У меня зазвонил телефон, я будто знала, кто звонит, поэтому испытывала огромную радость, услышав мелодию звонка. Этот парень очень нравился мне, я была влюблена. Давно не испытывала таких чувств. Мы познакомились в общей компании, которая состояла из моей сестры, её жениха, его друга, который стал объектом моего обожания и меня. Как оказалось потом, насчёт себя я ошибалась.
-Привет, как дела?
-Здравствуй, хорошо, что делаешь?
-Я собираюсь в посёлок к нашим, ты поедешь со мной? Мы хотели отдохнуть на выходные, Меня уже ждут, я хотел бы поехать с тобой. Они тебе звонили?
Моя радость от его звонка и приглашения сразу перемешалась с тревогой. Я сразу почувствовала, что вероятнее всего, никуда не поеду.
-Нет... Меня никто не приглашал,-растерянно ответила я.
-Хм, интересно... А хочешь, я поговорю с ними и невзначай спрошу о тебе, попрошу, чтобы пригласили и тебя?
-Нет, не стоит. Я не люблю навязываться, да и настроения развлекаться у меня сегодня нет, хотя была бы очень рада увидеть вас,-ответила я, стараясь сохранять безразличие в своём голосе.
-Пока.
-Пока.
А в горле уже стоял ком. Ещё два часа я ждала звонка или сообщения от сестры. Неужели меня оставят за бортом? Звонка, приглашения не было. Сама звонить и напрашиваться я не могла. Первых шагов и тяги к людям, которым я не так уж сильно нужна мне в своё время хватило. Проходить эту школу ещё раз точно не хочу. Даже если бы я позвонила сама и напросилась, какой в этом толк, если меня просто не хотели видеть? До двенадцати ночи я ещё ждала. Думала, что если нет звонка, значит, они заберут меня в посёлок на своей машине, как было не раз, когда мы куда-то собирались. Как глупо. Ведь они уже ждали своего друга в посёлке и ехать точно никуда не собирались, по крайней мере, за мной. До последнего я надеялась, что окажусь там, просто не хотела верить, что оказалась лишней. Радость от того, что меня пригласил парень, в которого я влюблена, напрочь перечеркнуло то, что меня не захотели видеть другие, более близкие люди, коими я их считала. А ведь моя сестра прекрасно знала, как он мне нравится. Она прекрасно знала, что для меня значит встретиться с ним.
Впервые за долгое время я плакала ночью в подушку. От обиды. От упущенной возможности побыть с парнем, который мне нравится. От того, что близкие люди вырезали тебя, как ненужный из видео фрагмент. Проснувшись на следующий день я первым делом схватила телефон, а вдруг я уснула и не услышала звонка? Но ни сообщений, ни пропущенных вызовов не было. Я впала в небольшую депрессию. Мама ушла на работу, сынишку я отвезла к бабушке со стороны бывшего мужа, чтобы не портить ребёнку настроение своим унылым видом.
Обида вдруг сменилась невероятным разочарованием. Мне резко расхотелось видеть этих людей. Я поняла, что сестра стала мне чужим человеком. Ведь именно она была мне родным человеком, именно от неё я не ждала такого. Но потом вдруг поняла, что этот случай не какой-то роковой, он просто стал последней каплей.
Мы очень разные, но все говорят, что похожи внешне. У нас разница в пять лет, мне 23 года, ей 18. Мы выросли в благополучной семье, не были обделены любовью и вниманием, хоть родители и относились к нам по-разному: меня считали излишне простой, доброй и доверчивой, поэтому больше контролировали и опекали, а сестре воли давали чуть больше, потому что она собраннее, внимательнее и не позволяет на себе ездить. Это было видно с детства, когда я, проиграв сестрёнке в карты, должна была делать за неё домашнее задание или чтобы она, увидев, как я курила в подростковом возрасте с подругой за гаражами, об этом не рассказала маме, должна была отдать ей свою любимую шкатулку. Хотя, о склонности младших к стукачеству и шантажу уже слагают легенды, так было не только у нас. Да и я, несмотря на внешнюю кротость и зажатость, всё-таки могла сорваться и дать сдачи. Стандартный набор для сестричек, которых показывают в кино или сериалах. Про тех, которые дерутся, ссорятся, стучат друг на друга родителям, но всё равно остаются самыми близкими людьми.
