Очень хорошая книга, которую я посоветовала бы прочитать всем родителям, это книга Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Сегодня я разберу и возьму оттуда пару советов и техник для родителей.
"Если самый глубокий слой – эмоциональное ощущение себя – складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему...". То, что я буду цитировать далее, относится не только к "трудным детям". Это "фишки", которые помогут оставаться родителям и детям в хороших отношениях, и помогут в воспитании ребенка как уверенного в себе человека, который чувствует любовь родителей. Итак, "чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности". Как это сделать (в книге про это написано более подробно, в статье, естественно, все подробно не поместить):
- Безусловно принимать его.
- Активно слушать его переживания и потребности.
- Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
- Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
- Помогать, когда просит.
- Поддерживать успехи.
- Делиться своими чувствами (значит доверять).
- Конструктивно разрешать конфликты.
- Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:
Мне хорошо с тобой.
Я рада тебя видеть.
Хорошо, что ты пришел.
Мне нравится, как ты…
Я по тебе соскучилась.
Давай (посидим, поделаем…) вместе.
Ты, конечно, справишься.
Как хорошо, что ты у нас есть.
Ты мой хороший.
- Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
"И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!"
Сейчас мы рассмотрим очень мощную технику, которая действительно работает. Данный инсайд из книги я использую и сама с племянником. Назовем это "проговаривать чувства ребенка".
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Что же это значит – активно слушать ребенка? Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Давайте разберем на примере:
Вы пытаетесь поговорить с ребенком, но он не идет на контакт и не хочет рассказывать, что его тревожит. Сядьте рядом с ним и начните говорить, "что видите".
ВЫ: Ты очень расстроен.
РЕБЕНОК: Да.
ВЫ: Тебя кто-то обидел.
РЕБЕНОК: Миша меня уронил.
ВЫ: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась… (Пауза.)
РЕБЕНОК: Нет, он меня не поймал.
ВЫ: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала… (Пауза.)
РЕБЕНОК: Да… Я к тебе хочу. (Забирается к родителю на колени.)
В такой ситуации ребенок видит, что вы его понимаете. Тогда они готовы раскрыть проблему и поделиться ей с вами. Этот диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания. Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том. Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа. В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Пример других ситуации:
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.
(Ребенок соглашается и рассказывает вам ситуацию)
ДОЧЬ: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
(Ребенок видит, что его понимают, и видит, что его не собираются ругать за то, что он не хочет в школу, и рассказывает из-за чего это произошло)
Часто дети не хотят чем-то делиться, могут думать, что вы их не понимаете и т.д. Такая техника разговора может вам помочь.
Вам сначала может показаться это трудным, разговор может звучать как "неестественный", но это реально работает, следует только попробовать.