю! У меня не нос, а насос! (Кокетливо). Да, представьте себе! А-а-пчхи! (Чихает так, что вызывает смех). Смеётесь? Это вы надо мной смеётесь? И не боитесь? (С ехидством) А это мы сейчас проверим!
(Открывает свою сумочку, достает из неё декоративную крысу). Лариска, фас их! Покажи им, где раки зимуют. (Пугает гостей праздника, вызывая у них смех). Ишь, смеются… Хитрые какие! Знаете, небось, что кто веселится, тот ничего не боится. Ладно, радуйтесь. Просто у меня сегодня хорошее настроение.
Меня утвердили главным продюсером кинокомпании «Шапокляк-продакшн»! Правда, актёрской труппы у меня пока еще нет, и я провожу кинопробы к фильму «Новогодняя сказка для взрослых». Кстати, вы не желаете принять участие в кинопробах?
Ведущая:
Можно попробовать. А что нужно делать?
Шапокляк: Сейчас я всё объясню.
НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Действующие лица:
- Дед Мороз (мужчина). Любимый персонаж новогодних праздников. Поэтому, невзирая на возраст, он всегда добр, бодр и весел. Правда, временами страдает склерозом. Однако, достойно выходит из любого положения. После того, как однажды в Новый год неожиданно очутился в Зимбабве, стал говорить: «С Новым годом! Пошёл на фиг!»
- Снегурочка(женщина). Ближайшая родственница Деда Мороза, красива, молода, задорна. Деда Мороза не отпускает ни на шаг. Активно помогает ему во всём, неравнодушна к Верке Сердючке, поэтому радостно припевает: «А я только с мороза. А я майская роза!»
- Ледяной дворец(мужч.) Жилище Деда Мороза. Величественное сооружение в духе Зураба Церетели. Там вполне комфортабельно. Но в силу сурового природного климата достаточно холодно. Поэтому Ледяной дворец всегда ворчит: «Вы чо, офигели? Двери закрывайте – не Африка!»
- Главная ёлка(женщина) Стройна, величава, знает себе цену. Поэтому с вызовом восклицает: «А я такая, блин, такая, вот такая!»
- Посох (мужчина) Волшебное и чудодейственное средство в руках Деда Мороза. Любимая фраза: «Ну, подержись, дружочек, за меня!»
- Сани – «Мерседес» (мужчина) Сами себе на уме. Но Деда Мороза слушаются во всем и не пускают за руль Снегурочку. Обожают повторять: «Эх, наливай, прокачу!»
- Мобильник (мужчина) Кличка «Самсунг». Любит обращать на себя внимание. По желанию может насвистеть любую мелодию. Но предпочтение отдаёт рефрену: «Кукареку, я всё могу!»
- Занавес (2 женщины) Без комментариев. Работу свою знает. Пребывает в полном молчании.
Далее Шапокляк читает текст. Действующие лица играют свои роли и произносят свои ключевые фразы.
На носу-то новый год!
Вот сейчас мы и узнаем, кто из нас останется с носом, а кто с шампанским.
Играют две команды с равным количество игроков. Нужно без помощи рук передавать с носа одного игрока на нос другого спичечный коробок. Игрок, стоящий в конце колонны, получив на нос коробок, бежит и становится во главу команды. Игра продолжается до тех пор, пока на исходное положение не вернётся тот игрок, с которого и начиналась игра.
ФОНОГРАММА № 14 (быстрая инструментальная мелодия на озвучку игры.)
(Команда — победитель поощряется бутылкой «Шампанского».)
Султан:
Пора мне уходить, ведь меня ждёт моя Шахерезада, чтобы рассказать свою очередную 2022 — ую сказку. Но прежде, чем мне уйти,
За стол, друзья, присядьте дружно, Настал тот час – всем выпить нужно.
Наливайте бокалы на счастье, Я скажу сейчас праздничный тост. Выпиваем до дна все ненастья – Пусть в жизни не будет ни горя, ни слез! (Султан уходит.)
ФОНОГРАММА № 15 Легкая инструментальная музыка
Небольшое застолье.
Ведущая:
Если в грустном настроенье Оказался кто-нибудь, Есть проверенное средство, Чтоб весёлое вернуть. Будет радостным веселье, С настроением на «пять», Если выйдете сейчас вы В общий круг потанцевать!
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ ПАУЗА.
(По окончании танцевального блока в зале мигает свет, появляются 3 Бабы Яги. Они играют на мётлах, поют и танцуют.)
ФОНОГРАММА № 16 «Концерт на болоте»
Концерт на болоте.
Когда вам станет грустно отчего-то, Вы приходите к нам на болото. Мы вам сыграем, мы вам споём, А может быть, утопим и побьём!
Припев:
Мы Бабы Йоги! Мы – супергруппа! Метла играет, Играет ступа: Шу-ру-ру-рум! Фа-ра-ра-рам! И подпевает Всё болото нам.
Зачем нужны Яге метла и ступа? Нужна ей ступа для варки супа. И вместо шкафа нужна ей, чтоб Сложить в неё свой новый гардероб.
Припев: тот же
Метла нужна старушке для полёта. И чтоб нахалов гнать из болота. И вместо щетки нужна ей, чтоб Почистить свои боты и салоп!
Припев: тот же
Нет ничего прекрасней нашей топи! Вы не найдёте таких в Европе: Мы тут на кочке сидим втроем И воспеваем славный водоём.
Припев: то же
(После исполнения песни рассаживаются и начинают играть в карты.)
Старшая. Козыри «крести» – дураки на месте!Младшая. Сама такая, сама такая… Держись, бабка, мне везёт!Старшая. Какая я тебе «бабка»? Сколько раз я тебе говорила, козявка лесная, чтобы величала меня полностью: Бабетта Ягинична!Младшая. Тогда и меня полностью: Мадам Ягодиночка Двенадцатая!Старшая. А почему енто Двенадцатая?Средняя. А енто, наверное, для солидности!Старшая Ой, уморила! Хо-хо-хо! Для со-солидности! Чумичка костлявая, а туда же! Ты б сначала лохмы расчесала, да цыпки на ногах вывела!
(Валится на спину, бьет себя по животу, во все стороны летит пудра.)
Младшая. Ах, так! Опять тебе моя прическа не нравится! А цыпки жить мешают?…
(Младшая Баба Яга бросает в Старшую карты, от которых идёт дым. Начинается потасовка.)
Средняя. ( прислушиваясь) Тихо вы, дурынды, замрите! Тихо, я вам говорю!…
Младшая. Чегой-то?Старшая. Глянь, сколько народу-то в зале! Расфуфыренные все сидят. С чего бы енто?Средняя. Темнота. Новый год люди празднуют. Не то что мы… Кроме карт — других радостей в жизни и не знаем.Младшая. Да ладно тебе, ныть-то. Были и мы рысаками когда-то…Старшая. Ты к чему клонишь?Младшая. А к тому, что каждая из нас когда-то что-то значила. Иль тебя совсем склероз замучил? Ну, вспомни! Кем ты по молодости была?Старшая. Я? Массовиком-затейником заворачивала…Средняя. А я в театре «Ромэн» отплясывала…Младшая. А я занималась гастрольными турами звёзд эстрады… Ну, смекаете чего-нибудь?Старшая. Пока с трудом…Младшая. Оно и видно. Не мозги, а сплошная тормозная жидкость!Средняя. Да не темни ты, говори уже толком, чего надумала?Младшая. Давайте-ка, сестрёнки, тряхнём стариной, и покажем, что мы ещё девчонки ого-го! Каждый в своей ипостаси. Сами покуражимся и людям настроение поддержим. Годиться?Старшая и Средняя. Годиться!Младшая. Ну, старшАя, начинай!
(Старшая Баба Яга проводит игровой блок. Средняя и младшая ей помогают его проводить. Награждают победителей.)
Младшая.
Развиваются темные локоны, И мониста всё время звенят, Юбки пёстрые будто бы сотканы Все из радуги яркий наряд. Здесь не нужно в приветствии кланяться- Кавалер ты иль взрослая дамочка, Ведь всем людям, конечно же, нравится Танец с выходом, это… (Цыганочка)
Ну-ка, средняя, давай, в пляску всех ты вызывай!
ФОНОГРАММА № 17 «Цыганочка».
(Проходит конкурс на лучшее исполнение «Цыганочки». Отличившиеся танцоры награждаются поощрительными призами.)
Возможно шуточное гадание или астрологический прогноз на будущий год.
Варианты:
Гороскоп в стихах на 2022 год – год Тигра
ОВЕН Год Тигра Овнам принесет Влюбленных чувств водоворот, В метаньях страстных от любви Запутаются все они. Вдруг погружается в веселые мотивы, То вдруг скучает он без видимой причины, Вдруг с новой силой бросится в работу, То вдруг подарит нежность и заботу.
ТЕЛЕЦ Тельцам от Тигра в дар дается нежность, В пушистом мире ждет Вас безмятежность, Доверие, гармония в любви. Здесь полная идиллия двоих. В финансах Тигр сначала ограничит, Но после рост карьерный будет значить, Что выправится ситуация с доходом, Не упускайте шанс, представленный Вам годом.
БЛИЗНЕЦЫ Ища спасенья от любовных трений И от мучительных сомнений, В год Тигра Близнецы уйдут в работу И к легким тратам вдруг почувствуют охоту. Все то, что заработано с трудом, Близнец потратит, не оставив на потом. Старайтесь избегать сомнительных идей, Спасенье от хандры ищите у друзей.
