Всё могло закончиться гораздо хуже.
Нам тут сказали, что местные читатели любят "котолампу". Поэтому делимся историей одного из наших теперь уже возмужалых повзрослевших и адекватных сотрудников. Ни слова больше, к истории несостоявшегося контрабандиста.
Однажды на заре туманной юности, когда тяга к познанию мира на собственной шкуре била через край, пришла мне в голову идея: а что если прикинуться на таможне контрабандистом? Что мне за это будет?
И не придумалось ничего лучше, чем использовать пакетики с мукой. Слабоумие и отвага - да, это был мой девиз в мои 20. Я был уверен, что даже если все вскроется, мне ничего не смогут предъявить: экспертиза установит, что из белого порошка стряпаются куличи, максимум покрутят у виска. Просто было интересно, как работает контроль на границе.
Дело было в Шереметьево (на профессиональном жаргоне мы его ласково зовем Шарик), я прилетел из-за рубежа.
Понимая, что в целом таможня работает выборочно (особенно если нет никаких наводок, подозрений, слитой информации о готовящемся правонарушении), может ни одного пассажира с рейса не попросить выложить вещи на ленту, я усиленно стал изображать нервоз.
Озирался по сторонам, опасливо поглядывал в сторону людей в форме. В общем, всячески старался выделиться среди толпы вялых после долгого перелета соотечественников.
Сработало! Сердце у меня билось уже примерно в горле, адреналин зашкаливал. Таможенник попросил положить чемодан на ленту, в сканер. Я, довольный своим блестяще разыгранным спектаклем одного актера, держусь оттого, чтобы не зайтись в приступе смеха.
Таможенник с серьёзным видом глядит на экран. Лицо хмурое. Чемоданчик мой возвращают с ленты и просят пройти в подсобное помещение.
— Открывайте, — говорит, — чемодан. Доставайте вещи.
Я весело вынимаю носки-футболки. До пакетиков с характерно расфасованной мукой не добираюсь:
— Вот там, глубже, под подкладкой. Давай, давай, быстрее, весело тебе? — нетерпелив таможенник. Тут уже и другой человек в форме нарисовался, не таможенной. Но я намерен разыгрывать свою карту до конца.
Достаю эти белые пакеты. На меня смотрят две пары глаз в ожидании моей реакции. А я уже давай ржать. Говорю, ребята, это мука! Я пошутил, хотел проверить, как оно тут у вас устроено.
Они моего настроя не поддерживают, смотрят строго и скептично.
— Ты дурак, что ли?
Тут же назначают экспресс-экспертизу. Не сразу, спустя пару часов приходит какой-то третий товарищ, проводит какие-то манипуляции, что-то там разводит, смешивает, переливает, тестирует.
— Вы меня разыгрываете что ли? — обращается химик или кто он там к нам троим. Таможенник и полицейский недоумевают. — Муку меня позвали анализировать? Пирожков себе испеките и возьмите один с полки, заняться мне больше нечем! — и уходит.
Эти двое меня сожрать готовы. А сделать ничего не могут — нет такой статьи “за неудачную шутку”. Назвали идиотом, отпустили с миром. Просили больше через этот аэропорт не летать и ерундой не заниматься.
Я вот только спустя годы подумал, что мне, дураку, тогда сильно повезло. Ведь могли бы запросто впаять покушение на преступление, и безобидная шалость, проверка погранцов и таможенников “на вшивость” закончилась бы реальным наказанием, штрафом, исправительными работами или вовсе условкой. Так что повторять и смотреть “а что будет” от души не рекомендую. Времена сейчас не те, что были 20 лет назад.