Эта пандемия, ужасная, приносящая мучительные болезни и одинокую смерть, навсегда изменила наш мир. Длинные волны глобального опустошения будут прокатываться через поколения.
Уникальные личные изменения коснутся каждого из нас.
С учетом того, что многие жизни уже потеряны, густая скорбь ежедневно исходит с больших и малых цифровых экранов, когда мы становимся свидетелями историй о потерях. Счастливчики, которые спаслись, сохранив здоровье и семьи, будут жить дальше, избавленные от переломных личных травм и горя.
А я?
В последнее время меня отвлекают постоянные личные размышления о том, что я узнал о себе, своей жизни и, что самое тревожное, о своей кажущейся полной отстраненности от этого глобального общего опыта. Будучи лишь молчаливым наблюдателем и не замечая никаких существенных изменений в своей жизни, я задался тревожным вопросом.
Неужели я настолько эмоционально оторван от человечества?
Несколько ночей назад, не в силах заснуть, воспроизводя в памяти подслушанный разговор о чьей-то эмоциональной боли от изоляции, я увидел корень своей личной боли. Я изолировался задолго до Ковид-19, но наблюдение за чужой бедой, печалью и страхом заставило меня оценить себя как ненормального.
Изоляция во время пандемии не беспокоила меня, потому что это была моя норма. Это опечалило меня, выпустив поток неоспоримого чувства вины.
Моя жизнь, подаренная и вновь подаренная, и то, как я ее проживаю, стали для меня неприемлемыми.
Я много, возможно, слишком много писал о своем опыте, связанном с нелеченной травмой, психическим заболеванием, алкоголизмом и окончательным самоубийством. Писательство, надежный партнер в самоисследовании и исцелении, помогло очистить луковую шкуру отрицания и замешательства на протяжении всей жизни.
Некоторые произведения, непригодные для публичного употребления, часто являются самым ярким, но тревожным зеркалом. Недавно гнев, громоздкая старая эмоция, которую я ненавижу, закрался между строк несвязных черновиков. Странный выбор слов, странные отклонения и горькие тона проявились во время безэмоционального редактирования.
Сегодня я знаю, почему.
Хотя прошло много времени на восстановление и жизнь идет полным ходом, я мало отошла от своей маленькой, безопасной жизни, когда-то созданной для эмоциональной защиты.
Я живу, но не живу, тем самым пренебрегая даром второго шанса.
Мне трудно принять это, и вчера я чувствовала себя эмоциональной пороховой бочкой, фитиль которой болтался позади меня, пока я шла через открытое пламя общественных триггеров. Когда я вернулась домой, запереться дома казалось самым мудрым выбором - моя обычная стратегия обезвреживания бомб.
Пока я пишу эти строки, едкий запах эгоистичного гнева, старых обид, одиночества и негативного самоосуждения унесло спокойным ветром размышлений. Сегодня я не чувствую ничего из этого.
Сегодня я чувствую вину и пустоту, осознавая, что обманываю жизнь, выбирая такое изолированное существование. Это кажется таким неуважением к тем, кто больше не испытывает дар нового дня.
Слова поражения, которые я произнесла лечащему психиатру в больнице много лет назад, сегодня имеют другое значение.
"Я хочу жить, но не могу так жить".
Я живу, но не могу продолжать жить таким образом.
Приход маленьких прозрений в процессе выздоровления, регулярных, но неожиданных, остается психической загадкой. Через несколько дней, недель или месяцев ментальной депрессии восходит яркое ментальное солнце, дающее ясное понимание и мощное просветление. Я никогда не пойму подсознательный процесс изменений в моей голове, осознавая лишь сильный дискомфорт и душевное смятение, пока не пойму.
Время решает, когда перемены необходимы.
Когда занавес смятения поднимается, обнажая необходимость перемен, сценический свет освещает игроков моего недовольства. Я вижу свою жизнь, разыгрывающуюся через проблемные сюжетные дыры и неэффективные диалоги, препятствующие плавному, изящному продвижению по сценам.
Моя история не движется.
Реалии моих обстоятельств превратились из незначительных раздражителей в невыносимое разочарование. Мое с трудом набранное терпение, кажется, сменилось громким барабанным боем, требующим действий.
Под этим светом прожекторов я стою в центре сцены, зная, что я перерос свою ситуацию, и оставаться здесь - значит соглашаться на меньшее, чем заслуживает мой рост и выздоровление. Гнев, бурлящий под поверхностью в последние недели, направлен на боязливую часть меня, выбирающую безопасность вместо полноты жизни.
Страх, хитрый плут, вернулся.
Это правда.
Страх управляет моим ежедневным автобусом, направляя его в сторону от любого предполагаемого эмоционального риска. Эта попытка защиты, как и раньше, подавляет рост, препятствует движению вперед и разочаровывает остальную часть меня, готовую двигаться по альтернативным маршрутам.
Растущий край выздоровления, где личные границы расширяются по мере личностного роста, требует постоянной инвентаризации - оценки того, где я нахожусь. Я еще не делал этого с достаточной честностью, чтобы признать обилие неполного жизненного опыта.
Дыры существуют.
Если моя личная встреча с самоубийством и подавляющим горем не смогла осветить благословение второго шанса, то влияние пандемии на людей вокруг меня - да.
Божественное вмешательство или просто старая слепая удача подарили мне бонусную жизнь.
Противоречивый комитет эгоистичных засранцев в моей голове должен найти благодарность за мой нынешний прогресс и отдать мне честь.