Вы осознали, что собственные родители давно и всерьез вас абьюзят. В конце концов, с этим надо что-то делать, согласны? В помощь вам советы клинического психолога Марии Пушкиной. Знакомьтесь с ее пошаговой инструкцией, которая должна обязательно помочь в установлении границ при общении с токсик-родителями.
6 Изучаем матчасть
«Для начала вспомним, что означает «личные границы». Психология их определяет как осознание себя, как отдельного от социума человека, личности, которая имеет право на собственные эмоции, чувства и личное пространство.
Если у вас здоровые личные границы, то вы полностью отвечаете за собственные слова, желания, эмоции и высказывания. Вы никогда не станете перекладывать ответственность за личные ощущения на другого («Я испытываю стыд за ту профессию, которую ты избрал! Поэтому я чувствую себя раздавленной и униженной!») и не думаете, что обязаны контролировать поступки близких и родных («Если мне удастся проводить больше времени с любимым, то он перестанет часто выпивать»).
7 Откуда берутся границы
Они не даются нам с рождения. Ведь поначалу ребенок формируется и развивается, как часть тела мамочки, в первые несколько месяцев он целиком и полностью от нее зависит физически и психологически. А вот полная психологическая самостоятельность формируется у подростка где-то годам к 17. И тут силами одного ребенка не обойтись, для обретения самостоятельности нужна помощь и содействие семьи. С токсичными родителям в этом вопросе конструктива не дождешься. Их задача – любой ценой удержать чадо около себя и сделать из него созависимого и подчиненного родительской воле.
До 60 годов 20 века такая созависимость в семье была нормой. Еще пару поколений назад родители и дети вполне комфортно сосуществовали на одной территории и не пускали в «клан» чужаков. С приходом культуры индивидуализма подобные ценности поменялись.
6 признаков, что ваши личные границы грубо нарушаются
· В не чувствуете себя личностью с собственными интересами
В этом случае вам постоянно нужно приспосабливаться к желаниям мамы и папы, и вы не понимаете, чего же, собственно, сами хотите от жизни.
· Вы стремитесь быть для родителей идеалом
Все воспитание сводилось к тому, чтобы угодить окружающим, и вы с ужасом представляете, что вами могут быть недовольны окружающие, поэтому постоянно идете на уступки.
· Вы созависимы
Молодые женщины из таких токсичных семей стремятся найти себя деспотичного супруга, а парни ищут жену, похожую на маму, которая будет их постоянно опекать и контролировать.
Если вы выросли в токсичной семье, то, скорее всего, чрезвычайно сильно зависите от одобрения окружающих вас людей. Все это происходит потому, что мама и папа были чрезвычайно скупы на похвалу и одобрение. Отсюда и желание в будущем вступить в такие же созависимые взаимоотношения с партнером. Отслеживайте и пресекайте в себе желания, например, преследовать партнера, навязывать ему свое общество, быть готовым унижаться и терпеть манипуляции, чтобы только получить хоть толику чужого внимания. Частенько созависимые люди добровольно изолируют себя от общества или стремятся постоянно жертвовать собой ради того, кто живет рядом.
· У вас черно-белое видение мира
Для вас все вокруг либо «плохие», либо «хорошие», и вы вовсе не замечаете, что каждая личность может обладать и теми, и другими чертами характера.
· Вы страдаете от всплеска агрессии
Если вас воспитывали токсичные родители, то скорее всего на вашей подкорке закрепилась мысль, что нервировать маму нельзя, а проявление негативных эмоций – табу. Вы постоянно стараетесь быть «душкой», но иногда раздражение зашкаливает, и вы «срываетесь» на близких и родных.
· Вы постоянно критикуете и ненавидите себя
Когда человек не может проявлять свой негатив наружу, он начинает его загонять внутрь или направлять на самого себя. Отсюда рождается постоянные самообвинения и ненависть к собственной личности. Так можно дойти даже до осознания того, что жить тебе вовсе не хочется.
6 шагов к построению границ с токсик-родителями
Шаг 1. Согласиться с тем, что проблема существует
Да, у вас с родителями есть проблемы, но это вовсе не означает, что вы отвратительный сын или дочь. Просто отношения, которые сложились у вас с родными – не самые здоровые. Да, мы привыкли придумывать оправдания поступкам наших родителей, или нам попросту стыдно, что это именно наше поведение провоцирует подобные взаимоотношения в семье. Отбросьте подобные мысли, вам просто стоит над проблемами с родителями активно поработать, согласны?
Шаг 2. Понять (а не простить) особенности поведения мамы и папы
Признайте, что они такие как есть. Изменить этих людей вы не в силах, поэтому стоит научиться жить рядом с ними. Поэтому стоит озвучить несколько правил, которым они должны следовать при общении с вами. Смиритесь с тем, что добрее, мягче или отзывчивее эти люди никогда не станут. Поэтому стройте вашу жизнь с учетом существующих реалий, а не в надежде на их чудесное «исцеление».
Шаг 3. Установить допустимые границы
Сами они не придут к истине, что вы самостоятельная личность, а значит, следовало бы к вам относиться, как к взрослому человеку. И уже привыкли общаться с вами в определенной манере, так что потрудитесь сами озвучить собственные правила общения. Для этого разберитесь в себе и ответьте на несколько вопросов, например, что вас особенно сильно раздражает в маме и папе, что вы сможете терпеть, а чего необходимо не допускать в общении, как много времени, внимания вы готовы посвящать своим родным. И поверьте, именно вам решать сколько сил, денег и свободного времени вы можете уделить им.
Шаг 4. Договориться о правилах
Начните с честного и открытого диалога с родными. Озвучьте, что конкретно вас не устраивает, и какие у вас взгляды на будущее ваше взаимодействие. Боитесь, что сорветесь во время диалога? Тогда потренируйтесь, порепетируйте и запишите все свои мысли в письмо. Все ваши пожелания должны быть конкретными («Хочу вот так…!»), мотивированными («Потому что…»), оставляющими некое пространство для торга («Я готов пойти на уступки если…»).
Шаг 5. Отстаивать свои требования
Приготовьтесь к тому, что вы встретите сопротивление, ведь мама и папу вполне устраивает существующий нынче порядок дел. Они обязательно станут воевать с нововведениями: начнут играть в «молчанку», выдавать сердечные приступы, настраивать против вас других членов семьи. Не уступайте! Нейтральным тоном все повторяйте и повторяйте свои требования, максимально отстранившись от происходящего вокруг «цирка». Иногда помогает пауза в общении, это даст им время привыкнуть к мысли, что все меняется.
Шаг 6. Двигайться плавно
Не стоит нападать на близких и слишком уж рьяно отстаивать свои границы, если дело сдвинулось с мертвой точки. Например, мама и так уже перестала названивать вам ночью, не нужно устраивать ей головомойку, если она спрашивает, как вы планируете провести свои выходные дни. Проявляйте гибкость и двигайтесь небольшими шагами к заветной цели. Для родителей это тоже непросто и им необходимо время, чтобы приспособиться к новым правилам».
А у вас токсичные родители?
Надеемся на вашу помощь в развитии канала. Если Вы считаете статью интересной и полезной, поставьте «Лайк» и поделитесь ею с друзьями в соцсетях.
Ваше мнение очень ценно для нас, выразите его в комментариях под статьей.