Фото @Charlotte-robin на flickr.
Я зашла в комнату и увидела Его. Волнение. Как обычно улыбаюсь и хохочу - прячу за этой колоннадой разговора робость. Вижу как его глаза будто пропитываются водой и становятся такими трогательными. Может это мое видение его внутреннего мира. А может это моя иллюзия,- в любом случае это только наше мироощущение внутри только нашего кокона воспоминаний, противоречивых чувств и эмоций. Трепет не покинул, а напротив- посетил меня как если бы мне было 16 лет. Только теперь этот трепет, нежность и глубокая, проникновенная чувственность были осознанными в каждом взгляде, прикосновении. Этому трепету было уже без малого 30 лет. Сознание к этому возрасту уже научилось оттягивать желанный момент и наслаждаться каждой деталью.
О Господи, я столько раз представляла этот момент. Он рядом, я говорю ему все-все , что так долго хотела сказать, годами формировала чувства в слова.
“Мне потребовалось 6 лет без тебя, что понять, что я тебя люблю. Не любила, а люблю. Так странно, мало кто верит в любовь. Иначе я бы не слышала высказывания вроде: ”столько лет прошло”, или “это может быть иллюзия, просто нахлынули старые воспоминания”. Кто познал любовь знает, что она либо есть, либо ее не было вовсе, если же это она - не проходит никогда. Бывает просто засыпает на время от безнадеги и одиночества (а может и навсегда, если выбора нет), но никогда не умирает. Все остальное - желание интимной близости, бессознательная проработка детско- родительских отношений, прочие игры эго против инстинктов. А любовь это то, что ты никогда не ужмешь в узкий формат слов, слишком, а пожалуй и безгранично много места занимает это ничем не описываемое чувство. Но даже если я и попытаюсь описать свое личное “люблю”, это будет выглядеть примерно так:
“Как будто я беременна. Это чувство наполняет меня, наделяет меня каким-то особым чувством более важной ценности, чего-то большего чем просто “я”. Это когда просто хочу, что бы ты был в безопасности и счастлив, не зависимо от того, даришь ли ты себя мне, либо кому-то другому. Если ты пока не испытала, или не испытал такого чувства - я не знаю как это можно объяснить. Самая оптимальная аналогия,- представь, что ты волнуешься за маму (если ли она есть, или была). Так же ты можешь волноваться и за того, кого истинно любишь. Во всех остальных случаях можно бесконечно много дискутировать на эту тему - истина одна - ты любишь себя в этих отношениях, при чем себя такого, каким видишь рядом с этим человеком. Кто-то сейчас захочет возразить - а как же тогда все эти истории про отношениях, в которых один другого сильно обижает? Для ответа на ваш вопрос мы еще вернемся к этому разговору об отношениях между людьми. Чуть позже я затрону тему бессознательных психических реакций, где на простом примере опишу, как работает этот механизм.
Но сейчас хочу вернуться в тот вечер. Хотя бы мысленно. Когда мы с тобой сначала несмело заговорили - было необычайно легко с одной стороны, с другой - как это странно, волноваться рядом с человеком, с которым прожил под одной крышей, с которым спал в одной кровати - чувствовать неясную неловкость будто только познакомились. А может спустя столько лет отчасти мы и познакомились заново? Рядом с Ним я ощутила некоторые изменения в себе, которые раньше мне не были очевидны как теперь. Но тогда, я еще этого не понимала. Осознала я это уже позже, когда ощутила в сравнении себя рядом с Ним в тот вечер, и рядом с моим нынешним мужчиной в моей последующей обычной жизни. С Ним я вспомнила себя эмоционально мягкую, вспомнила как это говорить шепотом, потому что хочу сохранить таинство наших с ним разговоров. И еще, вспомнила очень интимный момент: когда обнимаю, заботливо охватываю голову и так и по- матерински трепетно и бережно прижимаю к своей груди. О, это очень личное. И такое позволяет только самый близкий. А с другим, с тем кто сейчас делит со мной постель- я почувствовала вдруг как же я оказывается сильно изменилась. Сексуальность другая, понимание своей сексуальности другое, понимание красоты своего тела другое, стиль коммуникации с мужчиной - другая: более жесткая, холодная, прямолинейная, напористая.
