– А мужики в Москве давно выродились, – рассказывал мне сосед: – Посмотри кого по телевизору показывают?
Сосед отпихнул ногой старый колпак от «Жигулей» и потянулся за банкой пива:
– Колёса на зиму переставить – они в мастерскую ездют. Масло, масло в движках сами не меняют – всё личные автомеханики управляют. А они, москвичи, к ним записываются, ну, вот, как ты – в поликлинику... Да-да, тоже за две недели. Следят, значит, чего жрут, как жрут: калории считают, в спортзале постоянно. А после спортзала – идут в салоны красоты. Им там бороды стригут такие же дровосеки, как и они сами.
Добрый день, читатели и подписчики канала "Мир Самоцветов". Да-да, я по-прежнему тянусь к длинному рублю, и всё так же рассказываю о своих похождениях в Москве. Этакие "Записки провинциала".
Хожу я, значит, Москвой дышу. А как же иначе? Столица же. Простор! Силища. Мощь!
Дороги такие, что не перебежишь. Но это если бегать не знаючи. А мы ж, москвичи, в таких делах подкованные. Дороги, они только называются «дороги». На самом деле это такой флешмоб. Когда москвичам скучно, они садятся в свои авто и собираются в одном месте. Это у них называется «встать в пробку». Весело это, оказывается. Кто-то по телефону говорит, кто-то с подругой ругается. Ну, женщины, они везде женщины – сразу зеркала достают, брови себе рисуют. А если брови уже нарисованные? Тогда в навигаторе болтают. Там главное веселье: пишут что-то; другие отвечают. Почти чат бесплатный. Кстати, пробки для такси очень удобные – нет нужды у тротуара останавливаться. Подобрать пассажира можно, хоть, в третьем ряду.
Но мне такси не надо. Мне бы хоть какой-нибудь завалящий бизнес-центр. Я дома по телеку видел: что ни бизнес-центр, то со своими миллионерами. Вот бы найти такой, чтобы без миллионера – я бы там первым стал.
Словом, отыскал я бизнес-центр. Высоченный. Стеклянный. На входе – два мордоворота дежурят, деньги, стало быть, охраняют. А мне ж – к деньгам надо; у меня ж ладони зудят! Ну, я сразу к ним дефилирую, а сам понимаю: москвичей – много, они могут и не пущать своих же. А вот если я иностранцем прикинусь, то и их удивлю, да и уважение заработаю. Так вот, фланирую я к проходной:
– Же при вутри, пардон, гарсон! – аж сам от себя офигеваю.
«Вот, что творчество Святого Корнелюка со мной делает», – удивляюсь сам себе. Охранники тоже удивились – ну, ещё бы! Не каждый день будущего миллионера видишь. Мне бы, говорю, подняться надо. Один из них мигом смекнул, что мне и телохранитель может понадобиться. Рукой машет. Я в ту сторону глянул – и биться сердце перестало: ЛИФТ! Лифтище! Прямиком в рай, ибо такое хромированное произведение искусства не может просто сновать между этажами. У нас же тоже лифт был – в него даже тараканы заползать боялись: глаза так резало, даже у них слёзы градом текли. А здесь – жить можно!
Зашёл я в лифт. А вместе со мной какая-то москвичка пристроилась. Ждём, значит, когда двери закроются. Я, значит, жду. Москвичка тоже бездействует. Я хмыкнул, глаза скосил… да так и застыл с косыми глазами и отвисшей челюстью.
– А мужики в Москве давно выродились, – рассказывал мне сосед: – Посмотри кого по телевизору показывают?
Сосед отпихнул ногой старый колпак от «Жигулей» и потянулся за банкой пива:
– Колёса на зиму переставить – они в мастерскую ездют. Масло, масло в движках сами не меняют – всё личные автомеханики управляют. А они, москвичи, к ним записываются, ну, вот, как ты – в поликлинику... Да-да, тоже за две недели. Следят, значит, чего жрут, как жрут: калории считают, в спортзале постоянно. А после спортзала – идут в салоны красоты. Им там бороды стригут такие же дровосеки, как и они сами. А на баб московских, видимо, и не смотрят. Да говорю тебе – не смотрят: объявления там везде «Муж на час». Прикинь, какие они голодные, эти москвички-то? Ходят в мини-юбках и с вырезами – титьки вентилируют. Так ты, если что, не теряйся! Они напористых любят. Сразу хватай москвичку! Москвичка – это, знаешь ли, и круто, и красиво, и квартира! Без ипотеки, говорю, квартира-то!
Вся жизнь в секунды промелькнула в голове, а вот тот разговор с соседом - удержался.
«Вот попёрло, так попёрло», – подумал я, украдкой утирая пот со лба. Рядом со мной стояли лакированные туфельки. А из тонких каблуков вырастала Москвичка. Наутюженная юбка подчёркивала осиную талию и не менее волнительную… волнительные… волн… Я посмотрел выше: пояс цвета спелой вишни – в тон туфелькам. Рука сжимает небольшую сумочку (только ключи от «Лексуса» в ней носить, успел подумать я). А дальше – и биться сердце перестало! Дальше – декольте (ля-хрюли же, нам, французам), с содержимым – ну никак не меньше твёрдой четвёрки, как сказал физрук Анне Семенович в девятом классе.
Я сразу вспомнил аргументы соседа по гаражу и понял: это – шанс! Сейчас упущу, второго раза не будет. А тут ещё и москвичка вздохнула и говорит:
– Что вы, молодой человек, застыли? Может, уже нажмёте?
… кирпич она, что ль, носит в своём ридикюле? Прилетело в голову словно не ключи от «Лексуса», а сам «Лексус» в мой нос впечатался. Дамочка визжит. Охранники пытаются в лифт одновременно втиснуться. Один я спокойствие сохраняю, лёжа на полу, надеясь, что это не сотрясение.
Нет, ну кто же знал, что она кнопки имела ввиду?
А в тот бизнес-центр я больше не пойду. И лифты у них тесные, и дамочки нервные.