Я открыл глаза посреди мятой постели у себя дома и лишь немного поднял голову, чтобы осмотреться. Бардак, по всей комнате были неряшливо разбросаны вещи. Я поднял руки перед собой и посмотрев на них не обнаружил дрожи – все было в порядке, но я не чувствовал ничего. Абсолютная пустота. Знаете, когда просыпаешься, в голове обычно возникают какие-то мысли, переживания, внутренний диалог. Этого не было. Тишина.
Я встал с кровати и ощутив внезапную слабость в ногах, едва качнулся, а затем направился в ванную. Подойдя к зеркалу и взглянув на свое отражение, в голове промелькнула мысль – «Я помню». Это было действительно так, сегодня первый день, когда я проснулся и помнил, что было вчера. Вот я стою перед зеркалом и смотрю на свою не бритую и мятую рожу, грязные и засаленные волосы сформировали на голове нечто похожее на воронье гнездо, но мне было все равно. Что ж, таблетки которые мне прописали наконец возымели эффект, я смог нормально ходить, дрожь в руках пропала и как позже выяснилось возможность нормально разговаривать тоже ко мне вернулась. Казалось бы все в порядке и жизнь должна вернуться в нормальное русло, но я никак не мог испытать какой-то радости или чувства облегчения. Впрочем, как оказалось испытать какие-то эмоции вообще было весьма трудно – их просто не было.
Так пролетели дни, недели. Прошло две недели прежде чем я понял, что вероятной причиной моей эмоциональной прострации могут быть таблетки, которые я принимаю. Я ощущал себя роботом, который просто запрограммирован на выполнение определенных действий, старался не показывать окружающим меня людям, что я не могу разделить радость от их достижений или по достоинству оценить чей-то тонкий юмор. Я перестал принимать таблетки и с того дня на меня при определенных обстоятельствах начинают накатывать воспоминания. Знаете, ощущение, что тебе показывают короткометражку про очень знакомого тебе человека, ты вроде и осознаешь, что этот человек – ты, но не можешь расставить все по местам так, чтобы пазл сложился. Видимо так устроена наша память – не достаточно помнить лишь какие-то моменты из жизни, просто не получится выстроить все в правильном порядке. От этого постоянно болит голова. Каждое воспоминание сопровождается головной болью с последующей бесконечной печалью, от осознания того, что ты в один момент стал какой-то дешевой пародией на себя настоящего, получив при этом друзей, родных, знакомых, и воспоминания, конечно – без них никуда.
Каждый день я вспоминаю что-то новое, обычно это что-то очень незначительное, как например мы с ребятами после школы боролись в снежной куче зимой или как мама увидев, что я забыл куртку по дороге на учебу – сбросила её с балкона, а та развернулась в воздухе и улетела. Но есть два или три дня из моей жизни которые так же просто пропали, но пугают меня больше всего. Это то время, когда я заболел – когда все это только началось. Меня пугает осознание того, что в это время я общался с людьми, заикался и путал слова, водил автомобиль и при этом не попал в аварию, взял больничный на работе, и встречался со своей бабушкой как оказалось. Кстати, вероятно в это же время я потерял ключи от родительской квартиры, а сами они были в отъезде когда все это случилось со мной. В общем я жил словно на автопилоте, а вспомнить ничего не могу, что бы я ни делал и сколько бы рассказов о тех днях не слышал – воспоминания не возвращаются. Это очень больно. Каждый день я словно заперт где-то внутри себя. Сложно описать, а может и невозможно.
Знаете, я помню, что когда-то задумал «Откровение» как книгу-сборник историй из своей жизни и стихов собственного сочинения. Видимо настало время взяться за её написание, возможно это поможет мне найти себя в каком-то смысле и вспомнить больше о своей жизни, кто знает. Поживем – увидим.