Ей было 2 года, мне 7, естественно, что друг с другом нам было не интересно. Но когда мне было 15, а ей 10, мы уже стали общаться, как близкие подруги. Я создала свою семью, а сестрёнка переехала от мамы жить к тёте в посёлок, тогда, помню, мы и отдалились друг от друга. Несмотря на то, что я создала свою семью и у меня родился свой ребёнок, который является для меня центром вселенной, общения с сестрой мне не хватало. Я понимала, что живя на расстоянии, мы не сможем видеться так же часто, как живя в соседних комнатах, но и того, что отдалимся настолько, не ожидала.
Далее, в моей жизни был период длиною в полтора года, когда я вовсе перестала поддерживать связь с родными. Нельзя сказать, что это было по моей инициативе. Но и я тогда решила для себя, что лучше мне побыть в свободном плавании. Это были очень нелёгкие для меня дни, казалось, что я должна была пройти через это одна. Мы с родными отвернулись друг от друга на некоторое время, и если со стороны родителей, я могу это понять, то со стороны сестры, мне было непонятно, почему она стала относиться ко мне негативно. У родителей были на это причины, я действительно заслужила негодование с их стороны. Но от сестры я ожидала поддержки, или хотя бы того, что она не перестанет со мной общаться. На тот момент она была подростком, я понимаю, что возможно она хотела подыграть родителям, пыталась казаться взрослой и рассудительной, сетуя на то, какая я легкомысленная и никчёмная, вместе с ними. Я сама сделала выбор уйти от родителей на некоторое время, хлебнуть по-настоящему взрослой жизни: начать работать, найти, где жить и на что, самой встать на ноги. Но у сестры не было повода и причин отворачиваться от меня. По крайней мере, я бы точно не отвернулась от неё, окажись она в такой ситуации, пусть и по своей вине, как я. После случая с неполученным приглашением, я вспомнила и это. Очень часто сестры не было рядом тогда, когда я нуждалась в поддержке именно родного человека. Не в подругах, не в друзьях и парнях, внимания от которых мне хватало, а именно в ней, потому что мы родные.
Когда у меня всё наладилось, мы снова стали стали близки. Я вернулась в семью, мы снова стали общаться, а тех дней, когда я была как сирота, будто и не было. Ведь я сама сделала свой выбор пройти через тот этап. Забрав сына у бывшей свекрови, я снова воссоединилась с родными, стала общаться с сестрой, ходить вместе в клубы, гулять с друзьями. С её друзьями, которых я начала считать своими. А своих у меня уже просто не было. Многие ко мне тянулись, а мне хотелось общаться только с сестрой, и её друзьями, потому что именно их я считала близкими. Случай с приглашением не был первым: то, пойду ли я сегодня веселиться, часто зависело уже от неё. Думала, что для родной сестры я не стану лишней и не могу ей надоесть. Я понимала, что для взрослой девушки это идиотизм, что у каждого свои жизни, своё окружение и родство по крови ни к чему нас не обязывает. Но я тянулась именно к ним не потому что у меня не было своих друзей, своей жизни и интересов. А потому что в моём представлении сестра для меня была самым близким человеком, для которого я в принципе не могла оказаться лишней. А держимся мы рядом с людьми и любим их за то, кем себе представляем и что чувствуем, когда они рядом, а не за то, кем они являются на самом деле(не мои слова).
Вечно я сама себе что-то придумываю. Компании, которых на самом деле не существует, считаю своими людьми тех, кто на самом деле ничуть не свой. Иллюзии и свои представления, которые разбиваются о реальность. Вот и сейчас очередной моей иллюзии, чему-то временному, пришёл конец. Но вместе с этим временным, закончилось и то, что я считала родным, самим собой разумеющимся. Моя сестра. Она остаётся моей сестрой, хоть я и говорю, что сестры у меня больше нет. Она просто перестала быть для меня тем, кем я её себе представляла. Когда ты считаешь человека близким, то начинаешь и ждать от него большего, чем от других. Даже если понимаешь, что твои ожидания глупы и соответствовать им никто не обязан. "Легче простить врагу, чем другу", как гласит одна пословица.
