😹 День 1-ый.
— Ах, какая милая кошечка, правда Жорик? — замурлыкала светящаяся жена сурового бородача, глядя на приблудившуюся к их подъезду кошку.
— Правда, милая, — буркнул себе под нос Жорик.
— Мяу, — пропищало пушистое создание, состроив такую жалобную мордашку, что устоять было невозможно.
— Она, наверно, кушать хочет, — всплеснула руками жена бородача. — Подожди Жорик, сейчас я ей колбаски вынесу и пойдём, — и быстро шмыгнула в подъезд.
Насупившись, Жорик посмотрел на кошку сверху-вниз так, что пушистое создание вмялось в газон и чуть было не расплющилось о землю.
— Кися, кися! На, кусяй! — пролепетала вернувшаяся жена, как будто обращаясь к маленькому ребёнку, и положила перед мордочкой кошки большой кусок обезжиренной колбасы.
— Мяу, — поблагодарило пушистое создание, слопав весь кусок за считанные секунды, а потом — о чудо! — встало на задние лапки и сделало такой реверанс, что удивлённые супруги просто обалдели.
— Ах, Жорик, ты это видел?! — вскликнула светящаяся жена, засветившись ещё ярче.
— Видел, — кивнул Жорик, и по его тону было понятно, что даже его суровое бородатое сердце на мгновение растаяло.
— Какая прелесть! — жена прямо-таки забыла, что нужно куда-то идти и, умилённо уставившись на кошку, села на лавочку.
— А как же торговый центр? — заслоняя пушистое чудо, возникла перед умилённым личиком суровая физиономия мужа.
— Ах, да!.. — опомнилась светящаяся и тут же немного потускнела. — Ну, пока, кися! Береги себя! Приходи ещё!..
Последние слова были явно лишние: кошка истолковала их слишком буквально, а ни как выражение обычной вежливости.
Прошло три или четыре часа.
—Ах, Жорик, смотри-ка, она нас ждёт! — засветилась жена Жорика, подходя к подъезду.
Бородач был затарен покупками по самые уши. Выглянув из-за сумок, он показал кошке суровую бороду и исчез в тамбуре подъезда.
— Мяу, — раздался волшебный звук, и жена Жорика была вынуждена отдать остатки обезжиренной...
😹 День 2-ой.
— Ах, Жорик, смотри-ка, она опять к нам пришла, — выглянув с балкона, пролепетала жена Жорика.
— Мяу! — заметило кормилицу пушистое создание.
— Что, кися, кушать хочешь?
«Кися» встала на задние лапки и весело завиляла хвостом. Кормилица радостно захлопала в ладоши.
— Ах, какая прелесть! Жорик, отрежь-ка ей...
— Хвост? или голову?! — обрадовался бородач.
— Нет, что ты! Вот шутник! — засмеялась жена. — Колбаски... Давай быстрее, пока кися не убежала.
— Да, убежит она теперь от тебя! — бородач нехотя поднялся с кровати, подошёл к холодильнику. — Так и будешь теперь её кормить. Всю жизнь.
Увы, слова оказались пророческими.
😹 День 5-ый.
— Мяу!..
— Ох, опять мяучит! В шесть утра! — простонал бородач, затыкая бородой уши и пряча под матрас голову.
— Жорик, её можно понять, — донёсся голос жены сквозь зевоту. — Она живёт у нас под балконом, ей там страшно, холодно и голодно. Она просится к нам. Давай возьмём её, а? Она такая милая, ласковая, пушистая.
— Как хочешь, — зевнул бородач из-под матраса. — Но сначала её надо к ветеринару.
😹 День 6-ой.
— Кошечка миленькая, здоровенькая, пушистенькая, ушки чистенькие, глазки хитренькие, блох нет, — обрадовал ветеринар. — С вас пятьсот рублей.
— Мы назовём её Муркой, — сообщила новоиспечённая хозяйка. — Она такая ласковая.
😹 День 10-ый.
— Мурка, Мурка… Ну, Мурочка, — сидя на холодильнике, хозяйка пыталась уговорить кошечку отойти подальше. И от холодильника и от себя.
Продуктов в холодильнике почти не осталось. На полу лежала погрызенная мебель, оборванные обои, разбитая люстра. Всё вокруг было помечено специальным кошачьим образом. Хозяйские тапки были полны, и далеко не манной небесной.
— Мяу-у-у! — мычало лохматое чудовище, требуя жратвы и зрелищ.
— Надо было называть её не Мурка, а Монстр! — заметил сидящий на шкафу Жорик.
— Шшшшшш! — оскалилась на него зубастая бестия.
— Может это так прививка от бешенства на неё подействовала? — шмыгнула носом хозяйка.
— Эх, будь моя воля, — я бы её сейчас... за шкирку — и в окно!
— Шшшшшш! — вытаращил когти лохматый монстр.
— Но… Мы в ответе за тех, кого приручили, — вспомнила жена фразу одного известного лётчика, без которого опустела Земля... ну, он ещё летал, летал... и все звёзды ему отдавали свою нежность в «Трёх тополях на Плющихе».
😹 День 11-ый.
С утра у супругов всё болело. Ночевать пришлось на кошачьем коврике, заперевшись в ванной. Поперёк их двуспальной кровати располагалось шипящее чудовище.
— Надо как-то выбираться отсюда, — почёсывая всклоченную бороду пробормотал муж. — Выходные закончились. Пора на работу.
— Может, не пойдём? — предложила жена. — Чёрт с ней, с этой работой. Жизнь дороже!
— Думаешь, она нас сожрёт, если мы выйдем отсюда? — кивнул бородач в сторону двери, за которой скребло страшными когтями страшное животное.
— Тут и думать нечего, Жорик! — ответила жена, дрожа от страха. — Проглотит. И вскрикнуть не успеем.
— Да, ты наверное права, — согласился бородач. — Лучше не рисковать… Эх, жаль, телефон в комнате забыли. Можно было бы позвонить в службу спасения, чтобы нас спасли от этого монстра.
— Ох, Жорик, как кушать хочется… Что же делать? Что делать?..
— Давай водички из-под крана попьём, — открыв кран, Жорик присосался к смесителю. — Фу-х!.. В нашей воде так много разных элементов. Попил — заодно и покушал!
😹 День 12-ый.
— Мяу-у-у!
«Милое пушистое создание» выламывало дверь в санузел. Разгоняясь по коридору, оно подлетало, как мяч, и ударялось всей тушей в тонкое дверное полотно. От ударов дверь сотрясалась, стены дрожали, и создавалось впечатление, что это не кошка, а землетрясение.
— Да уж, за… завели мы с тобой пи… пи… питомца! — стучала зубами жена.
— Ага, — кивал бородой муж. — Да и квартиры у нас сейчас строят курам на смех. Перегородки как декорации в театре, двери как…
— Тсссссс! — приложила палец к губамжена. — Она нас слышит. Давай лучше прикинемся, что умерли. Может, она уйдёт?..
😹 День 21-ый.
Сидя на краю ванной, супруги молча смотрели в стену. С голодухи Жорик съел уже свою бороду и теперь грыз хозяйственное мыло. Жена бывшего бородача жевала бельевую верёвку.
— Мяу-у-у! — периодически раздавалось из-за вышибаемой двери.
Кафель со стен обвалился ещё в прошлую субботу. Супруги сложили из него баррикаду, но надежд это не прибавило.
— Сейчас она вышибет, наконец, дверь, — мрачно констатировал Жорик.
— И мы погибнем, — продолжила его мысль жена.
😹 День 23-ий.
Выдернув с корнем чугунную ванну, супруги забили ей дверь наглухо. Теперь уж лохматое чудовище могло пробиться в санузел только с помощью динамита, которого у него, к счастью, не было.
За два дня отчаянным супругам удалось сделать подкоп к соседям снизу. Правда, для этого пришлось выдернуть из стены канализационную трубу, но чего не сделаешь ради спасения жизни от кошки-монстра.
Выскочив из подъезда, бывший бородач и его осунувшаяся жена, похожие на сбежавших пациентов сумасшедшего дома, тут же наткнулись на улыбчивую физиономию какого-то молодчика.
— Квартирку не желаете продать? — любезно осведомилась улыбчивая физиономия. — Покупаю недорого, зато быстро.
— Желаем! — хором проблеяли супруги.
В тот же день оформилидоговор купли-продажи. Муж с женой были счастливы, что избавились от квартиры с кошкой-монстром. А улыбчивая физиономия, спокойно войдя в приобретённое имущество, подошла к кошечке, погладила её вдоль по шерсти и сказала:
— Молодец, Муся! Справилась с очередным заданием на отлично! Вот тебе за это, — тут киса получила мискукакой-то вонючей гадости. — Кушай, и пойдём к следующим добродетелям. Желающихзавести «милого питомца» ещё много!
— Мяу! — ответила лохматая мошенница.
Все фото и картинки с сайта https://pixabay.com
#кошки #мошенники #рассказы #байки #юмор #питомцы #смешное про кошек