Альпинист сорвался со скалы. Товарищи связались с ним по рации:
— Вася, ты жив?
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
***
Муж пришел домой очень поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
— Я принес цветы для самой красивой женщины на планете!
Жена открывает и спрашивает:
— Где цветы?
— А где самая красивая женщина?
***
— В вашем театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей?
— Дело в том, что во время спектакля главная героиня часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
***
— Ненавижу понедельник.
— Но сегодня пятница.
— Ненависть не утихает.
***
— Профессор, а два балла за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— А еще парочку за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
***
Стоматология. Пациент:
— Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот плохо открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
— Сделаем. Стоимость лечения – тысяча долларов.
— Сколько?! — у пациента отвисает челюсть.
Врач:
— Ну вот. Лечение прошло успешно. Деньги – в кассу.
***
— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же, я им не пользуюсь!
***
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
***
— Ты разбираешься в поэзии?
— Конечно!
— И Ахматову от Блока отличишь?
— Легко! Показывай фотографии.
***
Купил коту ошейник против блох. В результате блохи четко разделились на тех, которые живут на голове кота, и тех, которые живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность.