Извилистость пути
"- путь на вершину горы извилист, не зависимо от того, улитка ты или великан – говорила мудрая улитка, ползущая на вершину Фудзиямы"
Мудрая поэма про улитку, которая взбиралась на гору Фудзияма. Юрий Тубольцев.
Текст с сайта: https://rezites.livejournal.com/102798.html
Софья изначально всем, чем могла, пыталась дать мне понять, что она не такая, как все. Я не могла забеременеть до ее рождения десять лет. Это были десять лет лечения (хотела написать, мучения).
Хождения по врачам. Любые способы забеременеть, кроме ЭКО. Я плакала, видя других людей с маленькими детьми. Плакала не от зависти. От отчаяния. Я измеряла температуру, вела дневник, пила таблетки, почти стояла на голове и верила в во все, что угодно, что могло бы помочь забеременеть. Ничего не помогало.
И вот чудо. Нет, не так. ЧУДО! В то время я просто перестала чего-либо ждать. Я отпустила это и начала жить для себя. Говорят, что так это и происходит. Когда ты отпускаешь желаемое из своей головы, оно само к тебе приходит. Я тому пример. Я пример того, как человек, узнав безумно долгожданную новость, бегает с пластиковой полоской по туалету и плачет от счастья. А потом прислонилась спиной к холодной крашеной страшной темно-зеленой краской стене и несколько минут просто стояла и думала, что большего счастья в этой жизни мне не испытать.
Я ошибалась. Как же я ошибалась. До полного счастья оставалось жить девять месяцев.
Отец Софьи был очень непростым человеком. Я не знаю, как судьба могла свести нас вместе, ведь сначала я его на дух не переносила. И вдруг его робкие ухаживания, мои сомнения, долгие раздумья. Он был поэтом. Я до сих пор не понимаю, как мы могли ужиться в одном доме, с его взрывным характером. Я чувствовала, что у нас нет будущего, он чувствовал, что мы вместе ненадолго. Но нас просто тащило друг к другу, как двух котят, брошенных в реку.
И вот эта чудесная новость – я беременна. Я несла свое счастье в себе бережно, и когда зашла в кабинет гинеколога, не могла внятно пролепетать, чего же я хочу. Врач подтвердила беременность. Но я и без ее подтверждения знала, я чувствовала, что у меня будет ребенок. Врач, улыбаясь поздравила меня.
Я шла домой, голова моя была в облаках, а ноги в зеленой траве. Я принесла эту новость мужу, и на этом безоблачная радость моя закончилась. Постепенно он стал раздражительным, резким. Почему так? Не знаю. Возможно, он не хотел детей. Но прямо об этом никогда не говорил.
Я не хочу вспоминать этот период своей жизни. В ней было и плохое и хорошее, и пусть это останется в прошлом. А потом были месяцы ожидания, месяцы токсикоза, проблем с мужем, проблем с вынашиванием. Я начала вести дневник. Дневник моей жизни, в которой я теперь не одна. Чтобы не влезать в постоянные скандалы с мужем, я постепенно замкнулась в себе. И в семь месяцев беременности попала на сохранение в больницу. Больше в дом мужа я уже не вернулась.
Врач предупредил меня, что нервничать мне нельзя. Я сделала выбор. Выбор ради ребенка.
Скажете «Ну и дура? Ребенок бы вас сблизил». Открою вам тайну. Дети еще никогда не спасали чей-то брак. Это отговорка, чтобы изо всех сил пытаться склеить то, что держится на соплях. Дети страдают в таких семьях не меньше самих родителей, которые зачастую лишь терпят друг друга. Может, лучше сказать друг другу правду и жить долго и счастливо по отдельности?
Дорогие мои читатели. я давно пишу автобиографичную книгу о том, как нелегко было принять для меня диагноз моей дочери, как важно расти духовно, когда ты растишь ребенка, какие инстанции и испытания приходится проходить родителям "особенных" детей и многое многое другое.