Утро. Время около 10 утра, выходной, протирая глаза медленно встаю и иду на кухню, где мама уже собирает четвертую сумку для пикника: "Ну наконец-то! Проснулась! Одевайся, он уже едет!".
Я иду в душ, неспешно чищу зубы, в голове пытаюсь найти весомые причины, чтобы остаться дома.
Едет. Ну и что, что едет! Может я хочу дома книжку почитать или телевизор посмотреть.
Как же я ненавижу вот это вот всё.
Приехал. Подарил мне очередную игрушку, несколько горсток мелочи, багажник забит кучей фруктов и мясом, родственники в предвкушении очередной пирушки.
Звали его А., Обеспеченный мужчина, за это вся моя семья его и обожала.
Шел 2000й год, только-только все немножко начали выкарабкиваться с кризиса 90хх. Наша семья жила очень бедно: одежду покупали на вес, колбасу ели на новый год и похороны, а конфеты на столе были в знак уважения моим хорошим отметкам в четверти. В общем его приезд это каждый раз праздник. Праздник для всех кроме меня..
Ехали больше двух часов, меня укачало и пока все доставали вещи из машины, я прилегла в сторонке.
Через пол часа ко мне подходит А. узнать как дела. Говорю, что вроде уже лучше, но все ещё мутит. Ложится рядом и начинает гладить.
Когда в моей жизни появился дядя А. мне было 9 лет.
Я воспринимаю его внимание, как проявление заботы.
А девочки такого возраста разве по-другому могут воспринимать внимание от родственника?
Он всегда будет ко мне относится с большим теплом. Очень большим. Не сразу я начинаю осознавать происходящее.
Каждый его приезд - праздник.
Фрукты, подарки, поездки в кафе, природу, город, а иногда и шоппинг.
На всех семейных фотографиях я всегда у него на руках.
При встречи первым делом поднимает меня на ручки и прижимает.
В поездках на автомобиле всегда сажал меня впереди.
Вся родня его обожала. Всегда добрый, весёлый, мягкий, щедрый. Не было человека, которому бы он не нравился. Владелец автомойки и автозапчастей. В нашем окружении единственный у кого была иномарка. Шел 97й год.
Моя неприязнь росла, но объяснить её себе я не могла. Вроде всё было хорошо, но в тоже время я ни в какую не хотела с ним иметь что-то общее. Пазлы в голове начали складываться только после очередной поездки на речку.
Я не умела плавать. Да и где бы научилась? Денег на секцию в бассейн не было, о море и мечтать не могла, бабушка жила с нами в городе, как и все остальные родственники.
В тот день собрались несколько семей. Отмечали какой-то праздник. Приехали на двух машинах. Все как обычно. Шашлык машлык - вино, водка - фрукты, нарезка. Музыка из открытого авто, вопли а-ля караоке - стандартный набор.
К обеду почти все находились в свинском состоянии.. и кому-то пришла в голову мысль "прийти в себя окунувшись в воду".
.
Естественно, окунулись все кроме меня. И тут понеслось: шутки прибаутки, затаскивания меня в воду и прочий хардкор. Блуд веселился, я была на грани нервного срыва.
Боится ребенок, что вы накинулись? Не хочет, значит не надо", твердо сказал дядя. Все разом заткнулись, а он отвёл меня в сторону и говорит: «Я трёх дочерей научил плавать, хочешь и с тобой попробуем? Пойдём. Если будет страшно сразу выйдем, а если не испугаешься - купим тебе, что захочешь.»
⠀
Дипломат от Бога.. я согласилась.
⠀
Зайдя в воду оцепенела от ужаса.. ужаса воды, глубины и неизвестных тварей, водящихся в ней. Все же смотрели фильмы ужасов, где из водной тьмы выплывает чудовище? Вот и я "насмотрелась". Мое цепенение оставалось со мной на протяжении всего "процесса обучения".
⠀
Как учат детей плавать?
не знаю как, но меня учили так:
⠀
Я лежу плашмя на воде вниз животом. Одна его рука придерживает грудь, вторая - низ живота. В таком положении мое тело перемещали "туда-сюда обратно, о боже, как приятно!", - под таким девизом проходило плавание.
⠀
Это был тот самый момент, когда ему стало дозволено, так вести себя со мной. Так откровенно. У меня же был самый настоящий страх..
Страх воды и непонимание происходящего.
⠀
Как вы считаете, это как-то отразилось на моем будущем? На взаимоотношении с мужчинами? Ещё как!
Но об этом чуть позже.. Вернёмся.
⠀
Выйдя из воды мы вернулись к нашей веселой компании, как ни в чем не бывало. Все начали расспрашивать, как и что, а я стояла и не могла вымолвить ни слова. Мне было стыдно. Позорно. Противно. И в то же время я совершенно не понимала, почему именно эти чувства я испытываю. Вроде бы все хорошо. Есть человек, который обо мне заботится, кормит и одевает, учит новому, но мне так было не по себе от этого.
⠀
Никак не могла себе объяснить почему чувствовала отвращение. Вспоминала его прикосновения и дрожь по всему телу. Желание одно - свернуться комочком, претвориться камушком и не двигаться.
⠀
Оцепенение переросло в поведение "жертвы", от которого я долго избавлялась путем различных практик и самокопаний.
⠀
Возможно, не будь "первый раз" в воде, я бы и повела себя иначе. Здесь всё сыграло свою роль. Страх воды сковывал. Безобидное хорошее дело "научить плавать" вызывал отвращение. Я не понимала саму себя. Закрылась..