РАК В год Тигра Ракам предстоит Без нарушений погасить кредит, Чтоб в новые долги не влезть, Внимательно считать, что пить и есть. Чтоб год прошел благоприятно, Придется Ракам потрудиться знатно, Ответственность в работе проявить, Чтоб прибыль по итогам получить.
ЛЕВ От Тигра Львам предупрежденье Чтоб не страдало положенье, Чтоб не разрушилась семья, Держите под контролем свое «Я». Держите страсть в ежовых рукавицах,
НА РАБОТЕ, ДОРОГУША, БУДЕШЬ БИТЬ ВЕСЬ ГОД БАКЛУШИ!
ЖДЁТ КРАСАВИЦУ ДЕВИЦУ ЯРКИЙ ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦЕЙ!
В ЭТОТ ГОД НЕ БУДЬ СТРОГА: МУЖЕНЬКУ НАСТАВЬ РОГА!
СЧАСТЬЯ ЖДЁТ ТЕБЯ ВЕРШИНА: КУПИШЬ ШИНЫ ДЛЯ МАШИНЫ!
В ЭТОТ ГОД ТЫ НЕ ЗЕВАЙ. ДА ПОЧАЩЕ ВЫПИВАЙ!
А ТЕБЕ ПОДАРИТ СПОНСОР ПАНТАЛОНЧИКИ С НАЧЁСОМ!
ТЫ В ОДНУ ИЗ ЛОТЕРЕЙ ВЫИГРАЕШЬ ТЫСЯЧУ РУБЛЕЙ!
ДРУГ «ВИАГРУ» КУШАТЬ СТАНЕТ, ВОТ УЖ ОН ТЕБЯ ДОСТАНЕТ!
НЕ УПУСТИШЬ ТЫ МОМЕНТА – ПОГОСТИШЬ У ПРЕЗИДЕНТА!
ДЛЯ ТЕБЯ ГОДОК ХОРОШ – СПОНСОРА СЕБЕ НАЙДЁШЬ!
ВСЕ ПУТИ ТЕБЕ ОТКРЫТЫ – СКОРО СТАНЕШЬ ЗНАМЕНИТОЙ!
ВСТРЕТИШЬ ДРУГА ПО ДУШЕ, БУДЕШЬ ЕЗДИТЬ НА «ПОРШЕ»! 25. ВАМ БЕЗМЕРНО ПОВЕЗЁТ: В БИЗНЕСЕ УДАЧА ЖДЁТ!
ЖДУТ И СЛАВА. И УСПЕХ, И ВЕСЕЛИЕ, И СМЕХ!
ЖДЁТ ОТЛИЧНАЯ КАРЬЕРА – СТНЕШЬ СЕКРЕТАРШЕЙ МЭРА!
ЛЮБОВНИЧЕК У ВОРОТ БУДЕТ ЖДАТЬ ВАС ЦЕЛЫЙ ГОД!
ЖИЗНЬ БЕЗ ГОРЯ И БЕЗ СЛЁЗ, И ДЕНЬЖОНОК – ЦЕЛЫЙ ВОЗ!
ТЫ ВЕЗДЕ, ВСЕГДА УСПЕЕШЬ, И ОТ СЧАСТЬЯ ПОХУДЕЕШЬ.
(После пляски и гаданий )
Младшая. (поёт)
Растяни меха гармошка, И играй, не спрашивай. Новогодние сюрпризы Звездами раскрашивай!
Я представлю вам программу – не комедию, не драму, Будет целый звездопад! Шоу-творческий парад! Не нужна нам заграницы – Есть певцы и есть певицы, До шоу остались один-два момента. Начнём же его мы с аплодисментов!
(Далее Младшая Баба Яга зачитывает поздравление от «звёзд» эстрады и объявляет их концертный номер. В «Шоу» задействованы гости праздника, переодетые в костюмы звёзд российского шоу-бизнеса, которые под фонограмму пародируют настоящих звёзд.
Чтоб Вы не узнали с деньгами лимита, Желает экстравагантная дива ЛОЛИТА.
ФОНОГРАММА № 18 Фонограмма песни ЛОЛИТЫ
Поздравленья с Украины шлёт Вам гарная девчина. Хоть ершиста эта штучка, Благ желает Вам СЕРДЮЧКА.
ФОНОГРАММА № 19 Фонограмма песни ВЕРКИ СЕРДЮЧКИ
Чтоб не старели чувства Ваши, Желает КОРОЛЁВА Вам НАТАША. А вместе с нею, спустившись с лиан, Счастья земного желает ТАРЗАН. ФОНОГРАММА № 20 Фонограмма песни НАТАШИ КОРОЛЁВОЙ И ТАРЗАНА
Всем вам желает съездить на Канары Великолепная СОФИЯ РОТАРУ. ФОНОГРАММА № 21 Фонограмма песни СОФИИ РОТАРУ
Желают счастья Вам большого МАКСИМКА ГАЛКИН И Примадонна ПУГАЧЕВА. ФОНОГРАММА № 22 Фонограмма песни АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ И МАКСИМА ГАЛКИНА
Хитом сезона будет стрижка «Бритос»… Вас в новогодний вечер уверяет ВИТАС! ФОНОГРАММА № 23 Фонограмма песни ВИТАСА
Желает яркого успеха Неувядающая ПЬЕХА! ФОНОГРАММА № 24 Фонограмма песни ЭДИТЫ ПЬЕХИ
Старшая Баба Яга. Веселимся мы, смеёмся, отдыхаем, Развлекаем шуткою друзей, А сейчас давайте позовём мы Самых главных праздника гостей!
(Гости, скандируя, зовут Деда Мороза и Снегурочку.)ФОНОГРАММА № 25 Фонограмма песни «Дед Мороз, Снегурочка и ёлка»
(В зал входят Дед Мороз и Снегурочка.)
ДЕД МОРОЗ:
Бегут часы, проходят дни – Таков закон природы. И мы поздравить вас пришли Сегодня…
ВМЕСТЕ:
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
СНЕГУРОЧКА:
Желаем вам от всей души В грядущем этом годе Здоровья, счастья, новых сил Успехов на работе!
ДЕД МОРОЗ:
Желаем счастливого Нового года, Во всех начинаньях хорошей погоды.
СНЕГУРОЧКА:
Пусть сбудется всё, что у вас на примете, Пускай почитают родителей дети.
ДЕД МОРОЗ:
Пусть горе обходит сторонкою хату, Пусть с песней живётся легко и богато!
Скоро, скоро Новый год. С днём веселым поздравляем!
СНЕГУРОЧКА:
Что ж мы людям пожелаем?
ДЕД МОРОЗ:
Кто не влюблён – чтобы все бы влюбились, а не женатые – поженились.
СНЕГУРОЧКА:
Чтоб всем повысили зарплату, ведь знаем – ваша маловата. Она, как снег, под солнцем тает, И до получки не хватает.
ВМЕСТЕ:
Так пусть же этот Новый год Вам только счастье принесёт!
ДЕД МОРОЗ:
А сейчас… Веселись, честной народ! Грусти – ну, ни сколечко. Заведём-ка хоровод «В лесу родилась ёлочка»!
ФОНОГРАММА № 25 Фонограмма песни «В лесу родилась ёлочка»
ДЕД МОРОЗ:
Дорогие друзья! Мы собрались здесь, чтобы радостно провести вместе последние часы старого года.
Если мы не проливаем горючих слез при воспоминании о принесенных им разочарованиях, разбитых надеждах и ожиданиях, то только потому, что он в достаточной степени наградил также нас веселыми и приятными днями.
Еще несколько часов ( пару дней) — и полночь возвестит нам, что прошел еще один год и наступил новый.
Мы ничего не знаем о том, что принесет новый год. Впрочем, мы и не желаем приподнимать завесу скрытого от нас будущего. В последние часы старого года мысли наши посвящены более ему, чем новому году, так как все скрытые человеческие желания и надежды на будущее связаны с уже прожитым и пережитым.
Пусть же в нашей памяти останутся только добрые и приятные воспоминания о старом годе, и тогда у нас будет гораздо больше основания при хорошем и радостном настоящем смело взглянуть в будущее.
Царящая среди нас задушевность украшает сегодняшний вечер и вполне справедливо один греческий мыслитель полагает, что человек создан из духа. Но настоящий дух связан и неразрывен с весельем, и нетрудно убедиться, что в последнем у нас нет недостатка.
Так посвятим же последний бокал в старом году духу веселья, царящему среди нас!
ФОНОГРАММА № 26 Легкая инструментальная музыка
Небольшое застолье.
(Выходит Ведущая праздника.)
Ведущая:
Тигриный год не за горами, Близко, близко Новый год! Как он уживётся с нами? Повезёт? Не повезёт?
СНЕГУРОЧКА:
Гороскопы и прогнозы… Обещанье светлых дней… Где шипы, а где-то розы… Станем ли мы все добрей?
ДЕД МОРОЗ:
Пусть в Год Тигра, без сомненья, Радость душу веселит, Будет смех, успех, везенье, К счастью новый путь открыт!
Ведущая:
Дорогие друзья! Мы не прощаемся с вами, а просто говорим вам: «До свидания! До новой встречи!». А праздник продолжают ритмы новогодней дискотеки!
