Я ждала его в «Рисе», совершенно не понимая, для чего и почему мой собеседник выбрал именно это место для интервью.
Спустя каких-то пять минут очаровательный и невыносимо харизматичный турецкоподанный влетел в кафе. В шикарной, модной во все времена и политические режимы, рубашке «красная в клетку» он смахнул за спину свой запоминающийся шарф, поправил кепарик и произнес:
- Ну-с, господа присяжные заседатели, что будем заказывать - Калифорнию али Рио-де-Жанейро?, - и сам засмеялся собственной шутке.
Улыбнувшись в ответ, я перешла в наступление:
- Товарищ Бендер, я полностью полагаюсь на ваши гастрономические предпочтения. Расскажите пожалуйста, над каким проектом Вы сейчас работаете?
- Мадам Степанова, в наш прогрессивный век, полный великолепных возможностей, я могу делать все что угодно. В данный момент, я запускаю новый проект «Как довести мужа до финансовых гор Джомолунгмы» 😉 и параллельный курс вебинаров с приятными бонусами «Ваш ребенок - надежда социалистической империи» 😎.
Остап Ибрагимович, быстро отведал две лапшы Wok, сэт Голодный самурай, выпил поллитра Колы и закусил австрийским штруделем (Ах уж мне эти австрийцы! 😋) Все это время товарищ Бендер продолжал рассказывать мне о своих планах, идеях и чаяниях. Да так, что слова нельзя было вставить. 🤦🤷 И вдруг внезапно произнес:
- А теперь позвольте, мадам, я отлучусь ненадолго в кабинет задумчивого одессита. Припудрю носик!
- Конечно, конечно! - с глупым видом сказала я, не осознав, что пудрит он сейчас явно не свой носик, а мои девичьи мозги.
Прошло пять минут. Десять. Пятнадцать. Не выдержав тупости, ко мне подошёл официант:
- Девушка, а вы в курсе, что ваш собеседник сбежал с черного хода?
- 😲🤨🤔Вот и я попалась в ловушку великого комбинатора 🙈
- Видимо нет, - подытожил официант, - Так, э, чем будете платить: наличные или карта?