– Господи, Валя, как же ты достала со своими кабачками!
Валя втянула голову в плечи.
"Ну почему другие мужики кричат "Наташка, шашлык готов!", "Марин, сегодня ты газон косишь!". А за забором сосед вообще тихоня, у него только жена кричит, а бане по ночам, счастливая женщина" – неслись мысли в Валиной голове.
– Валя! Какого хрена?! Я же сказал – раздай эти гребаные яблоки! Куда столько? Тебе делать нехер, а мне опять таскать на седьмой этаж! Кому нужны твои компоты?! Никто не пьёт!
"Я вообще-то пью. С мартини. А когда сильно достаёшь – так и водкой разбавляю".
– Огурцов опять мешок! Пятнадцать лет живём с тобой! Пятнадцать лет тебе говорю – ненавижу огурцы сраные! У меня понос от них! На, короче! Тащи сама их! Я надорвусь скоро на твоей плантации!
Валя молча смотрела на мешок, брошенный мужем на полпути к машине. Что-то от малосольных он ни разу не отказался, хрумкал за обе щеки, и не жаловался. Она вздохнула, подняла огуречный куль и понесла к машине. Заднее сиденье было завалено коробками с яблоками, пакетами с перцами, а в багажнике по-виноватому тихо лежали бело-зеленые кабачки. Валя сжала зубы - кабачки были накиданы как попало, вперемешку, одному вон бок продырявило.
- Ну что ты стоишь? - за спиной возник муж.
- Миша, ну куда тут огурцы положить? Ты же все накидал как попало! Нельзя было нормально, по-людски сложить? Свои-то поди ящики с крючками аккуратно ставишь?
- Тебе какая разница? Еще я тебя не спрашивал, как мне снасти возить.И кабачкам твоим пофигу, как ехать, все равно сгниет половина!
Мужчина выхватил у жены пакет и зашвырнул его в салон. Конечно, он был не завязан (им же!) и огурцы высыпались.
- *лять, - надул ноздри Михаил. - Поехали, потом соберешь. Опять провозилась, опять в пробку встрянем, опять не высплюсь. Еще таскать это все!...
Валя ,так и не расправив плечи, села в их “Фольцваген” и отвернулась к окну. Михаил нервно и резко дал газу. Поехали.
***
- Катюш, ну что ты обижаешься? Я ведь все говорю, как есть.
- Я не обижаюсь.
- Ну да, а куриную попку тебе на лицо подбросили, - засмеялся Дима.
- Дим, ну хватит.
- То есть, мы договорились?
- Не договорились. Я все детство на даче упахивалась. Меня от слова “фитофтора” тошнит. Ты знаешь, что такое “фитофтора”?
- Это что-то на женском языке.
- Это что-то на языке тех, кто хочет есть помидоры! Это я хочу есть помидоры? Я раз в неделю на рынке куплю и мне хватит! Это тебе они нужны!
- Катя! А вяленые? А лечо? А компотики? А огурчики с грядочки, колючие такие, это же такие чистые радости!
- Дима, огурчики не с грядочки. Они растут в парнике, их надо поливать, удобрять, от паутинного клеща спасать! Парник это вообще уродство!
- А горошек!... Ну горошек же ты любишь? Только извращенцы не любят горошек!
- Да у соседей этого горошка заросли! Тебе плохо было от него, обожрался от жадности!
- Вот к Бубновым приезжаешь на дачу, а там под шашлычок зелень своя, редисочка, перчики, лучок. Кайф же!
- Надо было жениться на Бубновой. Прям свадьбу в парнике бы устроили. Я не хочу! Не хочу опять согнуться над грядкой утром, а разогнуться...Да какое “разгонуться”?! Заползти домой вечером и лежать, как собака сутулая.
- А клубника без всякой химии?
- Дима! Ты куришь “айкос” и пьешь спортивный протеин. Какой химии ты вообще можешь бояться? Ты хоть раз усы клубничные обрезал?
- Что ты за женщина такая… - сморщился муж, нервно постукивая пальцами по рулю.
- Приехали, - закатила глаза Катя.
- Куда приехали? В пробке стоим…
- Туда приехали. Я устала каждый день слушать твой нудеж про помидоры. Тебе надо, ты и сажай, и мульчируй, и говном экологически чистым удобряй.
- Огород - женская обязанность. Испокон веков так было.
- Вон заправка впереди, перестраивайся, я в туалет хочу.
Дима щелкнул поворотником и “Рено” пополз в правый ряд.
***
Катя уже сходила в туалет, купила кофе и даже понюхала “вонючки” на кассе. Возвращаться обратно в машину не хотелось. За полками неприятно недовольно бубнил мужской голос. Катя повернула голову и увидела, как мужчина с перекошенным лицом что-то выговаривает спутнице. Женщина вдруг подняла глаза и встретилась взглядом с Катей. Слезы, злость и отвращение - Катя как будто в зеркало заглянула. Ей стало мерзко, она вышла на улицу и пошла к машине, где ждал муж, наверняка, мечтая о вяленых помидорах с творожным сыром.
- Дим, - она помахала мужу, не дойдя до машины несколько шагов.
- А?
- У нас колесо что ли пробито?
- Чегоо? - выпучил глаза муж и выскочил на улицу. - Ого, реально. Капец колесу. Как мы ехали вообще.
- Блин, ну давай, меняй.
- Да я не умею.
- В смысле? Ты же мужик!
- И чо? А ты женщина, а помидоры мы на рынке покупаем!
- Ребят, колесо спустило у вас, видели, да? - окликнул их проходивший мимо мужчина. Катя оглянулась - это был тот самый недовольный бубнила с заправки, за ним стояла спутница.
- Да вот, только заметили, - расстроенно ответил Дима
- Помощь нужна?
- Если не торопитесь, не откажемся…
- Да куда торопиться, пробка вон какая. Есть запаска, домкрат?
- Запаска точно есть, а домкрат...сейчас поищу…
- У меня есть, но он в багажнике сраными кабачками завален. Сколько просил жену, каждый год одно и то же - тонны кабачков, горы помидоров.
- Во! Видишь? - Дима высунулся из багажника “Рено” и ткнул пальцем в жену. - Нормальные женщины машину кабачками забивают! А ты даже горошек не хочешь выращивать!
- Не, дружище! Нормальные женщины сейчас помидоры на рынке берут! А на даче в гамаке качаются, а не с ведрами навоза бегают!
- Да кому нужны с рынка! - Дима нашел домкрат и мужики уже вдвоем копались у машины. - Нормальные женщины семью ГМО не кормят…
Валя и Катя молча стояли чуть в стороне. После четвертого долетевшего до них “нормальные женщины” Катя повернулась к Вале:
- Вы давно женаты?
- Пятнадцать лет.
- И что, все пятнадцать так?
- Тринадцать. Два года у нас не было дачи.
Они посмотрели друг другу в глаза.
- Кабачки надо? - спросила Валя.
- А помидоры есть?
- Целое ведро.
- Беру всё, что дадите.
Через 10 минут Дима и Миша довольные, пожали друг другу руки и разъехались. “Рено”, потяжелевший на семь кабачков и ведро помидоров, пополз налево. “Фольцваген” направо.
***
Наутро, в понедельник, в ЗАГСе на стол легли два заявления о разводе. Шубкина Валентина и Бодрова Екатерина, синхронно, не сговариваясь, в графе “причина развода” написали лаконичное “Кабачки”.