Д И С К О Т Е К А
МОЖЕТ ПРИГОДИТЬСЯ:
«Новогодние речевки»
- Дорогие друзья, милые люди! Примите поздравления — от вас не убудет.
- Чистого неба и вкусного хлеба!
- Денег не меряно — и не фальшивых, проверенных!
- Доходов законных и толковых подчиненных!
- Мира на Земле и деликатесов на столе!
- Любви прекрасной — разделенной и разнообразной!
- Крепкого сна и пусть процветает страна!
- Мышц сильных и поменьше пробок автомобильных!
- Чтоб не душили налоги, и улучшалась экология!
- Крепкую опору — вам и вашему деловому партнеру!
- Громкого смеха и в обществе успеха!
- Гениальных идей и послушных детей!
- Чистой на планете атмосферы и головокружительной личной карьеры!
- Солнца в окне и порядка в стране!
- Друзей хороших, настоящих — особенно, среди вышестоящих!
- Новогоднего салюта и домашнего уюта!
- Чтоб не портилась фигура, а в стране крепла культура!
- Хорошей погоды и дождя на ваши огороды!
- Уважения коллег и чтоб наступил Золотой век!
- Сновидений хороших и наволочку в горошек!
- Удобрений на поля и стабилизации рубля!
- Благорасположения звезд и произнести удачный тост!
- Поездок в Европу и удачи по гороскопу!
- Тортов, сладостей и прочих мелких радостей!
- Чтоб вы всех на свете любили, а они это очень ценили!
- Счастья в жизни личной и одежды приличной!
- Порядка и ясности, хороших друзей (как мы в частности)!
- Подлиннее выходные дни и поменьше пустой болтовни!
- Честности и открытости и ощущения сытости!
- Чтоб компьютер не давал сбоя и, чтоб государство было правовое!
- Холодного пива и чтобы жить счастливо!
- Любви домочадцев и побольше спортом заниматься!
- Шоколада с конфетами и чтоб не поджигали ящик с газетами!
- Роста национального дохода и отпуск в любимое время года!
- Хорошей в стране власти и вообще счастья!
- Всевозможного процветания и до свидания!
Ведущий:
Дед Мороз, давайте вместе Грянем песню в новый год, Что бы вместе с этой песней Веселее стал народ.
(Всем раздаются слова песни, которую надо петь)
(Вместе с Дедом морозом и Снегурочкой исполняется песня)
Коллективная песня
(На мотив песни В.Кикабидзе «…и хочу, что бы песни звучали…»)
Как всегда новогодняя сказка Нас к себе позвала в этот дом. Здесь повсюду забота и ласка, И веселье, и радость кругом.
Припев:
Мы хотим, Чтобы ночь не кончалась, Чтоб вином наполнялся бокал, Чтоб друг другу мы все пожелали, То, что каждый себе пожелал.
Мы хотим, чтобы год этот новый Лучше был, чем ушедший тот год, Чтобы чувствовать молодость снова, Меньше чтоб доставалось хлопот.
Припев.
Сценарий для взрослых «Как нечистая сила Новый 2022 год встречала»
Под мрачную музыку в зале появляются представители нечистой силы: леший, кикимора, черт.
Они медленно движутся по кругу, время от времени застывая в причудливых позах. Затем всю эту процессию разгоняет Баба Яга.
Баба Яга. Тьфу, нечистая сила! Устроили тут вакханалию какую-то. Говорили мне: не связывайся с западными агентствами! Нет бы по-нашему, по-русски: нарядили бы в лесу елочку, подарки у Деда Мороза по традиции умыкнули бы. Я бы Снегурочкой нарядилась, доказала бы всем, что она совсем не холодная… (Замечает гостей.)
О, а гости-то уже здесь! Здравствуйте, вампирчики и кикиморки, привидения и всякая нечистая сила! Спасибо, что пришли на мое новогоднее пати!
Кикимора. Чаво-чаво? Что еще за пати?
Баба Яга. Эх, деревня! Пати — это по-мерикански праздник. Сейчас прибудут западные шоумены, то бишь для вас, темных, затейники-скоморохи. Будут они нас веселить, развлекать, по-ихнему устраивать новогодний перфоманс. Только что-то они задерживаются — но ничего, мы пока разомнемся. Сделайте бабусе приятное, расскажите мне, какая я ужасная да мерзкая.
Баба Яга проводит конкурс.
Аукцион ужасных комплиментов
Участники по очереди называют отрицательные качества бабушки. Тот, кто повторился, ошибся или задержался с ответом больше чем на 3 секунды, выбывает. Победителю Баба Яга вручает свой портрет.
Издалека раздаются горестные стоны и звуки, похожие на пение.
Ой, ты милая,
Ты услышь меня.
Под окном стою
Я с гитарою.
На кого ж меня
Ты покинула?
Неужель любовь
Наша сгинула?
Помнишь, как с тобой
Миловалися?
Каждой косточкой
Притиралися?
Ах, ты душечка,
Ты Ягушечка,
Ты вернись ко мне
На подушечку!
Появляется Кащей Бессмертный с чахлым букетом цветов и гитарой.
Кащей. Яга! Почему же ты меня, своего самого преданного поклонника, на свой сабантуй не пригласила? Может, последний год видимся!
Яга. Ты что, Кащей, сдурел? Или твоя иголочка совсем проржавела, хи-хи-хи!
Кащей. Это ты, Ягуся, отстала от жизни. Или не слыхала ничего о конце света? В 2012 году нам всем крышка, так что нам с тобой всего годок остался.
Яга. Лучше я этот год проживу как свободная самодостаточная женщина, чем терпеть твои бесконечные выкрутасы.
Кащей. Да ты о чем, старая? Совсем ум потеряла?
Яга. Вот-вот. «Старая, карга, ум потеряла» — Василисе Прекрасной, небось, другие песни поешь! Все, кончилось мое женское терпение. Я хочу, чтобы меня уважали и видели во мне не только женщину, но и человека!
Кащей. Да что ты, Ягусенька. Ты у нас очень даже ничего — и как женщина, и как представительница лесной фауны. Тут и пострашнее тебя найдутся.
Кащей проводит конкурс «Страшилище».
Ведущие вызывают две команды по 3 человека в каждой (1 дама и 2 кавалера).
Дама становится между кавалерами, а те за минуту должны одеть ее, но только в ту одежду, которая есть на них самих (часы и кольца тоже считаются). Соответственно, выигрывает та команда, на чьей даме оказалось больше одежды. Игра проходит просто великолепно, особенно когда предстает такая картина: 4 представителя сильного пола стоят в чем мать родила, а две красавицы напоминают огородные пугала.
Яга. Это тебя не оправдывает. Ты очень закостенелый. Вот скажи, как мы с тобой развлекались? Ужин с поганками при свечах да катания на ступе. А американцы мне предлагали стриптиз танцевать.
Кащей. А это что еще за безобразие?
Яга. Сейчас продемонстрирую!
Под соответствующую музыку Баба Яга начинает медленно раздеваться.
Кащей. Вот ужас-то! Прекрати, Яга, а то меня удар хватит раньше, чем конец света наступит!
Яга. Ладно, смотри тогда мягкий вариант.
Проводит конкурс «Мягкий стриптиз».
На сцену вызываются несколько участников. Им выдают простыни с небольшими прорезями. По сигналу они накидывают на себя простыни и начинают снимать одежду. Через минуту звучит повторный сигнал, и ведущие подсчитывают, кто снял большее количество предметов. В финале можно объявить, что одежда участников будет распродана на аукционе, который состоится через 15 минут.
В зале раздаются резкие звуки — металлом по стеклу.
Кащей. Что это? Кто это? (Прячется за Ягу)
Яга. Не бойтесь, гости дорогие. Это наш заграничный шоумэн наконец пожаловал!
Появляется Фредди Крюгер.
Чтобы зрители его узнали, достаточно шляпы, полосатой майки и, конечно, нужна пресловутая рука (к пальцам пластырем прикрепляются 2—3 вилки).
Фредди (с американским акцентом). Добрый вечер, леди и джентльмены. Добрый вечер, Женщина Яга! (Целует Яге ручку.) Извините за опоздание — бутылки.
Яга. Какие еще бутылки?
Фредди. Ну, я не знаю, как это сказать по- русски… Транспортный коллапс…
Кащей. Пробки, что ли?
Фредди. Вот-вот, пробки… (Замечает Кащея.) А это, как я понимаю, ваш национальный герой-суперстар. (Протягивает Кащею руку с вилками.)
Кащей. Во-первых, мне до старости еще ого-го сколько, а во-вторых, я бы и сам мог праздник для нашей нечисти лесной организовать — кучу бы денег сэкономили.
Яга. Ага, сэкономишь с тобой… Так бы всю ночь «Иронию судьбы» и смотрели…
Фредди. Я вам сейчас продемонстрирую один фокус, и вы поймете, что такое перфоманс.
Фокус Фредди
Фредди достает приготовленные цветы: 3 красных и 3 синих. Он отодвигает
на расстояние 10 шагов друг от друга два стула и на каждый ставит по стакану. Затем дает красные цветы одному зрителю, синие — другому и просит их запомнить цвет букетов.
Синие цветы помещаются в один стакан, красные — в другой. Оба стакана накрывают яркими платками и просят зрителей внимательно следить за букетами. В течение нескольких минут Фредди расточает комплименты Яге и переругивается с Кащеем. Затем он заявляет, что цветы волшебные и смогли без посторонней помощи поменяться местами. Платки убирают, и, к всеобщему удивлению, оказывается, что синие цветы превратились в красные, а красные — в синие.
Секрет фокуса. Необходимо сделать цветы из белой материи. Затем готовятся два крепких настоя — красного лакмуса и синего. Каждая тройка пропитывается своим раствором.
Перед выступлением в один стакан наливают немного уксусной эссенции, а в другой — столько же нашатырного спирта. В стакан с эссенцией ставят синие цветы, а в стакан с нашатырным спиртом — красные. От действия уксусных паров синие цветы будут постепенно краснеть, а от паров нашатырного спирта красный цвет изменится на синий.
Кащей. Тоже мне, фокус! Вот я сейчас покажу, так покажу!
Фокус Кащея
Кащей требует у зрителей сторублевую купюру и, держа ее горизонтально, складывает в длину пополам. Затем он подводит под нее карандаш. Зрители увидят, как карандаш, проткнув бумагу, появляется с другой стороны. Не вытаскивая карандаша, Кащей поворачивает купюру вертикально и, держа ее одной рукой сверху, другой резко опускает карандаш вниз. Он легко проходит сквозь бумагу, а купюра оказывается целой и невредимой.
Секрет фокуса. В средней части карандаша делается пропил длиной 4 сантиметра. Показывая фокус, Кащей двигает карандаш с противоположной от зрителей стороны купюры так, чтобы половина вошла в пропил. Вторая половина отгибается. Увидев часть карандаша, похожую на язычок, зрители примут ее за целый карандаш. После этого остается лишь резко опустить карандаш вниз и освободить купюру из пропила.
Яга. Фокусы — это слишком просто. Хочу зажечься в танце!
Кащей и Фредди соревнуются в исполнении рок-н-ролла, Яга вовлекает в танец всех присутствующих.
Яга. Ну, что, гости дорогие, что вам больше нравится: западный менталитет или русская душа?
Леший. Нам бы, бабуся, Деда Мороза и Снегурочку. Они все ж поприятнее энтих монстров будут!
Яга. Ладно уж! Становитесь все в новогодний хоровод — будем елочку зажигать и подарки получать!
Гости образуют хоровод, исполняют песню «В лесу родилась елочка».
Праздник продолжают Дед Мороз и Снегурочка, которые зажигают елку, проводят игры и конкурсы, вручают подарки всем присутствующим.
Ведущая: Предлагаю не терять время на торжественные речи, а сразу вздрогнуть! А то мало ли. Вечно что-то случается, сейчас либо Елку украдут или Дед Мороз пропадет, а может, чего покруче произойдет. Так что, на старт, внимание, марш!
Тост, поднятие бокалов.
Ведущая: Не я это придумала, между первой и второй перерывчик небольшой.
Тост, поднятие бокалов.
Ведущая, заметно нервничая, ходит туда-сюда, поглядывая на часы.
Ведущая: Я же говорю, что в нашем коллективе не получается нормально отметить Новый год, чтобы было все чинно и благородно. Вот где (имя Ведущего)? Где тот же Дед Мороз?
Раздается шум и в зал вбегает мужчина в трусах в елочку, носках, ботинках, со связанными скотчем руками и заклеенным скотчем ртом. Он мечется по залу и прячется в зале за спинами зрителей.
Ведущая: Началось!!!
Опять открывается дверь, входят два человека, вносят какой-то инвентарь (либо помощники его вносят). Это профессиональный повар и сомелье. Конечно, приглашение специалистов стоит определенную сумму, если для фирмы это непозволительная роскошь, то их роль играют сотрудники (естественно в этом случае «повар» должен обладать хорошими кулинарными навыками, а «сомелье» уметь заводить публику).
Повар и сомелье (любые, как специалисты, так и доморощенные спецы) приглашают желающих поучаствовать в конкурсах. Потом приглашенным предлагается вытянуть жребий. Будут карточки 2-х цветов, например, красные – это участники повара, а зеленые – сомелье. Повар своих участников делит на 2 команды. Под его руководством команды готовят блюда, которые потом поставят на праздничный стол. У сомелье есть своя программа, если не получается привлечь специалиста, то «свой сомелье» проводит конкурсы, связанные с алкоголем (с закрытыми глазами определить напиток, выпить на скорость бокал пива через соломинку, составить коктейль – участникам предоставляется одинаковый набор алкогольных напитков, соков и газированной воды, лед, назвать песни с упоминанием алкоголя).
Повар и сомелье после проведения мастер-класса и конкурсов уходят.
Ведущая: Просто хочется рвать и метать! Где же носит (имя Ведущего).
Открывается дверь, входят трое неопределенной наружности субъекта. На самом деле – трое мужчин в сапожках (при отсутствии такой обуви заменить ботинками на меху), в красных коротких юбочках, в коротеньких кофточках с меховым воротником и рожками на голове.
Ведущая: Правильно, кто-то же должен быть в карнавальном костюме. Вас с какого маскарада занесло?
В действительности это зашли олени Деда Мороза.
Олень 1: Даже обидно, что не признали.
Ведущая: Шотландцы?
Олень 2 гордо: Олени Деда Мороза!
Ведущая: Хоть кто-то, а где сам Дед Мороз?
Олень 3: На подходе, он решил на такси приехать.
Наконец-то вбегает Ведущий.
Ведущий (удивленно): А где Дед Мороз?!
Олень 1: Мы за него!
Ведущий: Катастрофа!!! С минуты на минуту комиссия придет, я заявку еле успел оформить на конкурс! Лучший Дед Мороз корпоратива получит супер приз!
Ведущая: Олени, три штуки не подойдут взамен?
Ведущий: Да ты что! (Обращаясь к оленям) где Дед Мороз???
Олень 2: На такси поехал…
Олень 3 (с явным наездом): А кто знал, что вы тут заявками разбрасываетесь?!
Ведущий: Ша! Главное, надо действовать быстро. Нет у вас на примете какого-нибудь дурачка?
Олень 1 и Олень 2 пальцами указывают на Оленя 3.
Ведущий: Нет, рогатые не подходят! Вы вместо антуража будете, (грозя кулаком) смотрите у меня, не подведите!
Олени: Рады, стараться, гражданин Ведущий!
Ведущая: Стоп! Тут один забегал.
Ведущий и Олени: Где он?
Ведущая: Где-то здесь…
Ведущий: Приметы, сестра, приметы!!!
Ведущая: Трусы у него в елочку.
Ведущий: Что?!
Олени кинулись искать некто в трусах в елочку по залу, за ними Ведущий и Ведущая присоединились к поискам. Во время поиска Олени пытаются посмотреть цвет трусов и гостей-мужчин, предпринимая различные уловки (два оленя заламывают руки, третий смотрит, выливают воду (несколько капель) и с извинениями ее убирают, пробираясь к трусам и т.д.). Наконец олени находят нужный субъект. Хватают его (двое оленей под руки, а третий – за ноги) и несут его на середину зала.
Олени: Нашли!!!
Ведущая и Ведущий подбегают к оленям.
Ведущий: Ничего себе у вас тут ролевые игры!
Ведущая: Какие игры? Я впервые вижу эту елочку.
Ведущий (обходит субъект кругом): Ой, не похож! Ой, халтура!
Ведущая: Может, ему рот откроем?
Ведущий: Ни в коем случае! Объясним, что Дед в конкурсе участвует, ну вот такой конкурс.
Ведущая: Хорошая идея, но все же елочки надо прикрыть и вообще как-то облагородить.
Ведущий: Ну, это прикроем! Олени, ну-ка быстренько марафет наведите!
Один из Оленей снимает с себя юбку, надевает на субъект, второй олень также снимает юбку и повязывает ее на голове субъекта в качестве шапки. Отрезают от воротников куски шерсти и с помощью скотча приклеивают ему бороду, снимают скотч с рук, но его крепко держат за руки. Во время преобразования субъект мычит и пытается что-то сказать, но на это не обращают внимание.
Ведущий (рассматривая субъект): Скромненько и со вкусом.
Входит член комиссии, дородная тетя. Олени продолжают держать «Деда Мороза» за руки.
Член комиссии (увидев «Деда Мороза» столбенеет и с крайним удивлением): Афанасий Петрович?!
Олени отпускают руки и отходят.
Член комиссии (возмущено): Что здесь происходит!
Ведущая: Конкурс такой!
Член комиссии: Это роль ругательная и я требую ее не применять к Афанасию Петровичу! А еще заявки на лучшего Деда Мороза подаете! Кошмар! Кошмар!
Член комиссии подбегает к Афанасию Петровичу, сдирает скотч со рта.
Член комиссии: Да я на вас в суд подам! Главу комиссии в какой-то конкурс всунули! Ааа! Вы что задумали? Вы его похитили??? Полицияяяя!!!
Афанасий Петрович: Да не кричите вы. Похитили, но не они, я тут спасся.
Один из оленей подходит к Афанасию Петровичу, пылинку сдувает.
Афанасий Петрович: Дед Мороз-то где? Чего (обращаясь к оленям) сами сюда прискакали?
Олень 1: Честное оленье, не знаем где он.
Открывается дверь, вбегает Дед Мороз в порванной одежде, с фингалом под глазом и быстро закрывает дверь.