В какой-то момент мы с Ним остались в коридоре, вокруг ходили люди- друзья и гости друзей, я впервые испытала такое чувство, о котором много слышала, но с моим высоким уровнем тревожности и контроля никогда не испытывала- ощущение того, что пелена окутала нас двоих и картинка размылась- я перестала видеть и понимать , что кто-то рядом ходит и что-то говорит. На этой планете Мы были только вдвоем.
Ты обнял меня и это ощущение возвращение домой после долгого, изнуряющего путешествия расслабило меня у тебя на плече. А потом мы разговаривали, и только спустя недели я осознала, что в своем желании быть искренней с тобой я была не искренна. Но я сказала, все что так давно хотела тебе сказать. Была честной в основном и ни о чем, подчеркиваю и выделяю- не жалею.
Наступил следующий день. Я нашла повод тебя увидеть. Ты его охотно поддержал. Мы поцеловались и я почувствовала накатывающую волну желания. Это было так странно для меня, потому что раньше, когда у нас были с Тобой отношения я не испытывала страсти в принципе. Тогда, в прошлом, я считала что у нас нет того "огня желания" и я не дрожала от одного твоего прикосновения. Сейчас же, когда ты ко мне прикоснулся я испытала настоящий всплеск будоражащих тело волн. Я еле сдерживалась, чтобы не поддаться порыву и не отдаться желанию без остатка. Позднее я анализировала эту ситуацию. Как так могло произойти, что мужчина, с которым я прожила три года, и казалось, все знала о своих инстинктивных реакциях на него, вдруг спустя шесть лет расставания, вызвал у меня такое головокружительное желание? Теперь точно казалось, что я познакомилась с Ним заново. Чуть позже я подумала, что наше первое знакомство в прошлом, просто произошло в неудачное для моего эмоционального состояния время. В юности я была страстная, влюбчивая и весьма ветренная особа. Так случилась, что я краткосрочно и намертво укоренилась в мысли о том, что влюблена в своего новоявленного любовника. Разрыв с "любовником" был для меня губителен и страшен, и Его появление в моей жизни после этого плохого приключения было спасительным для меня. Но при всем моем везении встретить человека, который смог так сильно меня полюбить, я не смогла по достоинству оценить всю прелесть происходящего. Глаза будто были затуманены пеленой депрессии и разочарования. Боль, которая отравила мое сознание не давала видеть ничего хорошего вокруг и не давала чувствовать так ярко, чисто, оголенно как это делают в 20 лет. А сейчас, когда мне почти тридцать я освобождена от предрассудков о боли и радости и в состоянии чисто и здраво отследить свои ощущения рядом с Ним. Но я больше не хотела играть в любовь. Я хотела любить.
- Секс без любви не имеет смысла. - сказала я не смотря тебе в глаза.
Ты сбивчиво объяснял, что дело не в сексе, дело в том, что мы молодые еще и в нас, скажу на своем языке: “горит огонь страсти по мимо всего прочего”.
- Ты меня любишь? - с надеждой спросила я.
- Я не могу тебе сейчас этого сказать. - сжал сильно губы и буквально пассивно - протестующе процедил сквозь напряженную челюсть.
- Тогда не трогай меня так. - я не хотела этих жарких объятий с человеком, который просто хочет со мной поиграть в любовь, хотя бы на миг и без обязательств окунуться в это приятное чувство.
Больше я ничего не говорила вслух. Про себя я говорила тебе: “Ты не доверяешь мне и могу тебя понять”.
Я заплакала от горькой обиды, почувствовав как много, видимо, прошло событий (а я и уловить не успела), как мы бездарно потеряли, быть может, что-то очень важное друг для друга. Я оплакивала горькое осознание , что есть вещи , которые можно больше никогда не вернуть. Я о эмоциональной связи, доверии, ощущении интимного мира на двоих. Кажется, для тебя это не пустой звук, ты очень меня любил и для тебя я была твой мир. А потом мы расстались так грубо, глупо, неуклюже, ничего толком не осмыслив. Ты испытал очень сильную боль, часть тебя, наверно умерла вместе с нашими отношениями. И теперь, когда эта агония прошла, забыта тобой, как старый фильм - я врываюсь в твою жизнь так резко и без церемонно своей персоной и честным “люблю”... Для тебя это, наверно, как страх заново испытать раскаленные угли на уже зажившей ране. Она давно затянулась и разрывать ее вновь отнюдь не хочется. Это выбивает из колеи и приводит в шок. Потому, что по мимо ужасной ассоциации с болью, связанной с моим неоднозначным для тебя образом, также есть то непонятное чувство которое невероятно будоражит, но которое ты выводишь в грубое отрицание (психический механизм защиты на неблагоприятные воспоминания). Мы как будто вместе, и как будто по отдельности.
