В подростковом возрасте мнение сверстников для ребенка чаще становится важнее, чем авторитет родителей. Последним, конечно, хочется, чтобы он нашел самых хороших и добрых друзей, умел постоять за себя и не поддавался негативному влиянию. Но что делать, если случилось наоборот? Разбираемся вместе с психологом Рамилей Аксеновой.
Оригинальный текст читайте на сайте mel.fm
Вопрос. У сына (5-й класс) в школе - своя компания мальчиков. В ней есть главный парень (не мой сын), который всеми управляет. Недавно он сказал, что есть в столовой — отстой. Поэтому мой ребенок с первого урока до конца продленки ничего не ел! Хорошо, что я ему давала бутерброды с собой. И таких ситуаций куча. Что делать?
Ответ. Ребенку сейчас около 11 лет — начало подросткового периода. В этом возрасте приоритет в общении дети чаще отдают сверстникам. Подростки получают и перепроверяют информацию, собирают данные о себе и о других, учатся отстаивать свои права и следовать правилам, формируют навыки социального взаимодействия.
В процессе общения со сверстниками происходит становление нового уровня самосознания ребенка: «Кто я, какой я, какие другие, какие здесь правила игры, какие у нас взаимоотношения и чего можно от этого всего ожидать?»
С одной стороны, на передний план выходит принадлежность к группе, а с другой — рост личного авторитета
И, как я могу предположить, ваш вопрос не о пропущенном приеме пищи — скорее он о системе отношений, которая влияет на качество жизни вашего сына и заставляет вас тревожиться о его будущем.
Итак, вернемся к ситуации. Собираться в компании — нормально. То, что в группе есть распределение ролей, тоже не новость. Но травмирующим оказывается то, что слова одного мальчика не лучшим образом влияют на вашего ребенка. При каких условиях такое возможно? Причиной может быть отсутствие собственного мнения или неуверенность, боязнь критики, неумение отстаивать свои потребности и точку зрения. Мы получаем зависимость от чужого мнения, склонность к зависимому поведению, бездумное следование заданной кем-то линии без критического осмысления «что это для меня?».
Перед вашим ребёнком встал очень сложный выбор: удовлетворить базовые потребности или сохранить место в группе
Возможно, стоит поговорить с ним дома, попробовать рассмотреть все варианты поведения в такой ситуации и найти максимально приемлемый для него. Безусловно, это должен быть разговор в уважительном тоне, как с человеком, который начинает выстраивать свой путь.
Ваш мальчик переходит из детства во взрослую жизнь. Самое время для активной «стройки» своей личности. Что же будет для него качественными "стройматериалами"? В первую очередь вам стоит посмотреть на себя. Какую модель поведения вы ему передали? Что он наблюдает в вашем поведении, в отношениях, в семье? Видит ли он спокойную уверенность? Независимое мнение? Способность отстаивать собственную точку зрения, но при этом гибкость в принятии других точек зрения? Какую самооценку, отношение к себе он наблюдает у вас? Насколько часто в разговорах с ним вы развиваете причинно-следственные связи («А что будет, если?»), обсуждаете ли происходящее в его жизни? Именно вы имеете на него и его личность самое продолжительное воздействие с рождения и ежедневно.
Чтобы не зависеть от чужого мнения — невероятно, но факт, — нужно иметь собственное
А ведь это сложно, для этого нужно учитывать много составляющих. Но это нужно и важно. Конечно, куда проще просто следовать указаниям. Но какая жизнь будет у такого человека, будет ли он жить своей жизнью? Если человек постоянно только слушается других, осознать, «кто я», становится все сложнее. Такому человеку просто нечего себе (и другим) предложить, кроме реализации чужих идей. А нравиться все-таки хочется. И тогда те силы, которые стоило бы потратить на себя, на собственные решения и развитие, начинают расходоваться на «чем бы еще угодить, что бы еще сделать, чтобы нравиться и чтобы меня принимали».
За будущее ребенка испугались, на себя посмотрели и, возможно, вздохнули. Что делать? Постепенно, ежедневно, шаг за шагом, в обсуждениях и на личном примере взращивать в сыне уверенность, опору на себя, собственное мнение и самоуважение. Поэтому нужно воспитывать в нем умение:
- Иметь собственную точку зрения: «А я думаю, в столовой норм, и вообще я есть хочу».
- Спокойное принятие критики: «Хочу — ем, не захочу — не буду».
- Самооценку: «Я способен сам оценить, какая она, еда в столовой, и решить».
- Вариативность мышления: «А что будет, если я поступлю так-то и так-то?».
- Чувство юмора: легкая шутка поможет и другим принять его точку зрения.
И, конечно, все стоит обсуждать. В этом случае дети отлично учатся брать ответственность на себя. На примере ситуации со столовой:
- «А ты вообще есть хотел?» — выход на личное решение и ответственность.
- «А что было бы, если бы пошел в столовую и поел?» — работа с последствиями.
- «А как поступили другие ребята?» — посмотреть на принятое в окружении.
- «А как ты себя чувствовал, оставшись без обеда?» — обратить внимание на себя, а не на других.
- «Как ты думаешь, как еще можно было бы поступить?» — развивает важнейшее умение поиска вариантов; профилактика беспомощности.
Более глубинными вопросами, если вы к ним готовы, могут быть вопросы о месте вашего ребенка в группе: «А как ты думаешь, чего от тебя ожидают (чтобы быть одобряемым)?», «А за что тебя ценят?», «А за что тебя уважают?», «А кого ценят и уважают у вас в классе, как они себя ведут, хотел бы ты быть на них похожим?» Они дают понимание о текущем и потенциальном месте в группе, поиск конструктивных путей развития и самореализации.