Наши родители хотели понять, в чём дело. Они спрашивали, какая кошка пробежала между нами. И прекрасно видели, что именно я прекратила с сестрой всякое общение. Они всегда говорили, что мы должны держаться вместе, что семья у нас небольшая и нельзя терять друг с другом связь. Как в басне про прутики, которые легко поломать по отдельности, и целый веник, сломить который трудно. Рассказывать, что я обижена(хотя это слово не совсем подходит к данной ситуации) из-за того, что меня не пригласили на вечеринку, посчитала бессмысленным. Я действительно не захотела ничего объяснять. К тому же, дело тут даже не в самой вечеринке. Я всегда считала, что прекратить общение без повода и объяснения причины-нехорошо, и даже жестоко, всегда старалась объяснить человеку, что, почему, и как. Впервые мне не захотелось ничего объяснять. Потому что ни обиды, ни злости, ни сожаления уже не было. Только пустота в сердце в том месте, которое раньше принадлежало сестре.
Догадки родителей и друзей о причинах нашей размолвки оказались просто умопомрачительными: я обозлилась на сестру из-за зависти. Может быть, я дала реальный повод так думать, потому что быть обо мне настолько плохого мнения родители просто не могли. Однако, меня не расстроило и это. Ведь я-то знаю о настоящей причине. Между нами просто не могло быть ни зависти, ни духа соперничества. Может, я действительно поступаю глупо, отказываясь от общения с родной сестрой из-за такого пустяка, по мнению других. Но для меня это были совсем не пустяки. Я знаю, что родство со мной ни к чему её не обязывает. Что я сама создала себе такие условия, излишне привязавшись к ней. Но образ сестры в моей голове разрушен.
Отныне и впредь мои чувства для меня дороже. Посчитали закомплексованной? Пусть. Представили завистливой злобной сестрой из русских народных сказок? На здоровье. Впервые, я не возмутилась, когда кто-то оказался неправ в отношении меня. Я не буду делать вид, что ничего не чувствую, или чувствую, чтобы заставить кого-то думать о себе по-другому. Я в очередной раз удивилась, насколько ограниченными могут быть люди. Которые думают, что если между сёстрами сложные отношения, то они обязательно соперничают, завидуют друг другу, или, моё любимое-не поделили парня.
Безразличие. Вот, что самое сильное. Я знаю, что если ей понадобится какая-то помощь, я помогу. Если обидит кто-то чужой, обязательно заступлюсь и постараюсь не дать в обиду. Но не потому что я отношусь к ней так же, как раньше, а потому что это напрямую будет касаться и меня. К тому же, она обожает своего племянника, моего сына, а тот, кто друг моему сыну, друг и мне. Но здесь, скорее, имеет место долг чести, нежели родственные чувства. Но к сестре, к счастью или к сожалению, у меня полное равнодушие.
Идеализируя людей, на самом деле, я прекрасно понимаю, что моим иллюзиям они не соответствуют. Просто так мне намного легче общаться с ними. И несмотря на то, что я склонна к ним привязываться, в то же время, мне легче любить их издалека, и по факту одиночество для меня-это зона комфорта. Я нахожу удовольствие и счастье в себе: в своих мыслях, ощущениях, делах и мечтаниях. На первом месте для меня всегда мой ребёнок, а если говорить о взаимоотношениях с людьми, то в первую очередь играет роль то, какие чувства они у меня вызывают. Может и хорошо, что мы пока перестали общаться с парнем, в которого я влюблена, после того дня, который, будто, всё перечеркнул. Потому что неизвестно, какой был бы исход у наших отношений, а сейчас мне ничего не мешает строить свои иллюзии и соображения о нём. А рядом с сестрой и родителями я на какое-то время действительно стала чувствовать себя ущербной, потому что родители подумали, что я сестре завидую, а она много раз давала мне почувствовать себя лишней и отвергнутой. Но сейчас это уже не так важно.
Я в Санкт-Петербурге, тут я нахожусь среди других людей, друзей-новых и старых, которые знают меня немного другим человеком. Хотя несмотря на окружение я всегда и оставалась собой, люди рядом влияют на твоё самовосприятие. Сейчас у меня вновь появился шанс создать себя ещё раз. Так, чтобы я чувствовала себя лучшим человеком и постепенно им становилась. Я знаю, что всё будет хорошо.
Смс от сестры:
"Что я тебе сделала? Хотя бы постарайся объяснить".
Когда-нибудь она сама всё поймёт. Если не догадается о приглашении, которое мне нужно было именно тогда, то хотя бы главную причину. Из-за множества раз, когда мне она давала мне почувствовать себя за бортом, я не обижена. Я потеряла того человека, которого сама себе представляла.