Среди воспоминаний о детстве, даже самых тяжёлых, всегда можно найти что-то хорошее, согревающее длинными, холодными вечерами, полными бесцветного одиночества. Воистину несчастен тот, у кого хороших моментов нет, или же он может вспомнить только кромешный ужас, крики и озлобленные, пьяные лица.
Я не знаю где и когда я родился. Иногда кажется, что я всегда был в этой тёмной, сырой квартирке, на пятом этаже, а за окном всегда стояла одна и та же промозглая ноябрьская погода – с завывающим холодным ветром, пробивающимся в разбитое окно, заклеенным скотчем. Потолок грязной, пыльной кухни давит, и даже паутина, свисающая холодной трубы отопления кажется всего лишь чудовищно скучной декорацией. Словно бы всё это понарошку, и сейчас выйдет режиссёр, появятся актёры и кто-то крикнет «мотор». Но я знаю, что никто не появится.
Иногда я зажигаю тоненькую свечку, горящую блёклым огоньком, для того чтобы осветить своё унылое существование. Я не знаю сколько мне лет, и совершенно не помню лиц родных, как и то, были ли они у меня когда-нибудь. Наверное. Может быть обо мне кто-то даже заботился, но я не помню их имён, или тепла человеческого тела, как когда маленького ребёнка, поранившегося обнимает мать, прижимая к себе, укачивает, пытаясь облегчить его страдания. Я даже не знаю молод я или стар. Я никогда не видел себя, а все зеркала в этой маленькой квартирке разбиты тысячей осколков.
Какие-то воспоминания есть даже у меня, но они, как и всё тут настолько блеклые, что я помню только что-то безмерно древнее, и ещё более никакое чем я сам. Мой мир – это старая, прогнившая мебель, вода, капающая с потолка, и не реально яркие иллюстрации в книгах, ровными рядами, стоящими на полках шкафов.
Я не помню, чтобы меня кто-то учил, или хотя бы просто говорил со мной. Я даже не знаю какой голос у меня, и есть ли он вообще, мне даже в голову не приходит заговорить.
Всё что у меня есть – моё воображение, подпитываемое тем, что я смог прочитать из книг. Чаще всего я просто ложусь на пол, на покрытый толстым слоем пыли ковёр, и представляю, как здорово я жил. Я продумываю себе историю, настолько детальную, что даже сам начинаю в неё верить. Словно бы я когда-то жил, и был счастлив, и у меня были родители, которые непременно любили меня. Ведь всех детей их родители любят. Я чувствую себя молодым и живым.
А потом я открываю глаза, и снова оказываюсь один, в пустой, грязной квартире.
Иногда я выхожу на улицу. Крайне редко, потому что на улице холодно. Я не знаю есть ли кто-то ещё в этом доме, я не стучусь в другие квартиры, потому что понимаю, что мне нельзя этого делать. Осознание приходит только тогда, когда в очередной раз, забывшись, я заношу кулак. И тут же опускаю его, и смутившись выбегаю на улицу.
Запах прелой листвы, свежий, холодный ветер, капли дождя – выгодно отличают улицу от моей обители, но долго находится там я не могу. Стоит мне попытаться уйти – бросить всё и просто сбежать куда-то где мне кажется светит солнце, падает снег, или же наоборот стоит жара, как даже тот неяркий свет, царящий повсюду, меркнет. И мне становится страшно. Слишком страшно для того чтобы продолжить путь.
В этом блеклом месте меня спасают только книги, и моё воображение, рисующее мне прекрасные картины прошлого. Я много кем себя воображаю – потому что не знаю, есть ли у меня моя история. Я даже смею представлять себе, что у меня есть друг, который так же заперт со мной. Мы не говорим – незачем, ведь друзья понимают друг друга и без слов. К чему они?
Но иногда, в порыве отчаяния, мне становится настолько невыносимо, что что-то внутри моей груди начинает болеть, я пытаюсь выбраться на крышу. На самый верх, туда, где как мне кажется я смогу увидеть надежду. Я всегда представлял её себе как лучик солнца, что сможет задержаться в этом мире со мной. Он подарит мне то тепло о котором я всегда мечтал.
И я, цепляясь своими тонкими пальцами за металлические прутья лестницы, ползу наверх. Она кажется мне бесконечной, оканчивающейся где-то вдалеке чернеющим пустым проёмом. Я надеюсь, что где-то там, высоко-высоко я смогу отыскать ответы на все вопросы. И даже быть может увижу солнце, прячущееся от меня.
Я не знаю сколько прошло времени с того самого момента, когда я появился тут. Порой, мне кажется, что целую вечность, а может быть и всего лишь мгновение. Я просто хочу ощутить что-то помимо холодного, проникающего до самого сердца, ветра. Пусть даже это будет боль, боль от падения.
Обычно я не достигаю вершины. Мне становится страшно, не так же страшно, как когда я оказываюсь в кромешной тьме, я боюсь, что узнаю кто я и почему я здесь. И это страшит меня не меньше чем высота, на которую я поднимаюсь. Но сейчас, когда я только отложил последнюю книгу, я понимаю, что назад пути у меня нет. Пальцы сводит судорога – я никогда не взбирался так высоко, страх тянет меня вниз, назад в пыльную келью, полную паутины и чужих воспоминаний.
И я готов поддаться ему. Что-то внутри меня беззвучно шепчет мне что лестница никуда не денется, что можно подождать, но я упрямо хватаюсь за следующий прутик. Мне кажется, что прошла уже тысяча лет, пока я ползу наверх, а лестничная площадка внизу, отдалилась настолько, что ещё немного и ничего кроме лестницы я не увижу. Но сегодня я буду твёрд. Я увижу солнце.
Чердак ничем не отличается от моей квартиры. Такой же пыльный и грязный, невыразительный. Свет пробивается через крышу, нависающую надо мной. Она давит, заставляет пригибаться, и умоляет вернуться. Порывы ветра завывают и в этих завываниях я явно слышу пугавшие меня звуки.
«Вернись» - поёт ветер.
Но я не боюсь. Я твёрдо намерен дойти до конца, и это решение кажется мне единственно верным. И я иду к окошку, кажущимся невероятно маленьким, но по мере приближения становящимся огромным, и вижу, что оттуда льётся свет. Он обжигает, он яркий, и я очень хочу коснуться его своей рукой.
И я тяну руку, поддаваясь этому чувству. Тяну руку и подаюсь сам, отдаваясь во власть этого тёплого света. Я никогда не чувствовал ничего подобного. И вряд ли забуду это. Всё что было до, кажется столь неважным, пустым, и я отпускаю память о этом. Она останется тут, а я продолжу свой путь без неё. Свет несёт меня куда-то вдаль, заливает глаза, я хмурюсь, пытаясь рассмотреть что-то помимо, и чувствую, что меня подхватывает.
– Привет малыш. – Едва различимый голос доносится до меня. – Добро пожаловать в мир.
Спасибо что дочитали. Спасибо за ваши «лайки», комментарии. Я понимаю, что часть комментаторов «не поняла\ прочитали бред» и прочее. Ребята, никого не неволю. Читайте Колобка – там всё понятно, логично и просто. Желающие подкинуть денег автору на развитие – добро пожаловать в форму внизу. Если интересно на что пущу деньги – на книги. Очень хочу купить себе перевод "Гарри Поттера" от Росмэн. Пока что собрал 300р. Вам желаю найти себе хобби по душе, я вот люблю книги. Будьте здоровы и счастливы. Пока!