Все в недоумении на него смотрят.
Дед Мороз: Вот это ночка!
Дед Мороз снимает с плеч мешок, открывает его, удивляется, залазит рукой (в мешке дырка), руку показывает сквозь дыру, бросает мешок на пол, оседает, принимает позу лотоса и уходит в транс.
Один из оленей (подходит к мешку, заглядывает в него, трясет): Обидно, да?
Афанасий Петрович: Ну чего рога повесили? Супер приз ваш!
Член комиссии: Аааа…
Афанасий Петрович: Не возражайте! Звоните в штаб, пусть везут.
Ведущий, Ведущая, Олени: Ура!
Скоро раздается стук в дверь, Олени идут открывать и вносят мешок.
Ведущая: Что же делать с Дедом Морозом?
Олени кладут мешок возле Деда Мороза, берут его руку и кладут ее на мешок, он тут же начинает щупать, оживать. Олени помогают подняться Деду Морозу.
Афанасий Петрович: Спасибо за прием, мне пора покидать вашу гостеприимную компанию.
Афанасий Петрович берет за руку Члена Комиссии и уводит. По дороге доносится речь: «Все-таки, кто вас похитил?», «Потом расскажу».
Оставшиеся герои сценария вручают подарки из мешка.
В зал входит Ведущая с пакетом в руках.
Ведущая (в ужасе): Что это? (проходит к столам, обходит). Батюшки родимые! Что творится?! Я, конечно, понимаю, что при производстве всего этого (указывает на колбасную нарезку) ни одно животное не пострадала, но мы о чем договорились?
Голос из зала: А что такое?
Ведущая: Как что? Мы всем коллективом решили придерживаться здорового образа жизни! На каком основании вы тут колбасой обложились, как террорист гранатами?
Голос из зала: Так и до безалкогольного Нового года докатимся!
Ведущая: И докатимся!
Голос из зала: Нет уж! Давайте лучше водочки откроем!
Другой голос из зала: И пивком ее зальем!
Ведущая: Молчать!
В это время входит сотрудник компании (в данном сценарии, он занят, как актер) и с перепуга роняет сумку, которую нес в руках.
Сотрудник: Чего орать-то так? Хорошо, что в пластиковых бутылках.
Ведущая: Что в пластиковых бутылках?!
Сотрудник (растерянно): Ну как чего? Этот самый…а чего тут происходит, я не пойму.
Ведущая (настойчивым голосом): Который самый?!
Голос из зала: Не колись!
Ведущая прыжком подскакивает к упавшей сумке и раскрывает ее.
Ведущая: Таааак! Самогон! Откуда?!
Сотрудник: Из самогонного аппарата, откель еще. Чего у вас-то ту происходит?!
Раздаются шаги, в зал входит полицейский.
Ведущая: Доигрались!
Голос из зала: Ты еще крикни «сдаемся!».
Полицейский: Прошу пардону, граждане, но разыскивается раритетная машина, очень дорогая, следы к вам идут.
Ведущая, отодвигая ногой сумку с самогоном:
Ведущая: Что вы, какие следы? Мы вообще чисты перед законом, как альпийский снег до глобального потепления. Вот (достает из своего пакета) укроп кушать собираемся.
Полицейский: Кушать или нюхать? Нам тут на днях ориентировка пришла, что в (название района, где располагается компания или проходит корпоратив) наладили выращивание нового сорта, так сказать, увеселяющей травки.
Ведущая (сует под нос полицейскому укроп): Что вы! Честное слово пряное огородное растение под названием укроп. Понимаете, мы просто…
Полицейский (сморщиваясь, отодвигает укроп): Понимаю. Вернемся к раритетным делам. Итак, разыскивается модель, выпущенная 18 ноября более 2000 лет. Место выпуска – Великий Устюг. Грузоподъемность до 2-х тонн. Цвет красный с белыми включениями. Двигатель работает четко, без посторонних шумов. Выхлоп экологически чистый. Передняя подвеска в нерабочем состоянии, у задней подвески усиленные амортизаторы. Ну как? Кто, что может сказать? Вот у вас (обращается к Сотруднику) располагающая к допросу физиономия. Раритет видел?
Сотрудник: Никак нет!
Полицейский: А чего тогда стоишь с лицом, как будто одновременно диарея с запором напала на тебя? (ведет носом). Стоп! Первачом пахнуло!
Полицейский направляется к сумке Сотрудника.
Ведущая (указывая рукой в сторону сумок): Эники беники ели вареники.
Полицейский подходит к сумке, открывает, достает пластиковую бутылку, Сотрудник стоит, не шевелясь. Полицейский открывает бутылку и делает глоток, морщится, выплевывает.
Полицейский: Что за ерунда! Это же морковный сок!
Сотрудник: Сапер ошибается только раз.
В зал входит Дед Мороз, полицейский смотрит в свою ориентировку, потом на Деда и подбегает к нему, обходит вокруг него.
Дед Мороз: Чего углядел, служивый?
Полицейский: Да больно ты, дед, на фоторобот похож. Раритет, что ли кличка твоя?
Дед Мороз: Дедом Морозом еще с утра был. А ты это, закусывай после (щелкает по шее).
Полицейский (грустно): Чего закусывать, сегодня окромя морковного сока ничего и не нюхал, там ребята хлещут конфискат, небось, в три горла. А я за каким-то металлолом гоняюсь цельный день.
Дед Мороз: А ну дай свой фоторобот.
Дед Мороз читает.
Дед Мороз: Так это ж я! Что за умник меня в машины определил?
Полицейский еще раз обходит Деда Мороза.
Полицейский (морщится, машет рукой у носа): Тоже мне экологически чистый выхлоп.
Дед Мороз: В здоровом теле здоровый дух! Так тебе чего надобно?
Полицейский: Доставить раритет в отделение.
Дед Мороз: Ладно, давай, сгоняем по быстрому. А вы тут не скучайте, пейте морковный сок, я скоро.
Дед Мороз уходит с Полицейским.
Сотрудник (держа в руках бутылку с морковным соком, с грозным видом наступает на Ведущую): Ты чего со своими варениками наделала? Вертай все взад!
Ведущая: Вот правду говорят, кто людям помогает, лишь тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя. Где сейчас ты был со своим первачом? (стуча по голове) раскинь серым веществом.
Голос из зала: Кто там?
Ведущая: Эй, голос из тьмы! Такой умный, да? Сейчас у тебя будет возможность им блеснуть! Шабаш! Начинается концертная программа! По местам.
Сотрудник с кислым выражением лица отходит в сторону.
Конкурс 1
Ведущая вызывает 3-х мужчин для участия в конкурсе. Для одного конкурса нужен будет стол, если позволяет площадь, то он ставится заранее, если нет, то выносится сейчас помощниками, которые также будут помогать по ходу действия сценария. Два помощника закрывают стол от зрителей каким-то материалом (покрывалом, ширмой), а третий помощник забирает сумку у Сотрудника и делает на столе 3 дорожки, выкладывая из купюр денег (валюта и номинал в зависимости от возможности фирмы), на каждую купюру ставится рюмка с напитком. Первая дорожка – коньяк (лучше наливать немного, а то конкурсант перепьет), вторая дорожка – морковный сок, третья дорожка – яблочный сок.
Пока там помощники готовят, идет розыгрыш дорожек, который ведут Сотрудник и Ведущая. Они подвешивают к заранее подготовленным крючкам пучки укропа, которые принесла Ведущая. Сотрудник завязывает руки конкурсантам, они должны без их помощи дотянутся до пучка укропа и съесть его. Если надо, то Сотрудник подставляет стул (рост у игроков может быть разный).
Первому съевшему укроп достается первая дорожка, второму и третьему соответственно вторая и третья дорожка.
Помощники убирают покрывало (ширму). Стол должен стоять так, чтобы он хорошо был виден зрителям. Включается мелодия. Задача игроков за это время выпить как можно больше рюмок, о чем их ставят в известность. Банкнота, находящаяся под рюмкой, становится собственностью выпившего конкурсанта, так что у игроков есть стимул пить веселее даже морковный сок.
В принципе, в дополнительных призах конкурсанты не нуждаются, они сами заработали себе приз.
Возвращается Дед Мороз, проходит к столу с грустным видом, присаживается к столу для VIP-персон (для него, Снегурочки, Ведущей, Сотрудника). Стол накрыт в лучших традициях здорового питания.
Дед Мороз (берет зелень со стола): Как скучно мы живем, мы перестали есть, что хотим.
Ведущая: Но здоровый образ жизни это так хорошо!
Сотрудник: Зато нездоровый намного интересней!
Ведущая: Сидячий образ вреден для здоровья, это тебе любой врач скажет!
Сотрудник: Я знаю! Поэтому при любом удобном случае лежу. И вообще я купил кроссовки для бега.
Дед Мороз: Во! Начало положено! Хорошего помаленьку, тоже народная мудрость, не будет от нее отходить, что там у тебя по списку?
Ведущая: Устала я с вами бороться! Ну что, опять откладываем ЗОЖ?
Все: Да!
Заходит Снегурочка с 4-мя бутылками охлажденного шампанского.
Конкурс 2
Ведущая вызывает 4-х игроков мужчин. Каждому игроку выдается по бутылке шампанского, они ее должны открыть. Приз получает тот, кто красивее это сделает, без шума и пены.
