Милиционер сидит в машине и бьёт мух резинкой от трусов.
Вдруг одна муха говорит:
- Не убивай меня, я тебе три желания исполню.
Милиционер сразу:
- Дачу под Москвой и новую машину.
Тут же он очутился на роскошной даче, а под окном
машина.
- А третье желание?
- Хочу чтоб деньги были и не работать.
И мгновенно милиционер очутился в старом автомобиле и как прежде бьёт мух резинкой от трусов.
*****
Мужик проводнику:
- Разбудите меня, пожалуйста, перед станцией Раздельная. - Хорошо. Вы там выходите?
- Да нет. Мой сосед там выходит.
- А зачем же Вас будить?
- Хочу посмотреть, как он свою станцию проспит.
*****
- Дорогой, так не хочется идти к родственникам в гости.
- Да мне тоже... Но представь, если мы не пойдём, как они обрадуются.
- Да. Надо идти...
*****
Встречаются Баба-Яга и Кощей.
- Куда, старуха, путь держишь?
- Ох, Кощеюшка, на север, на север.
- И далеко ли тебя несёт?
- В заполярный гарнизон Дурундук.
- Это ещё зачем?
- В девках надоело ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
- Кто ж тебя возьмет-то?!
- Э, не скажи, Кощеюшка. Это здесь я Баба - Ята, а там я Василиса Прекрасная.
*****
Американцы создали робота, который полностью заменяет мужчину. Пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает:
- О, это было прекрасно!
Потом немка:
- Это было колоссально!
Пошла русская. Час, два, три - нету. Потом крики:
- Я тебе покажу - "батарейки сели"!..
*****
Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин:
- Кто это там?
- Это я - Тыбыдымский конь. Хозяин:
- Пошёл вон!
- Эх, вот так всегда... Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым...
*****
- Слушай, Надь! У нас так тесно, а тут ещё дядя Петя... Попросился переночевать на одну ночь, а живёт уже второй год. Ты бы поговорила с ним...
- А почему я?
- А кто же? Твой же дядя?
- Мой? А я думала, что твой...
*****
Англичанин, американец и русский поспорили, что заставят кошку есть горчицу. Американец взял кошку и запихнул горчицу в пасть.
- Это насилие, - говорит русский.
Англичанин намазал горчицу между кусками колбасы и кошка всё съела.
- Это обман! - говорит русский, после чего намазал кошке под хвостом и кошка с воем вылизала. Русский:
- Добровольно и с песней!
*****
Василий Иванович завалил экзамен в Военную академию. Петька:
- Что спрашивали по математике?
- Нужно было описать квадратный трёхчлен.
- Ну и как. Описал?
- Что ты Петька! Представить страшно.
*****
На Птичьем рынке мужик продаёт комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчины".
- А как этим пользоваться? - спрашивает женщина.
- Нужно раздеться, лечь и выпустить комара из банки. Если что, звоните.
Женщина пришла домой, открыла банку, комар вылетел и сел на потолок. Пришлось звонить. Мужик сразу же приехал, разделся и говорит комару:
- Так, смотри внимательно, показываю в последний раз.
Участковый:
- Та-ак! Придётся вас судить за самогоноварение.
- Так я ж не гнал самогон.
- Да, но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите.
- Вы кого-то изнасиловали?
- Нет. Но аппарат же есть!
*****
Встречаются американец и русский.
- У нас в Штатах самые лучшие дороги. Могу поставить бокал виски на капот и ни одна капля не прольётся.
- Ну и что?!... - отвечает русский. - Я сажусь за руль, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Надьке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу…
- А машина как же?
- А куда она с колеи денется?
*****
Мужик идёт по пустыне, от жажды изнывает. Видит - кувшин. Поднял, из кувшина джинн вылетает.
- Что прикажешь, мой господин?
- Домой хочу.
- Ну, пошли.
- Так я быстро хочу.
- Тогда побежали.
*****
Через 25 лет после окончания школы Вовочка приходит на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о работе, о своей семье.
- Вовочка, а кем ты работаешь?
- Я - генерал.
- Да не может быть?! Ты ж ничего не знал в школе!
-А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру всё было сделано!
*****
Сын матери:
- Не пойду больше в школу!
- Почему же?
- Да ну её... Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить... Не хочу!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, во - вторых, ты директор школы.
*****
Жиглов Шарапову:
- Смотри, корова летит…
- Где? Шарапов поднимает голову и сразу же проваливается в канализационный люк. Жиглов наклоняется:
- Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни - коровы не летают.
*****
Вовочкин папа пришёл в школу. Учительница:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, совсем как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще ничего, - говорит папа. - Однажды он крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
*****
Петька изучает историю.
- Василий Иванович, как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?
- Пьянка!
- Кто такие гетеры?
- Проститутки!
- А патриции?
- Э, здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
*****
Художник молодой даме предлагает нарисовать её портрет.
- А вот сколько это будет стоить? - спрашивает дама.
- Для Вас - ничего.
- О нет, это слишком дорого.
*****
Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать полной женщине, чтоб похудеть?
- Вертеть обруч, - отвечает армянское радио.
- А если женщина такая полная, что не может влезть в обруч?
Вмешивается турецкое радио:
- Ради бога, не надо портить красивую женщину!