Уже позже, обдумав эту тему, я мысленно еще долго разговаривала с тобой и прокручивала одну и ту же мысль, которая впрочем никак тебя не поддерживала, а наоборот критиковала: "Как же так? Ты лжец. Все было ложью. Разве может любовь пройти? Может спрятаться от холодов, может уснуть от усталости, простить появление еще одного человека, разбудившего временную страсть. Но пройти любовь не может никогда. Проходят, как я уже описывала отношения, в которых проигрываются детско- родительские конфликты. Проходит желание самоутверждаться за чей- то счет. Проходит желание заниматься сексом, без серьезных чувств. А любовь не проходит. Значит не любил. Значит просто играл в любовь. Мне больно. Я поверила в иллюзию."
Но в тот день, я не анализировала, а лишь поддавалась первым, интуитивным реакциям. Ты не понимал почему я плачу: “Зачем ты плачешь? Мы же так тепло встретились, нам так хорошо, а ты плачешь?
Фото @mangofaster.tumblr.com
Я плакала, мне было больно от того, что человек, который считал меня своей вселенной, по-своему боготворил, теперь смотрит на меня как на приятное, шокирующее воспоминание и не помнит дату моего дня рождения. Ощущение, что я потеряла что-то очень ценное, важное, необходимое мне. И больше это не верну. Больно милый. Больно.
Первый аффект проходит и я вспоминаю, что мне буквально пришлось выметаться из твоей квартиры от того, что в один прекрасный день я узнала ту степень лжи, которая как пропасть разделяла нас. И инициатором этого обмана был ты. У меня буквально не оставалось выбора. Я ушла не по своей воле, но поступить по-другому мне не позволяла моя совесть и инстинкт самосохранения. Только давайте не будем опошлять. Дело было не в изменах, и каких-то примитивных любовных треугольниках. Дело вообще не в этом.
По - другому я не могла, значит это было неизбежно. Реперная точка в моей судьбе. И как бы рьяно я бы не создавала путь жизни своими руками, есть моменты, которых не избежать, которые не изменить.
А ведь у меня сейчас есть спутник. Мы когда с тобой говорили я тебе это сказала: “кто бы ни был у меня это ничего не значит. Я люблю тебя. Все остальные - это тень.”
- Ты его любишь?
- Нет.
- А он тебя?
- Думаю нет.
- Но если вдруг он тебя все-таки любит так делать нельзя. - сказал ты о том, что я, чтобы увидеть Тебя ушла в полночь из дома. Первый раз себе такое позволила.
- Не знаю поймешь ли ты о чем я сейчас скажу . Я поняла одну особенность: мы с моим спутником подсознательно выбрали друг друга за обоюдную неспособность вновь пробудить в себе достаточное душевное тепло и поднять из недр психики и души огонь любви. У обоих в прошлом были слишком сильные любовные истории (то ли травмирующие, то ли не прошедшие), оба как будто больше не в состоянии заново любить. Но так же мы оба нуждаемся в человеческом тепле, в этаком суррогате любовных отношений, нам одинаково необходимо подобие человеческого тепла, чтобы совсем не омертветь внутри. И это что-то вроде негласного договора о партнерских отношений. Сейчас, при скачивании компьютерных программ мы ставим галочку в поле “пользовательское соглашение”- а это наша галочка в строке “человеческие, псевдо-любовные отношения”. Вот так спим рядом друг с другом как два трупа, холодные - я не про секс, я про внутреннее, душевное состояние. Бывает обниму и так тепло - хочется тактильных ощущений, хочется человека рядом ощутить. Но это “пользовательское соглашение”.
Я пришла к такому выводу после множественных попыток найти общий язык и семейное счастье с моим нынешним мужчиной. Поначалу я холила и лелеяла на себе платье жертвы, бережно защищая себя от правды. Много боли я пережила в скандалах, много энергии потратила на упреки и игру под названием "кто больше ранит и без того болезненное эго". Много израсходовала своей надежды, что отношения можно сделать такими как я хочу: эмоционально теплыми, дружескими, наполненными уютными совместными вечерами и беседами до утра. Я верила в то, что у меня в душе все в порядке, я обязательно смогу в любой момент моей жизни влюбиться как в первый раз и у меня непременно хватит сил на этот процесс...
