Сегодня я решил найти для вас анекдоты про тещу ведь они были актуальны во все времена, так что сегодня вы сможете насладиться данными анекдотами
⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️
Внук бабушке:
— А кровь правда вкусная?
— С чего ты взял, будто я знаю?
— Папа говорит, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Так ты ж их еще в прошлом году съела.
⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️
Один приятель говори другому:
— А я всегда теще дарю четное число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.
⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!
⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️
Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
”В Африке обнаружена сибирская язва”
⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️
Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
“Да, современная токсикология шагнула вперед.
Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны”
⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️
— А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул. — Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Теща еще головой ударилась.
— Во—о—о—от…
⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты чё, не понял? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…
⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️
#анекдоты #юмор