Потом игрокам закрывают глаза, подводят по двое к столу, где стоят для каждого по 3 фужера. Они должны разлить шампанское по фужерам. Задача сделать это так, чтобы в фужерах было налито его поровну. Выигрывает тот игрок, который лучше справился с этой задачей.
Конкурс 3
Потом командная игра, игроки делятся на 2 команды. Ставятся 2 табурета (для каждой команды свой табурет), они застилаются клеенкой, ставится тарелка, а на нее кусок копченой колбасы. Возле табурета на пол кладется газета, игроки становятся на колени, руки им связывают, чтобы они невольно не стали ими себе помогать. Задача – съесть кусок колбасы с двух сторон. Приз достается команде, первой съевшей свою порцию.
Дед Мороз: Пришло время вручать подарки.
Снегурочка: Вот незадача, у нас есть только описание каждого, а фамилий мы не знаем, что делать? Как подарок адресату вручим?
Дед Мороз: Не беда! Есть тут у меня специалист один по фотороботам.
Дед Мороз 3 раза стучит посохом по полу. В зал приходит полицейский. Снегурочка выдает ему описания. Полицейский зачитывает, зрители должны узнать о ком речь. Его (ее) вызывают и Дед Мороз со Снегурочкой вручает подарки.
Ведущая 1 начинает новогодний корпоратив, приветствуя гостей и призывая их настроиться на праздничный лад.
Вбегает запыхавшаяся Ведущая 2.
Ведущая 2: Фух, успела!
Ведущая 1: Что? Похудеть к Новому году?
Ведущая 2: Круче! Получить волшебную лампу Алладина. С ней и похудеем, если надо. И вообще дел наворотить можем!
Ведущая 2 достает лампу: обычная стеклянная банка небольшой емкости или использованная алюминиевая банка, например, из-под сгущенного молока. К Лампе из пластилина приделан носик и ручка.
Ведущая 1: Как-то я ее себе иной представляла. Где раздобыла?
Ведущая 2: На Алиэкспресс заказала, урвала последнюю.
Ведущая 1: То есть ты сейчас намекаешь, что сей предмет китайского кустарного производства, выполняет свои прямые функции?
Ведущая 2: Конечно! Я изучила отзывы, все в диком восторге!
Ведущая 1: Без лоха и жизнь плоха.
Ведущая 2: Что?
Ведущая 1: Говорю, выгодная покупка.
Ведущая 2: Еще какая! Говорят, что лампа особенно действует, если вызывать джина, стоя в полнолуние грудью на восток, жуя сушеную моль.
Ведущая 1: Про моль понятно, а грудь какая? Обнаженная? Мужская или женская?
Ведущая 2: Как это мужская? Говорим грудь, подразумеваем бабу.
Ведущая 1: Не скажи, в нынешнее время даже наличие определенных органов не является стопроцентным признаком половой принадлежности.
Ведущая 2: Чего?
Ведущая 1: Проехали. Что там в полнолуние?
Ведущая 2: С этим в пролете, на дворе убывающая Луна, которая пребывает в Скорпионе. Процент освещенности Луны 29%. Однако между Солнцем и Луной сформированы гармоничные аспекты в 60 секстиль градусов, так что звезды на нашей стороне.
Ведущая 1: Это ты сейчас с кем разговаривала?
Ведущая 2: Теряем время!
Ведущая 1: Это другое дело! Начинаем праздник!
Ведущая 2 берет лампу за ручку, которая отламывается, она ее быстро засовывает в карман и, придерживая лампу за дно, трет ее.
Тем временем Ведущая 1 медленно ходит взад/вперед, напевая в несколько заходов слова: «Эх, раз, еще раз, еще много-много раз».
Ведущая 1: Как успехи? Китайской индустрии привет передавать будем? И вообще, зачем с этим надо было заморачиваться на Новый год. Все-то 3 желания исполняет. В крайнем случае, можно было на рыбалку пойти, золотую рыбку выловить. Не выловили, так и фиг с ней. Культурно бы расслабились на лоне природы, выпили, закусили. Кстати, в горле что-то пересохло. Так что, пока твой Джинн засел в лампе, как партизан в лесу, предлагаю встретиться с другим джином и его друзьями.
Тост. Интереснее, когда он будет озвучен впервые. Конечно, можно постараться по-новому расставить традиционные слова из праздничных пожеланий: здоровье, счастья, успеха, денег и т.д. Но лучше устроить конкурс-тост к Новому году. Несколько участников получают одинаковое задание и пару минут на раздумье, после чего они оглашают свою версию. Поднимать бокалы после каждого тоста, группы участников или конкурса дело хозяйское.
Вызываются первые 3 человека.
Их задание: сказать тост, состоящий из слов, начинающихся с буквы «П».
Задание для второй группы участников: сказать тост, обязательно используя следующие слова: мороз, снег, розы, гитара, санкции, французский поцелуй. Слова можно склонять.
Задание для третьей группы участников: произнести тост, используя пословицы, поговорки, присказки (к примеру, в некотором царстве, в неком государстве мед-пиво пили, по усам текло, а в рот не попадало, а вам в Новом году желаю вино пить, изюмом, черносливом и пряниками закусывать).
После конкурса Ведущая 2 трясет лампу.
Ведущая 1: Что ты делаешь? Ты его так укачаешь там.
Ведущая 2: Заклинило.
Ведущая 1: Брось ты его. На что нужен мужик, способный выполнить только 3 желания?
Ведущая 2: У меня же все просчитано! Выполняет 2 желания, а третьим мы его заставляем выловить золотую рыбку. Она выполняет 2 желания, а третьим освобождает Старика Хоттабыча. Тут все по-нашему хотению и велению идет, пока у него имеется растительность на теле, последним волоском он вызывает Конька Горбунка, который, как настоящий мужик (есть еще такие в сказочных селениях) дарит цветик-семицветик. Вот!
Ведущая 1: Может, я потру?
Раздается гром, в зал входит пропитый субъект в семейных трусах, растянутой майке с фингалом под глазом.
Ведущая 1: Какая лампа, такой и Джинн.
Ведущая 2: Не может быть!
Тем временем Джинн пытается найти точку опору, чтобы твердо стоять на ногах.
Ведущая 2 подходит к Джинну.
Ведущая 2: Вы говорить можете?
Джинн кивает головой.
Ведущая 2: Вы Джинн?
Джинн кивает головой.
Ведущая 1: С лица воду не пить. Главное, чтобы в рабочем состоянии был.
Ведущая 2 показывает Джинну 3 пальца.
Ведущая 2: Желания готовы исполнять?
Джинн отрицательно мотает головой и, показывая что-то руками, пытается сказать.
Ведущая 2: Почему нет?
Ведущая 1: Потому что он выполняет 3 желания, а не 6.
Ведущая 2: Так я прошу 3.
Ведущая 1: Просишь 3, а он видит 6, двоится у бедолаги в глазах. Веселая жизнь, видать, в лампе, не скучает там.
Ведущая показывает 1 палец.
Ведущая 2: Желания готовы исполнять?
Джинн снова отрицательно машет головой и возмущено пытается что-то объяснить.
Ведущая 1: Опять промашка. Сейчас он видит 2 пальца. (обращаясь к Джинну), милок, три желания готовы исполнять?
Джинн убедительно качает головой и медленно оседает на пол. Ведущие подхватывают его.
Ведущая 1: Тащим к столу, опохмелиться ему не мешает.
Процесс поднятия бокалов пройдет веселее с конкурсами. Вызываются 4 участника: 2 мужчины и 2 женщины. Создаются смешанные команды. Женщинам выдаются сложенные листики (в каждом написан тост, хорошо, если он будет написан специально для коллектива, можно с именами, сферой деятельности и т.д.), на которых написан один и тот же тост. Мужчинам выдается по бутылке вина и штопору. Кто быстрее откроет бутылку, то выиграет право на оглашение тоста, который будет читать женщина.
Джинн поднимает бокалы с коллективом. После чего он преображается, в его действиях просматривается уверенность.
Джинн: Нравитесь вы мне, девчонки. Зачем вам такая сложная схема с золотой рыбкой, Хоттабычем и прочими? Дарю вам неиссякаемый источник благосостояния.
Джинн хлопает в ладоши, в зал влетает жезл гаишника. Он его поднимает.
Джинн: Волшебная штука.
Джинн взмахивает палочкой, раздается звук тормозящей машины.
Джинн: И пусть весь мир подождет!
Ведущая 2: И что дальше?
Джинн: Что-что? Набивай карманы. Помимо того палочка заботится о смежных сферах.
Ведущая 1: Это как?
Джинн: Вот вы мечтаете о крутой тачке?
Ведущая 2: Мечтаю.
Джинн машет палкой. В зал ввозят огородную тачку (в идеале натуральную, за неимением такой возможности самодельное устройство из картона). Один из тех, кто ввез тачку, дает Ведущей удостоверение.
Ведущая 2 (зачитывает удостоверение): Удостоверение на управление крутой огородной тележкой, действующее в течение (указывается наступающий год).
Ведущая 1: Принцип, в общем, не плох. Но о крутости у нас разные понятия.
Ведущая 2: Остановимся на традиционных 3-х желаниях.
Джинн: Алиэкспресс.
Ведущая 1: С этим не поспоришь, рисковать не будем, давайте свое волшебство.
Джинн: Есть одно условие. Палочка волшебная в моих руках, чтобы она заработала в ваших, то должна пройти просвещение.
