Всем привет!
Сегодня я к вам с новостями о том, как у меня дела и что происходит в жизни.
Почти перестала писать, молчу в комментариях и в сообщениях последние пару недель.
[Моё имя Аня и это дневник о жизни с психическим расстройством]
Совершенно точно не могу сказать, что всё плохо, но и что всё хорошо тоже сказать не могу. Так, средненько. Пойдёт.
У меня субдепрессивное состояние (тут я опираюсь не только на свои ощущения, но и на выводы врача), что опять-таки, плохо, потому что это ближе к депрессии и хорошо, потому что это ещё не депрессия и выправить ситуацию вполне реально даже без антидепрессантов. Чем и занимаюсь.
Молчу, потому что выжимать из себя тексты "лишь бы написать" мне претит и раз нет желания и мыслей, то и смысла в этих текстах будет ровно ноль. А может и этот текст такой, не знаю :)
Не отвечаю сразу, потому что нет сил вести диалог, даже если он добрый и лёгкий. За последние полгода мною написано огромное количество слов и, видимо, исчерпала свой лимит. Надеюсь, скоро обнулюсь.
Из нового:
Стала посещать группы для созависимых. Это анонимные группы для родственников и друзей алкоголиков.
Сразу скажу, это только мой крайне небольшой опыт, навязывать свою точку зрения и призывать к чему бы то ни было не стану, и прошу того же от вас.
Меня слишком сильно травмировал алкоголизм отца в детстве и корень многих моих проблем в отношениях с людьми и проблем с психикой кроется именно в этом. Я всегда это знала, но как повлиять на свой опыт - нет.
И вот, кажется, нашла то место, где мне могут помочь и где я могу помочь себе, а в последствии и другим. Посещение группы предполагает работу над собой, а ведь это именно то, что необходимо каждому из нас.
Это не секта, да и от религии там не слишком много. Бог упоминается, но мне кажется духовное развитие и самопомощь без обращения к Богу, к высшей силе, в принципе невозможны.
Знаю, что атеисты упорно стоят на своём, а религиозные люди на своём, но я из разряда "ни вашим, ни нашим", поэтому подход этих групп мне близок, т.к. они не покушаются на конкретные трактовки Бога и не оспаривают ни одну религию.
На группах царит понимание и принятие. Никто не судит, не оценивает, не даёт советов. Люди просто рассказывают о том, как они справляются со своей жизнью, через что прошли и к чему пришли в итоге. Я могу это принять или нет, я могу прислушаться или нет. Это целиком мой выбор.
При этом я увидела, что не одна с такой проблемой и в целом, ситуация моя не уникальна.
Группы бесплатны и существуют на добровольные пожертвования. И тут тоже мой выбор: положить в корзинку скромную сумму или нет.
У них есть программа, аналогичная той, что есть у анонимных алкоголиков, потому что созависимость это тоже болезнь и программа помогает выздороветь, помогает развиваться.
В этих группах нет никакой иерархии, что уравнивает всех и это наверное, самое главное. Там, где власть принадлежит одному или группе лиц, там мы знаем, что происходит.
Самое страшное это пойти туда впервые, но теперь я вижу и понимаю, что пойти мне туда стоило уже давно. Но всё делается вовремя.
Для меня стал открытием тот факт, что я могу чувствовать себя спокойно и комфортно среди абсолютно незнакомых людей и боже мой, как это помогает мне в борьбе с социофобией. Появились даже мысли о том, не найти ли мне работу на неполный рабочий день. И, вроде как, даже для этого есть силы.
Ещё пришла мысль оформить инвалидность, потому что при моём заболевании есть риск рецидива, а деньги нужны всегда. Правда, моя психиатр не очень "за". Нет, она не вредная злобная тётка, у которой цель не допустить до государственного бюджета пациентов. Её многолетний опыт твердит о том, что инвалиднось для многих пациентов ПНД не благо.
При психических заболеваниях инвалидность способствует потери мотивации и как следствие, трудоспособности. Для успешного достижения ремиссии важно принимать свою болезнь полностью, но стремиться быть здоровым. Ну, и к тому же, я недостаточно больна: мало госпитализаций и они слишком короткие. В общем, оформлять буду, но если не получится, то и чёрт с ним.
Ложиться в больницу, чтобы добить нужное количество точно не стану, хотя и такая практика есть. Видела таких девушек в больнице и помню, очень удивлялась, как сюда можно прийти и добровольно запереться на несколько месяцев будучи в нормальном состоянии.
В целом, увлечения есть, стараюсь себя тормошить, где-то даже заставлять, потому что по опыту, депрессия чувствует слабость и напирает с утроенной силой, когда ей не сопротивляешься.
Мне помогают и те, с кем я познакомилась через дзен. Помощь реальная, помощь важная и ценная.
Виртуальная поддержка не менее ценная, она помогает возвращаться сюда с текстом и чувствовать себя полезной. Когда вы пишете, что дневник помогает вам понять себя и близких, лучше понять мир людей с особенностями психики в целом, я взбираюсь на седьмое небо.
Совершенно точно Дзен стал мощнейшим инструментом терапии и источником сил. Я всегда знаю, как бы ни было плохо, я могу прийти сюда и получить поддержку и спасибо вам за это.
Так что, в целом, какие-никакие проблески в жизни есть. Странно, но не в первый раз осень становится для меня не угнетающей порой, а порой, когда я нахожу ресурс для движения вперёд. Главное, не останавливаться.
Чего и всем желаю ʕ •́؈•̀ ₎
Начало дневника - тут можно узнать обо мне подробнее.
А в оглавлении все посты по группам.
p.s. скоро продолжу воспоминания про психиатрическую больницу. Мне кажется, что они меня уже не травмируют так, как травмировали воспоминания про вязки.