Я отношусь к той категории женщин, которые рано выходят замуж, погружают себя в суету материнства и видят счастье в мелочах. Разумеется, у меня тоже есть характер, определенные требования и цели в жизни, но если они не совпадают с вашими - это не значит, что кто-то из нас не прав. Мы просто разные. И это нормально.
Муж - простой работяга. В меру шумный. Руку не поднимает. Пьет не больше многих. Чаще скучный. В интересах ограничен. Совершенно безамбициозный... На этом и закончим.
Из 30 лет жизни 24 года мы провели вместе - в школе, во дворе, под одной крышей. Общение после развода дается тяжело. Алименты не платит. К детям не приезжает. И хорошо) Потому что "какой-никакой, но это же папа" - такая устаревшая ересь, что не стоит и разговора. "Папа" - это ответственность, некоторые самоограничения, правильные самоориентиры. Это поддержка, уроки жизни, своевременные подзатыльники...
А "папа", который сидит на диване, травя мух перегаром, - это не то. Это - следствие неловкого движения и стрёмные попытки бить себя в грудь пяткой на тему "я ж состоялся, #яжотец ".
... Одной быть непросто. Вернее, сложнее в материальном плане, скромнее в планах и мечтах, утомительнее в быту. Но не плохо. Нет. Плохо - это когда вас двое, а один мертвым слоном на плечах лежит. Ты веришь, надеешься, ждешь, просишь, плачешь, делаешь нервы и ему, и себе... И всё без толку. Это плохо. Это самоуничтожение, о котором ты не догадываешься в момент веры, надежд, просьб и т.д. Ты теряешь себя. Ты забываешь о своих ценностях и ориентирах. Ты седеешь, обрастая мешками под глазами и в области талии. Ты портишься духовно и телесно.
И пока ты уговариваешь себя, что партнер "на самом деле хороший, ему просто нужно... (время, средства, отоспаться, покушать, почесаться и другие варианты, дающие тебе мнимую отсрочку для реализации надежды)" твоя жизнь плавно летит сквозь 6 этажей железобетона, земную кору, мантию, лодку Харона и приземляется где-то на уровне седьмого круга Ада.
Чем дольше ты находишься в таком состоянии, тем труднее тебе позже адаптироваться к нормальной объективной реальности. Начинается ломка. В ней пробегают "дети без отца", "гвоздь забить некому" и прочая ерундовина, с которой ты сама справляешься и справлялась всегда, но перестала на это обращать внимание, закапываясь в надежды на "всё у вас будет хорошо".
... Первые месяцы после развода я плакала. Меня успокаивали и поддерживали дети. Те самые, которые по наветам должны были "пропасть без отца". Прошло совсем немного времени, и дочь победила болезнь, мучившую её почти 11 лет. После долгого и безуспешного лечения внезапно выяснилось, что всё было "от нервов", а с этими "нервами" мы развелись. Мы вырвали их по-живому, разрезав остатки чувств и надежд, уйдя в неизвестность...
Сын пустил слезу один раз. Когда папа не позвонил ему в день рождения. Даже не позвонил. Надеялся, как и я когда-то. Но, видимо, папе нужно покушать, поспать, почесаться... Мы помним список, да?) Вопрос приоритетов. И если они у человека таковы, то ваши ожидания являются лишь вашей головной болью.
... А потом сын не плакал. Он попросил записать его в спортивную секцию. Ходит туда сам. В свои 8. Гордо завязывает пояс длиной в три своих роста... Смотрит, как это делают папы других мальчиков, и учится правильным вещам у правильных людей. Тренер говорит, что он молодец.
Я работаю. С 8 до 5 в офисе, час на дорогу домой, поцеловать детей, ужин на скорую руку, серию "Доктора Дью" или "Асафьева" (пуркуа бы и не па) в топку сознания для бодрости, и снова в бой. Насколько хватит сил. Пишу.
Дом. Дети. Собака. Секции. Школа... Одной быть не просто, но лучше, чем не с тем человеком. Теперь это я точно знаю. Теперь, я помню о чем мечтала, строю планы на будущее и засыпаю счастливой.
... Раз уж затронула тему... Фраза "разведенка с прицепом", частенько выпукиваемая в Интернете, возможно, тоже имеет место быть. Наверняка есть другие примеры поведения мужчин и женщин.
Но. Просто помните:
- мы выходим замуж, не сомневаясь в человеке. Тем более, если это желание импульсивно и обусловлено молодостью.
- в части разводов виноваты действительно мужчины. И если в этом браке есть дети, то оставлять их под влиянием отца, как минимум, безрассудно.
- дети никогда не были и никогда не станут "прицепом". Или у кого-то есть намерение цеплять их к фаркопу и загружать багажом?
Центром новых отношений всегда является пара. Мужчина не обязан любить детей своей женщины, если эти дети рождены не от него. Тем более, мужчина не должен их унижать и притеснять. Дети, оставшиеся с матерью после развода, это забота матери. Её жизнь. В её жизни было место любви к другому человеку и желание создать с ним полноценную семью. И с этим нужно считаться.
Кто же больший "прицеп": бытовой тюфяк, пропивающий семью? Новый кавалер, который сразу "не увидел" её детей? Или самодостаточная женщина, способная в одиночку делать работу двоих родителей?...
- Юля, ты будешь моей женой?
- Саша, ты уже был женат и у тебя есть дети от первого брака. "Нет".
- Но ведь это твои дети!
- Это не важно.