Прекращение отношений или невозможность их начать не является такой большой трагедией, как страдания вызванные собственными мыслями. Акцентирование внимания и серьёзный перекос приоритета в отношении отдельно взятого человека для психики может стать слишком сильной нагрузкой. Чтобы понять суть происходящего,следует обратиться к некоторым понятиям в психологии.
Постоянно думаю о человеке: руминация
Руминация - это навязчивый тип мышления, который вынуждает прокручивать в памяти одно и тоже событие, зацикливаться на объекте и тормозить все прочие психические активности. Опасно тем, что основывается на чувстве вины или крайней степени обеспокоенность по поводу чего-либо.
В результате человек попадает в круговорот из мыслей,пытается найти собственные ошибки, обдумать их и понять что привело к нежелательному результату. Если человек отказался вступать в отношения или вышел из них, брошенный впадает в состояние руминации, что заканчивается насилием над самим собой.
В данном случае приходится постоянно думать не о самом человеке, а о событиях с ним связанных. Выход из такого положения только через осознанность. Важно понять, что ваши действия не являются причиной происходящего, вы ни в чём не виноваты и искать ошибки совершенно ни к чему.
Тут всё просто - если вы нужны и важны человеку, то проблемы всегда обсуждаются, ищется компромисс. Если вы человеку не нужны, и уже совершенно не важно по каким причинам, то обдумывать и переживать снова будет лишним.
Ситуация осложняется, если объект руминации подливает масла в огонь, используя безосновательные обвинения. До тех пор пока вы думаете, что у нежелательного результата есть причины и последствия напрямую связанные с вами, руминация никуда не денется.
И все прочие виды активности будут вымещаться, понижаться в значимости. Запросто можно угодить в положение страдающего, неспособного делать что-либо кроме бесконечного прокручивания в голове событий, связанных с конкретным человеком.
Постоянно думаю о человеке: нарушение баланса значимости
Здоровые отношения между людьми возможны только в тот момент, когда значимость друг друга находится в балансе. Проще говоря вы нужны человеку ровно настолько, насколько он нужен вам. Часто в жизни случается так, что значимость одного партнера сильно превышает значимость другого и тогда наступает абьюз.
Когда вы скучаете по человеку, пишите,звоните, выпрашиваете встречу, хотите быть ближе, надеетесь на то, что он поможет, спасет, избавит от мучений, закроет потребности и проявит уважение, вы попадаете в позицию жертвы. С его стороны совершенно логичным образом последуют игнорирование, обесценивание и обвинения.
Не станет человек отвечать на сообщения, откажется понимать ваше состояние и спасать ненужными ему свиданиями, в конечном итоге обвинит в том, что вы достали уже. Всё это психо-эмоциональное насилие, но проблема в том, что вы сами издеваетесь над собой. Объект повышенной значимости не при чём, он совершенно не хочет сделать вам больно. Ваша значимость для него слишком низкая или отсутствует вовсе.
Если человек постоянно думает о другом человеке, значит значимость второго слишком велика. В случае взаимности это называется любовными отношениями, когда взаимности нет, психологи говорят о нарушении баланса значимости.
Чтобы остановить этот травмирующий фактор необходимо выходить из зависимости, применять методы повышения своей самооценки и идти по пути обесценивания бывшего.
Есть один "запрещенный приём", Чаще хвалите себя за мелкие достижения, одновременно с этим акцентируйте внимание на недостатках объекта зависимости. Вы хорошо готовите? У вас красивые волосы? Вы быстро бегаете? Оказываете качественные услуги ил просто хороший работник? Молодцы, похвалите себя за это.
А бывший ростом невысокий. Или длинный как жираф. Худой. Толстый. Не работает нигде. Поговорить с ним не о чем. Предатель в конце концов. Тиран. Или мямля. Сосредоточьтесь на объективных минусах.
В здоровых отношениях быть может всё это не имело бы значения,но сейчас самое время обратить внимание на подобные мелочи. Думайте о них, принудительно заменяйте идеализирующие мысли на обесценивающие. Может быть не самый красивый способ, зато какой эффективный!
Самообман построенный на эмоциональной привязанности
Баланс значимости нарушается, когда один вкладывает больше ресурсов, чем второй. Представьте, что вы стоите на остановке и ждёте автобус. Думаете о нём, строите планы, фантазируете на тему того как вы сядете, вам будет тепло, комфортно, а самое главное закроется ваша потребность в перемещении из пункта А в пункт Б.
Автобус имеет высокую значимость, поэтому ожидание в течении 30 минут способно вывести вас из себя. Это очень долго, вы каждую минуту испытываете стресс, начинаете ждать ещё сильнее, нервничаете, переживаете. Все другие автобусы не важны, потому что они едут не туда, а вот конкретный номер маршрута поднимается вверх в локальном приоритете, вымещает все посторонние мысли.
Аналогичная ситуация происходит с человеком, который никак не может перестать о ком-то думать. Каждую минуту приходится смотреть в соцсети и список входящих. Ждать любого взаимодействия, встречи, связи. Ошибка только в том, что по ряду объективных фактов понятно, что этот "автобус" идет не туда. И вы ждёте то, что вам не нужно.
Дистанцирование и отсутствие интереса со стороны объекта зависимости говорит только о том, что ваша значимость для него ровна нулю или таким образом над вами издеваются. Возможно человек манипулирует, пытается продавить собственные интересы наплевав на ваши. И в том и в другом случае очевидно, что здоровые отношения невозможны.
Быть может вы вспоминаете моменты, когда всё было хорошо и вам кажется, что можно всё вернуть. Но жизнь это река и сегодня и вы и он уже другие люди. Всё изменилось, от времени года, до контекста вашего общения. И сегодня, в конкретной ситуации, вы чужие люди.
Когда начинаешь это понимать, руминация ослабляется, баланс значимости выравнивается и приходит осознание того, что вы стоите не на той остановке и пытаетесь залезть не в тот автобус...
Психология человека устроена таким образом, что чем больше эмоциональных ресурсов человек вложил в партнера, тем сильнее его зависимость.
Чем больше эмоций вы испытываете по отношению к нему, тем сильнее влюбляетесь. Из сознания вымещается объективная реальность и верх берут иллюзии. Поэтому вы постоянно думаете о человеке. Угодили в самообман и в итоге искусственно завысили значимость объекта.
Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал и писать комментарии. Спасибо!