Если в ваших отношениях - родственных, романтических, детско-родительских, рабочих или дружеских - что-то гложет вас, причиняя заметный дискомфорт, конфликты и обиды множатся, а общение всё чаще похоже на повинность, велика вероятность, что вы оказались в "треугольнике Карпмана". В нём, как в Бермудском, пропадает так много людей, и ни один не догадывается, что пора спасаться бегством.
"Треугольник Карпмана" - термин психологов и психотерапевтов для
болезненной модели взаимоотношений, построенной на манипуляциях. Её участники бессознательно разыгрывают три поведенческие роли, которые помогают им достичь скрытых целей и решить внутренние проблемы. Правда, попутно множат внешние и только усугубляют разлад со своим "я" и окружающим миром.
Агрессор
Самая очевидная в своей патологии роль. Тот, кто третирует ближних: ревностью, нравоучениями, завышенными требованиями, запретами, обидными шуточками, постоянными запоями или грубым ором. Мало ли инструментов у человека для направления внутренней злости вовне? Правда, неочевидная сторона этого поведения - другая. Часто агрессор очень слаб; это патологически неуверенная в себе, с детства затравленная персона, уверенная, что заслуживает только презрения, и оттого выдающая бурную защитную реакцию "сами вы козлы!". А виртуозно пробуждать её может только другой герой треугольника - несчастная, угнетённая жертва.
Жертва
Участник токсичных отношений, которому принято больше всех сочувствовать. Например, забитая жена наркомана, чья последняя ценность - обручальное кольцо - была тайком сдана в ломбард. Этот персонаж всегда жалуется, и зачастую обоснованно, его несчастьям невозможно не сочувствовать - пока не замечаешь, что он не собирается ничего менять в своей судьбе; даже напротив - намеренно создаёт ситуации, в которых его страдания повторяются, как по прописанному сценарию. Та же жена с радостью даёт часть своей зарплаты наркозависимому мужу, а потом бежит, как впервые, жаловаться соседям, что тот снова пропал неизвестно где с семейными деньгами. Знакомая ситуация?
Жертву с агрессором очень легко спутать, ведь грань между двумя ролями поразительно тонка. Внутри одних и тех же отношений они регулярно меняются местами. И вот уже беззащитная жертва нападает целым градом претензий и обвинений, а преследователь тонет в чувстве вины. После они успокаиваются и возвращаются в привычные позиции. Это также связано с тем, что в агрессоре очень много слабости, которая и вынуждает его казаться сильнее при помощи нападения, а в жертве, напротив, избыток гнева, который она не умеет выразить иначе, кроме как навязывая окружающим ощущение стыда перед собой.
Спасатель
Гораздо менее очевиден их третий "товарищ" - спасатель. Это герой, который ввязывается в сложные взаимоотношения, мечтая навести там идеальный порядок. Вырвать из лап тьмы заблудшую овцу - жертву - которая что-то никак не вырывается, а только ищет себе новые злосчастные приключения. И утихомирить агрессора, объяснив ему, в чём он не прав - правда, регулярно огребая за это свою порцию негатива. Эта роль вызвана гордыней - желанием всегда оставаться "в белом", быть мессией, урегулирующим конфликты, принимать восхищение и благодарность вырученных из беды людей.
Пытаясь распутать клубок, спасатель настолько занят собой, что ходит по замкнутому кругу провокаций, лишь бы не разрывать эту цепь, отстранившись от чужих проблем. Часто, кстати, помощь его совершенно не прошена и только раздражает, что никак не умеряет его пыл. Ещё бы! Через это благородное "спастельство" он приятно щекочет столько личных комплексов.
Классическим примером "Треугольника Карпмана" может служить знаменитая троица из детской сказки о Винни Пухе.
Кажущийся жертвой Иа-Иа, на самом деле, своим несчастным видом мастерски навязывает всем обитателям леса чувство вины перед собой - то есть в реальности является Агрессором.
Пятачок - подлинная Жертва. Трусливый, неуверенный в себе, постоянно ищущий помощи и поддержки у более сильных друзей и втягивающий их этим в различные злоключения.
Винни Пух - Спасатель. Он с готовностью ввязывается в любую ситуацию, которая его совершенно не касалась, лишь бы быть полезным и любимым. А все-все-все радостно эксплуатируют его известное свойство.