Ведущая 2: Какое?
Джинн: Сейчас все устроим.
Джинн вызывает всю мужскую часть зрителей, выстраивает их шеренгой, между мужчинами сохраняется небольшое расстояние. Их задача с помощью ног, не используя руки, передать жезл от одного к другому. То есть первый зажимает ногами жезл ниже/выше колена и так передает его впереди стоящему мужчине и так палка должна дойти до замыкающего в шеренге. Джинн принимает палочку, взмахивает ею, гаснет свет. Свет включается, Джинна нет, лампы нет, у Ведущей в руках палочка. Она взмахивает ею и начинается концертная программа для зрителей.
Здесь все упирается в фантазию и в деньги. Если с финансами туго, то концерт осуществляется собственными силами (песни-переделки, сценки, конкурсы). В случае возможности приглашаются профессиональные артисты: цыганский ансамбль, фаер шоу и др.
В ходе подготовки сценария следует приготовить костюмы и аксессуары для артистов. В частности заготавливаются три транспаранта. Из плотного картона (подойдут упаковочные коробки для техники) вырезаются прямоугольники, к которым приклеена надпись «С Новым годом!» (одинаковая на всех для трех транспарантов надпись набирается на компьютере, все буквы делаются разноцветными). Вместо палки держалки выступает рулон от пергаментной бумаги или бумажных салфеток. Также делаются три одинаковых костюма елочки. Например, берется старая простынь или штора, делается в ней вырез для головы, получается накидка и на нее нашиваются елочки, вырезанные из фетра (их можно заменить вискозными салфетками для уборки).
В зал вбегает, запыхавшись, дама, одетая в наряд елочки, держащая в руках транспарант и воздушный шарик зеленого цвета.
Елка 1: С Новым годом!
Елка 1 оглядывается, смотрит на часы.
Елка 1: Обалдеть. Я, значит, оторвала эксклюзивный костюм, корпела над транспарантом, легкие измучила, надувая шарик. Битый час тут стою и никого! Всем до фени, что Новый год на носу. Вот как?! Как праздновать?! Ну и дисциплинка!
В зал входят еще две елки (в одной руке несут пакеты или можно надеть рюкзаки, в этом случае будут свободны руки) и волокут упирающегося мужика, одетого в треники и майку.
Елка 2: Поднажми!
Мужик: Чего вы ко мне прицепились?
Елка 3: А чего ты упираешься? Счастья своего не знаешь! Тащи еще его тут. Во мужики пошли!
Елка 1: Явились! Вместо того чтобы свои новогодние обязанности выполнять они по мужикам шастают. Чего вы это пугало сюда тащите?
Елка 2: Мы эти самые обязанности и выполняем. Вместо того чтобы в третьей позиции стоять, помогла бы его зафиксировать на месте.
Елка 1 недоуменно подходит и берет мужика за что-то (например, за одежду).
Мужик: Отпустите! Мне домой надо!
Елка 3: Ты дома!
Мужик: Обознались вы, я вам говорю.
Елка 2 достает из пакета (рюкзака) шапку Деда Мороза, надевает ее на мужика.
Елка 3: Дедом Морозом будешь!
Мужик: Ни за что!
Елка 1: Ой, не похож. Ой, девки, халтура! Бороду прицепите ему что ли.
Елка 2 достает из пакета (рюкзака) бороду, прикрепляет ее на мужика (он все пытается вырваться, но Елка 3 его держит крепко).
Елка 1: Ну, такое. У Деда лицо интеллигентнее.
Мужик: Вот лица попрошу не касаться!
Елка 2: Придется с таким Дедом Морозом новый год встречать.
Елка 3: А посох где?
Елка 2: Нет, пропал
Елка 1 и Елка 3: Как пропал?! Без него, как без рук. Как веселить будем?! Как дарить будем?!
Елка 2: Своими силами выкручиваться придется.
Елка 2 подходит к Мужику, поправляет на нем шапку, бороду.
Елка 2: Может, это чё выдумает. Ты как по волшебству-то?
Мужик: Да какое волшебство?! Водяной я, Водяной! Какой Дед Мороз?! У меня отпуск! Я с весны по осень работаю и совсем по другому профилю!
Елка 1: Какой вредный Дед попался! Так славно его привезли, одели, накормить и напоить собираемся, а он все недовольный!
Елка 2: Что тебе трудно Деда подменить? А он потом тебя подменит, может быть.
Мужик: Ладно! Только сначала поить и кормить, а потом все остальное!
Елка 1: Давно бы так! Елки праздничную позицию занимай!
Две другие елки из своих пакетов (рюкзаков) достают транспаранты и шарики (шарик можно привязать к ручке пакета (рюкзака)). Все три елки выстраиваются, все получаются в одинаковых костюмах, с одинаковыми транспарантами и шариками.
Мужик: О! Еще во рту и маковой росинки не было, а уже троится.
Елки откидывают свои транспаранты.
Елка 1: Дед, вызывай трех добровольцев!
Мужик: Зачем это? Я в долг не работаю!
Елка 2: Так это для тоста надо!
Мужик: Уговорили!
Мужик вызывает трех человек (принципиальной разницы в выборе пола нет). Игрокам Елки отдают свои шарики. Участники должны их лопнуть, но им ничего для этого не выдаются. Как и не ставятся ограничения. Они могут использовать все, что есть в зале. В шариках заранее положены бумажки. На каждой написан отрывок из одного тоста и номер (1 – первая часть тоста, 2 – вторая, 3- конец). Текст на всех трех бумажках составляет один тост. Участники прокалывают чем-то шарики, достают бумажки и согласно номерам зачитывают тост.
Поднятие бокалов.
Мужик (довольный): Щас спою!
Елка 1: Вместе споем!
Вызывается 6 человек, из которых создаются 3 команды по два человека. Предварительная подготовка воплотителей сценария: берутся тексты 2-3 любых известных новогодних песен, можно даже взять детские. Тексты распечатываются и нарезаются по строчке. Потребуется 3 шапки, в каждую кладется одинаковое количество строк (возможно у какой-то команды будет из одной песни 2 куплета, а из второй и третьей песни 1 куплет, но все игроки должны быть в равных условиях). В итоге в одной шапке должны быть строчки, например, первого и последнего куплета «В лесу родилась елочка», куплет «Расскажи, Снегурочка, где была?» и куплет «Три белых коня». Игроки вынимают все строчки из шапки и по смыслу должны составить куплеты. У каждой команды будут свои куплеты из всех 3-х песен. Команда, первой составившая свои части песен, получает приз. Когда все тексты собраны, можно приступать к пению. Название песен можно разыграть со зрителями. Вызывается один человек, ему на ухо говорится название песни, а он пантомимой должен объяснить перед залом. Зритель, первый назвавший песню получает приз. После этого исполняется эта песня. Каждая команда поет свои куплеты и все вместе припев. Потом разыгрывается второе название, исполнение песни и зал угадывает третью песню и она исполняется. Если что, Елки подсказывают какой куплет за каким следует и вместе с Мужиком тоже подпевают.
Тут вбегает еще один Мужик (будет далее по тексту Мужик 2) в трусах и майке.
Елка 1: Во! Теперь две штуки стало!
Елка 2: Чем больше, тем лучше!
Елка 3: Настоящий Новый год!
Мужик 2 (подбегает к Мужику): Самозванец!
Мужик: От самозванца слышу!
Мужик 2 (пытается снять шапку): Скидовай костюм!
Мужик: Пардон! Я тут в стриптизеры не записывался! Грабеж среди бела дня!
Елка 1: Крошки мои! Не надо ссориться!
Мужик 2: Я не крошка! Я Дед Мороз!
Мужик: Чем докажешь?
Елка 2: Дед, а где твой посох? Мы везде обыскались, как в воду канули, что ты, что посох.
Мужик: Чего вы на меня бочку катите? Как посох?!
Елка 3: Причем тут ты?
Мужик: Она же сама сказала, что в воде посох умыкнули.
Елка 2: Это просто такое выражение из сценария.
Мужик: Этот сценарий оскорбительный и прошу его ко мне не применять!
Елка 1 (обращаясь к Мужику): Хорошо! Хорошо, успокойтесь! обращаясь к Мужику 2) Дед, посох-то где? Баба Яга, что ли свистнула?
Мужик 2: Хуже. Кризис, мать его. Имущество описали, палочку отобрали.
Елка 2: И чё теперь?
Мужик 1: Да. И у меня болото в залоге.
Мужик 1 подходит к Мужику 2, протягивает ему шапку.
Мужик 1: Да чего там. Шапкой дело не поправишь. Что без посоха делать будем?
Все в задумчивости ходят кругами.
Елка 1: Эврика! Надо такой же посох раздобыть. Пойти туда, отвлечь и посох подменить! Они все равно ничего не заподозрят, он же волшебным становится только в твоих руках!
Все остальные: Ура!
Мужик 2 (подбегает к кому-то из зала, надевает шапку): Дедом Морозом будешь! Временно! Держись до моего прихода!
Елка 1 вручает новоиспеченному Деду Морозу листы – программу ведения сценария, пока они будут отсутствовать и пакет с призами. Там загадки-обманки на новогоднюю тематику. Частушки про Новый год, но есть только 3 строчки. Дед Мороз их зачитывает, а кто-то из зрителей должен придумать четвертую строчку. Когда частушка сложена, ее надо спеть, право отдается автору последней строчки. Отгадавшим зрителям загадки и сочинившим частушки Дед Мороз отдает призы.