И вот в какой-то из дней нашей совместной жизни, года три спустя, я поняла - желание иметь счастливую, крепкую дружную семью - здоровая потребность моего сознания. Это верхний пласт моей психики, вполне осознаваемый, поддающийся управлению для меня, и именно этот, вполне себе адекватный, верхний пласт психики - "сознание", спокойно перенимает чужой опыт, который черпает из внешнего окружения, социума. Если не задумываться, кажется, что счастье - это состояние, которое воспринимается всеми одинаково. Будто при нем возникают абсолютно похожие желания для всех людей (иметь здоровье, деньги, любовь, реализованный потенциал в профессии и т.д.) . Но что есть счастье для каждого индивида по отдельности? Вопрос риторический и ответ будет сугубо субъективный. У каждого человека есть свое понимание пути, через который он придет к счастью. И чтобы понять через что надо пройти индивиду к своему личному счастью, нужно обратиться к области его бессознательного (бессознательное — совокупность психических процессов, не входящих в сферу сознания субъекта, то есть в отношении которых отсутствует контроль сознания. Также бессознательное — характеристика психических представлений. Согласно Карлу Густаву Юнгу. Это те процессы и явления, свойства и состояния, которые оказывают влияние на поведение человека, но не осознаются им). Сознание - это дом, а бессознательное - это подвал, где хранится все старое, но при этом нужное, или не нужное "в хозяйстве". И мы не всегда помним, что хранится в этом подвале, если там не наводим порядок время от времени. Но не зависимо от функции нашей памяти, хлам, который мы вовремя не прочищаем, хранится именно в этом "подвале" психики. Для того , чтобы понять как эмоции, выпавшие из области сознания в бессознательное управляют нашими поступками, я опишу один из возможных примеров. Представим, что у человека (женщины) в детстве были жуткие скандалы с отцом, но человек не мог завершить этот конфликт в свою пользу, ведь он был мал и априори проигрывал. Механизм нашей психики работает так, что она вытеснит не закрытый конфликт с отцом в область бессознательного и именно от туда, идея фикс -победить этот ненавистный конфликт с отцом, будет управлять человеком как серый кардинал из пещеры. Таким образом, человек, не всегда осознавая, формирует события жизни таким образом, чтобы во взрослой жизни сталкиваться с про образом отца в роли других мужчин (конечно это будут мужчины, которые так, или иначе имеют типаж именно ее отца) чтобы можно было закрыть начатый в детстве конфликт со своим отцом. Конечно заканчивается конфликт уже не с отцом, а с другим мужчиной - его напоминающим. Так, мы видим, что одному субъекту, чтобы прийти к внутренней стабильности и свободе нужно пройти череду проблем с партнером мужского пола.
Фото @Headache. [Minolta SRT, 58mm f1.2, Ilford HP5]
Это не похоже на общепринятый счастливый путь человека, но если мы спустимся в "подвал" нашего внутреннего мира и будто фонарем подсветим наши тайные желания (к примеру как у нашей женщины было истинным желанием, наконец-то разобраться отцом, используя для этого отношения со своим партнером), мы увидим, что наши социальные маски - это марионетки, в манипулятивных лапах наших тайных, истинных желаний. И это лишь один из тысячи вариаций с кем, когда и как человек будет прорабатывать свои травмирующие события прошлого.
Учитывая все выше изложенное, могу с уверенностью сказать, что мои отношения - "пользовательское соглашение", также сформированы моими бессознательными проекциями на партнера и ведут меня к излечению от моих болевых точек в эмоциональном состоянии. Внешне многие люди кажутся несчастными, но это их несчастье - путь, ведущий человека именно его личной дорогой, для обретения ему необходимых знаний и опыта. Главное не зарыться в этом всем. Всегда надо иметь одного человека, который вовремя задаст несколько правильных вопросов, которые выбьют тебя из колеи и заставят задуматься: "Кто я сейчас? Чего хочу? Куда я сейчас иду?" Друг, или психолог, или помощник службы анонимной психологической помощи ( бывает очень сложно самому справиться).
Дописываю последние на сегодня строчки уже глубокой ночью, при тусклом свете полумесяца и ночного фонаря, свет которого пробивается сквозь осенний дождь. Первая часть истории из моей жизни, оформленная в строки закончена под барабанящие по карнизу капли, а я ухожу спать.
Продолжение следует...
#проза о любви #проза жизни #любовь #бывшие #история любви #самоанализ #прошлое #тайна #расставание #страсть