Только три роли в Треугольнике совершенно не означают, что в конфликте задействовано столько же человек. Нет, их может быть гораздо больше, разбившихся на небольшие ролевые группы. Или всего двое: просто каждый участник поочерёдно примеряет на себя одну из трёх ипостасей, и в этой чехарде проходит вся жизнь такой странной пары.
Как выйти из Треугольника Карпмана:
Первый шаг, без которого спасение невозможно - заметить, что вы в этом треугольнике находитесь. Скажете: элементарно, но это самое сложное и поворотное решение. Поскольку все участники, вроде бы мучаясь, получают мазохистское удовольствие, имеют некую выгоду от разыгрывания привычной роли, а насилие в подобном взаимодействии в основном моральное, не физическое, трудно признать, что эти отношения - нездоровы.
- Обратите внимание на то, что ваше взаимодействие с человеком или несколькими людьми не порождает приятных эмоций, а создаёт только трудности.
- Постарайтесь определить, какую психологическую модель вы примеряете на себя чаще: жертвы, агрессора или спасителя.
- Отследите триггеры, которые провоцируют вас на свойственные этой роли эмоции. Иными словами - от чего вы чаще чувствуете себя несчастным, в чём обвиняете партнёра, что вызывает у вас наибольшее сочувствие и желание помогать.
- Запомните свои эмоциональные реакции. Что испытывает ваше тело в момент наивысшего напряжения: пульсацию в висках, подступающие слёзы, полуобморочное состояние, затруднение мышления и т.п.? Так вам проще будет контролировать наступление кризисного момента и тормозить привычные импульсы.
- Выпишите на бумагу, какие выгоды вы можете иметь, не выходя из этого положения. Что даёт вам жёсткий контроль, постоянные оскорбления, громкий крик - ощущение власти? Выпущенное напряжение? Чем приятно для вас сознание собственного унижения - долгожданным вниманием, которое ассоциируется с любовью? Зачем вы пытаетесь решить чужие трудности? Чтобы отвлечься от собственных?
- Когда признание проблемы произошло, выйти из неё не составляет труда. Поняв, что вы увязли в "Треугольнике Карпмана", вы можете только вспомнить, что каждый участник играет в него по собственной воле. Значит, остальных членов не спасти, пока им самим не надоест. Вы не можете ничего исправить - только не вестись на чужие манипуляции. Агрессор - не обращать внимания на тошнотворные обвинения жертвы. Жертва - игнорировать злобные нападки агрессора. Спасатель - плевать на их внутренние разборки.
Советы жертве
Примите ответственность за свою судьбу. Никто не заставляет вас жить с мужем-тираном или пресмыкаться перед обесценивающими родителями. Если вам дороги эти отношения, ищите пути изменить модели поведения в них, а не проигрывайте в голове одни и те же жалобы. Никто не обязан помогать вам, но и вы не должны терпеть. Если тяжело - просто уйдите. Или хотя бы признайте свою выгоду от ежедневных мучений. Завязать с ними тут же станет легче.
Советы агрессору
Вспомните, что вы не имеете никаких исключительных прав на жизнь другого человека, даже если он когда-то сказал, что очень сильно вас любит. Он - такая же личность, как и вы; с правом на выбор, ошибки, не очень понятные вам вкусы. Критика, запреты, обесценивание возвышают вас только в собственных глазах; для своих ближних вы превращаетесь во врага, с которым опасно делиться сокровенными переживаниями. Вы хотели именно этого - одиночества из-за своего сварливого характера?
Представьте, что жёсткие требования, которые вы предъявляете к окружающим, кто-то распространил на вас? Вам будет это приятно? Быть может, это и станет первой ступенью к качественным изменениям в поведении.
Советы спасателю
Запомните: помощь - только то, о чём вас попросили. Всё остальное, каким бы необходимым ни казалось лично вам, называется вмешательством в частную жизнь. Мир несправедлив, у всех свои представления о правилах, вы не можете и не вправе заставлять других жить своим умом. Отпустите ситуацию, займитесь собой. Наверняка в ваших привычках тоже есть, что изменить. Например, перестать бросаться, как в омут, в чужие запутанные отношения.
#психология #треугольник карпмана #жертва #агрессор #спасатель