Возвращаются Елки и Мужики. Мужик 2 одет уже по полной программе (кроме шапки) и с посохом. Мужик 1 в праздничном костюме.
Мужик 1 подходит к и.о. Деда Мороза, снимает с него шапку и надевает его на настоящего Деда Мороза.
Мужик 2: Благодарю за заботу.
Зрителя, временно заменившего Деда Мороза награждают специальным призом за проделанную работу.
Все ведущие раздают подарки.
Зал украшен, гости за столом, в воздухе витает микс из цитрусового и хвойного аромата. Кстати, для его создания отлично подойдут ароматизированные масла. Конечно, делать микс не стоит, лучше остановится на мандариновом масле, а ель или натуральные сосновые ветки сами добавят свой хвойный акцент.
Расставленные аромолампы не только наполнят запахом «праздника» (аромат мандарин у большинства, как известно, ассоциируется с Новым годом), но и украсят интерьер. А с еловыми / сосновыми ветками можно создать мини и макси композиции, которые также станут украшением.
Праздничная атмосфера создана, зрители ждут начала сценария Нового года. Открывается дверь.
Входят два Коня (кони Деда Мороза, как вариант — олени) и вносят на носилках, пьяного вдрызг Деда Мороза. Если не удалось раздобыть носилки, то Кони тащат Деда под руки. Кони ставят носилки на пол (если вариант без спецтехники, то присаживают Деда на стул, подкладывают под спинку подушку).
Дед Мороз (пьяным требовательным голосом): Мне еще чашечку кофе!
Конь 1 (поет): Баю-баю-баюшки-баю.
Конь 2: Ты чего? Тоже кофе опился?
Конь 1: В таком виде он не может быть употреблен в дело. Так что пусть проспится, а до его пробуждения нам придется вести сценарий.
Конь 2: Вот влипли!
Дед Мороз: Мне еще чашечку кофе!
Оба Коня: Баю-баю-баюшки-баю.
Дед Мороз начинает засыпать, Кони продолжают убаюкивать.
Конь 1 (обращаясь к залу): В преддверие Нового года…
Дед Мороз начинает ворочаться, что-то бормотать. Кони опять начинают петь.
Конь 2: Надо что-то делать. Конкурсы сами себя не сыграют, песни не споются, стихи не отчитаются. А мы вместо того, чтобы организовывать праздник, должны быть хором мальчиков-зайчиков.
Конь 1: Вообще-то мы сейчас должны в стойле стоять балдеть, а поем, баю-баюшки…
Дед Мороз начинает обмахиваться рукой, как будто ему жарко. Конь 1, не переставая петь, оглядывается и находит веник, берет его и начинает обдувать Деда, как опахалом.
Конь 2: Ну что, зал? Дело общее, новогоднее, а потому вынужден.
Конь 1 продолжает петь, а Конь 1 выбирает из зала мужчину, уходит с ним за дверь. Где мужчину переодевают в маленькую девочку, необязательно кардинально менять образ, достаточно закатить брюки, надеть юбку или просто обмотать вокруг талии кусок ткани. Если на голове длина волос достигает хотя бы 4 см, то делаются несколько хвостиков (хаотично по всей голове), если с волосяным покровом туго, то надевается парик (натуральный или самодельный из ниток, главное сделать на нем хвостики или косички). Желательно с жертвой определиться заранее, лицо должно быть раскрепощенным и артистичным, а сама жертва не должна догадываться, что для нее приготовлена роль в сценарии Нового года. Вышедшие Конь и зритель возвращаются в зал. Новоиспеченную девочку ставят на стул и вручают листик со стихом, «она» должна зачитать его детским голоском. Стих дело вкуса, может быть стандартный про Новый год или «с перчинкой».
Дед Мороз, заслышав стишок, расплывается в улыбке и продолжает сладко спать. Наконец-то Конь 2 свободен от песни. После зачитывания стихотворения следует песенка (можно переделку на Новогоднюю тематику).
Дед Мороз (от удовольствия хлопает в ладоши и говорит): Хорошо веди себя в Новом году, учись старательно, слушайся маму, папу, бабушку…
Конь 2 (наклоняется к Коню 1 и обеспокоенно): Бредит, что ли?
Воцаряется тишина.
Дед Мороз (резко просыпается, он пришел в себя): Это что за народное творчество?
Конь 1: Это игра такая, в машину времени. Вот и победительница определилась.
Конь 2 помогает слезть со стульчика «девочке», вручает приз, «она» занимает свое зрительское место.
Конь 1: С добрым утром, Дед. Пора новогодний утренник вести.
Дед Мороз: Не могу, слаб здоровьем.
Устраивается поудобнее на носилках (стуле).
Конь 2: Кончай, Дед, шутки юморить, не смешно!
Тут раздается звук жужжания (звук характерный, издающий вибратором, в принципе его, в крайнем случае, можно записать на диктофон, хотя можно включить оригинал).
Кони недоуменно крутят головами.
Конь 1 (задумчиво): Это жжжж неспроста.
Дед подскакивает, как ошпаренный. В зал входит третий Конь, одетый в игровой костюмчик сексуальной направленности (перетянут ремнями в нескольких местах). В руках у него коробка, на которой написано SEX (надпись должна быть крупной). Конь может поиграть коробкой в руках, чтобы все зрители сумели разглядеть ее и заветное слово на ней. Конь 1 и Конь 2 в ужасе жмутся друг к другу, догадавшись о метаморфозе со своим третьим другом.
Включается мелодия из бара «Голубая устрица» (к/м «Полицейская Академия»). Конь 3, поигрывая в руке коробкой, движется на Деда, Коня 1 и Коня 2. Те выстроились в шеренгу и синхронно отступают. Это все желательно сделать в такт – Конь 3 плавно типа пытается к кому-то пристроиться сзади, а тройка синхронно защищает свои зады: например, Конь 3 делает шаг влево, а тройка шаг вправо, не давая ему обойти их с фланга. В какой-то момент троица поворачивается спиной друг к другу, образуя неприступную группировку. В это время прекращается мелодия. Тройка так и стоит, не расходится.
Конь 1: Хорошая погода сегодня.
Конь 2: Говорят, снова цены вырастут на хрен.
Дед Мороз: Гитлер капут.
Конь 3: Это вы о чем? Из какого сценария? Поза у вас какая-то странная, напряженная, прячете что ль, чего?
Конь 1: Кто?! Мы?! Нет!
Конь 3: Не понятно, видимо здесь какая-то хитрая новогодняя игра. Играйте, раз так приспичило, а пойду, посмотрю, как там гости развлекаются.
Конь 3 ходит по залу, поигрывает коробкой в руках, сокрушенно качает головой.
Конь 3: Дела неважные. Заскучавший народ. А ну давай! Веселись! На конкурс, ребятки, торопись! Не стесняемся, молодые люди, выходим, выходим!
Если мужчины не вызвались сами, то следует вызвать 3-4 человека. Когда они выходит, из застывшей в плотной позе троицы слышится совет: «Бегите!». Конь 3 довольно обходит вызванный отряд.
Конь 3: Приступим!
Заранее готовится реквизит, рассчитанный на количество вызванных игроков, поэтому надо точно знать, сколько будет участвовать 3-4 или больше. Надо подготовить для каждого игрока одинаковые наборы наряда снегурочек: тиара, туфли и платье (с этим могут возникнуть проблемы, накладно заготавливать такое количество, хотя может кто-то принесет из дома, в крайнем случае, подойдет любое платье голубого цвета). Наборы кладутся в непрозрачный мешок. Игроки снимают обувь и верхнюю одежду (пиджак, свитер). Включается любая музыка (можно ту же мелодию из бара «Голубая устрица»), игроки передают друг другу мешок. Этот процесс должен повторяться постоянно. Как только заканчивается музыка, тот, у кого в этот момент оказывается мешок, достает из нее одну вещь (если попадется обувь, то берется только одна туфелька). Опять включается мелодия (продолжительность надо все время менять, чтобы игроки не догадывались, когда она закончится). И так продолжается, пока не будет опустошен мешок. Теперь каждый должен одеться в то, что ему досталось. По идее должны получиться новоиспеченные снегурочки. Какие они выйдут, посмотрите. Возможно, кто-то останется босиком, а кто-то в разных туфлях (туфли желательно брать старые, готовые на выброс, лучше, если они будут без задника или его можно срезать), кто-то с двумя тиарами. Путем голосования выбирается снегурочка дня. Ей Конь 3 вручает свою коробку, она должна ее открыть. На самом деле, там настоящие денежные банкноты, сумма согласно финансовым возможностям. Снегурочки возвращаются на место.
Дед Мороз, Конь 1, Конь 2: Деньги?!
Конь 3: А вы что желали там увидеть?
Дед Мороз: А ты чего так вырядился?!
Конь 3: Ну, должен же кто-то из нас быть в маскарадном костюме!
Конь 1 (хватаясь за сердце): Тебе он удался. Так и до инфаркта можно довести.
Конь 3: Чего?
Конь 2: Проехали! Мы отвлеклись, ребята! А еще бокалы не подняты, подарки не подарены!
Каждый из артистов сценария говорит тост и после каждого поднимаются бокалы, а затем следует вручение подарков.