"Бог терпел и нам велел"
"Это мой крест, никуда не денешься"
"У нас дети, я не могу развестись с ним"
"Мое время уже упущено"
"Если бы не (подставить нужного человека или событие), я был бы счастлив" и т.д. и т.п.
Думаю, что многим людям знакомы эти утверждения. И многие прекрасно знают, что такое позиция жертвы, но не могут остановиться и перестать играть эту роль.
Итак, два типа жертв:
1 тип - люди, у которых всегда и во всем виноваты окружающие, "плохие" родственники, нерадивые друзья, не понимающие их знакомые и коллеги, государство, 21 век, общая ситуация в стране и так до бесконечности.
Люди первого типа в любой своей неудаче найдут виноватого, при этом сами они никогда ни в чем не виноваты.
2 тип - люди, на которых всю жизнь все ездят, они не умеют говорить "нет" и позволяют всем садиться себе на шею, утверждая "Ну он же мой отец/брат/сват/близкий друг, как я ему откажу?"
Как правило, по второму типу проходят несчастные жёны, которых третируют мужья, но развестись они не могут "потому что дети", несчастные матери, которые тянут на себе до старости взрослых непутёвых детей, да и просто люди, на которых ездят родственники, коллектив, знакомые и семья.
Как же выйти из роли жертвы и начать жить полноценной жизнью?
Конечно, роль жертвы человек играет не просто так. Все мы родом из детства. И эта установка точно так же, как и любые другие, берет корни именно там. По причине навязанных нам шаблонов и стереотипов родителей, социума, учителей, из-за сложных отношений в семье в целом.
Но я хочу подсказать два способа, как начать выходить из этого состояния самостоятельно.
Шаг 1. Включаем силу воли и стороннего наблюдателя.
На первом этапе вам придется потрудиться. Что-то происходит в вашей жизни, например, ссора с другом. Вам, по привычке, хочется обвинить его в том, что это он неправильно смотрит на жизнь, он вас не понял и т.д.
Берем ситуацию под свой строгий контроль. Как бы не было обидно/больно/неприятно, включаем режим стороннего наблюдателя и начинаем глубокий анализ:
- почему друг так отреагировал на ваши слова и высказал все неприятное вам в ответ?
- может это ваши слова изначально его обидели? А вы получили "ответку"?
- чем я мог задеть своего друга? Что именно могло обидеть его?
- в чем моя вина в сложившейся ситуации?
- чему учит меня эта ситуация?
Изначально, усилием воли, вы проводите анализ ситуации, принудительно заставляя самого себя понимать, рассуждать, осознавать. Любая привычка вырабатывается 21 день, и этого времени будет достаточно для того, чтобы ваш мозг привык делать это на автомате в любой сложной ситуации. Этот способ переключит вас с позиции жертвы, на позицию аналитика. И обвинять всех вокруг вы постепенно перестанете. Вы начнете думать и оценивать. Не только поведение и ошибки оппонента, но и свои в первую очередь.
Шаг 2. Переключаем фокус внимания вглубь себя.
Прежде чем сказать "да" слишком много требующему родственнику, погружаемся вглубь себя и слушаем.
- хочу ли я помогать ему?
- искреннее ли мое желание идти у него на поводу?
- что я чувствую, когда вынужден говорить "да", если мне этого не хочется?
- что мне дает мое согласие сделать это? какая моя выгода?
- я хочу быть для всех хорошим... но что это дает мне?
Как правило, когда люди-жертвы погружаются вглубь себя, он начинают испытывать сильный дискомфорт от того, что пошли против себя.
И тут, как и в шаге 1, постепенно вырабатывается привычка анализировать свои поступки и действия. Вы учитесь прислушиваться к себе, прежде чем нестись спасать всех против своей воли. Вы учитесь расставлять свои личные границы.
Попробуйте, благодаря некоторым усилиям, у вас получится сделать первые шаги на пути прекращения игры в жертву. И вся дальнейшая ваша жизнь, ваше счастье и успехи, будут зависеть только вас. И это будет началом большого и интересного пути.
Искренне желаю вам начать!)