Что делать, если он всё время оставляет ботинки не там, где положено, и скандалы по этому поводу уже грозят вашей паре чуть ли не разводом?
Несерьезная, казалось бы, история, но только пока она не коснулась лично вас, правда? Кто из нас никогда не говорил про ту или иную привычку своего близкого эмоциональное и злое: «Как же бесит!..»
Представьте, что вы барышня-аккуратистка. Не то чтобы вам очень сильно хочется постоянно наводить в квартире чистоту, просто вы очень чётко связываете свою «хорошесть» (а значит, и спокойствие) с тем, отмыта ли духовка после трёхчасовой жарки трёхкилограммового гуся. Это, кстати, тоже критерий: только «хорошая девочка» сможет приготовить гуся. Это ни плохо и ни хорошо. Роль хозяйки, которую вы приняли, предполагает вышеназванные опции, поэтому вам и приходится их выполнять. И делаете вы это ради собственного спокойствия: «со мной всё в порядке, я хорошо знаю и умею играть роль хозяйки и хранительницы очага».
Так вот, вы – аккуратистка, и ваша территория – квартира в 63 квадратных метра – площадка для исполнения вышеназванной роли. В принципе, это небольшие квадраты, и для «хорошей хозяйки» поддерживать порядок (и быть довольной собой в выбранной роли) не составляет труда. Если бы не… муж.
Ох уж этот муж! Он вечно нарушает устроенный быт. И особенно бесят его ботинки у входа! Они, ботинки, по всем законам жанра и заветам жены-режиссёра должны вообще-то быть в шкафу. Но нет, они у порога – всегда, если муж дома. Бесят!
Я не ошиблась: именно бесят. Уже неоднократно писала о таком явлении, как внутривидовая агрессия. Эволюционный подарочек или, проще сказать, неотвалившийся хвост в виде враждебности к представителю своего вида, весьма осложняет совместное проживание на одной территории любящих людей. Поговорим сегодня об этом. Именно из-за внутривидовой агрессии мужчине и женщине приходится фактически воевать – даже по малозначительным поводам.
Для психолога-консультанта, да и для женщины в союзе, перманентное сохранение мира на одной территории – непростая задачка. Отменить внутривидовую агрессию мы не можем. Заметьте, злость на мужа намного сильнее, чем, к примеру, на кота, который съел очередной заморский цветок. «Кот – это же кот», – скажете вы. И будете правы. Агрессия проявляется в первую очередь по отношению к представителям своего вида. Ну а кто постоянно у нас на глазах? Верно, близкие люди!
Зачем же нам такое «приспособление»: вызывать друг у друга раздражение и не терпеть влияния на свой суверенитет?
Вполне может быть так, что и незачем. Я уже сказала, что это неотвалившийся хвост. Должен был бы уже отвалиться, но пока еще болтается. Эволюция – это не идеальный вариант «как должно быть». Это как получилось, но худо-бедно работает. Компромисс. Кроме того, нельзя игнорировать и то, что люди медленно, но верно учатся уживаться вместе.
И тем не менее, здравый смысл подсказывает, что если бы влюблённые смотрели друг на друга (как и полагается влюблённым), а не в одну сторону, то они вымерли бы как вид. Ведь как ни крути, а слегка подбешивающий партнёр – неплохая мотивация для того, чтобы выйти из пещеры и сделать нечто великое, даже если уже все мамонты в округе пойманы и их шкурами устлан пол вокруг очага.
Но самый главный механизм состоит в том, что внутривидовая агрессия помогает нам защищать свою территорию. Ботинки у входа, наушники на кресле, цветок, который никому нельзя трогать, громкий звук музыки из комнаты, сильный запах духов, брызги по всей ванной комнате, носки у дивана, незакрытый тюбик зубной пасты, второе одеяло или вовсе ещё одна кровать… Эти многочисленные примеры не говорят о том, что вы или ваш партнёр хотите причинить друг другу неудобство. И это не обязательно намеренное игнорирование взаимных просьб. Это лишь наша попытка цивилизованно сохранить своё личное пространство. Это очень серьёзно для ощущения того, что Я есть, Я здесь тоже имею значение и «право имею», так сказать. Врождённые программы аккуратно выполняют эту задачу – захватить как можно больше пространства для личной свободы и защитить её: или закрытой дверью в своей комнате, или «вечным» мокрым полотенцем на полу, или угрожающим рыком «убери свои ботинки с моего (подразумевается именно это – «мой») порога».
Чем больше наших «меток» мы оставляем в пространстве, тем спокойнее нам живётся. Но жить вместе, семьёй, ещё выгоднее, нежели выгонять партнёра со своего пространства с его ботинками, наушниками и полотенцами. Кооперация даёт возможность получать поддержку, учиться у нашего любимого человека чему-то новому, и, наконец, более эффективно воспитывать детей.
Что же делать? Всё понятно, но ведь ботинки-то в глубине души всё равно бесят!..
Решать вопросы территории без насилия – опция для современного человека вполне доступная.
«Хочу на необитаемый остров!», – время от времени каждому в голову приходит такая мысль. Нужно понимать, что, конечно, через пару дней одиночества и полной изоляции вы остро захотите к людям. Но сам факт такого желания заставляет задуматься о том, всё ли вы сделали для того, чтобы обеспечить себе хотя бы небольшую, но неприкосновенную территорию. Речь не только о физических квадратных метрах, хотя они и имеют чрезвычайное значение. Вопрос – насколько вы действительно считаете себя значимым и важным на территории ваших отношений.
Ваша точка зрения и ваше тело – самые уязвимые для обороны аспекты личной территории. Вы как личность не являетесь территорией другого человека. Равно как и другой человек не может быть вашей территорией. Если никто не спрашивает, хотите ли вы сегодня секса, и без тени сомнения осуществляет свой «супружеский долг» — это добавляет масла в огонь вашей внутривидовой агрессии. Систематически нарушая границы вашего тела и обесценивая/отменяя ваше мнение, партнёр зарабатывает себе на холодное блюдо — месть. Так или иначе, захочется дать сдачи. Но «виноват» ли партнёр? Истинных абьюзеров на самом деле не так много. На мой взгляд, защищать своё пространство необходимо нам самим, как и нам самим необходимо научиться с уважением относится к собственным желаниям. К сожалению, в большинстве случаев люди не осознают своих желаний, словно не верят себе. В таком случае лучше обратиться к психологу и распутать этот клубок.
В других ситуациях — профилактика, профилактика и ещё раз профилактика. Что может быть профилактикой современной внутривидовой агрессии?
- Иметь свои интересные дела, которые требуют от вас много сил и энергии. Удобнее всего — ходить на работу (в идеале — на любимую).
- «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении». Не позволяйте себе долго смотреть друг на друга: и в прямом, и в переносном смысле слова. Зарычите, честное слово! Любопытно, что в некоторых источниках даже рекомендуется не ставить диваны друг против друг друга. Не знаю, насколько это действительно спасает от внутривидовой агрессии, но мы с мужем интуитивно выбираем вариант рассадки за ужином по диагонали, а не напротив друг друга. «Смотреть в одну сторону» — это ещё и иметь общие проекты, в отношении которых имеются непротиворечивые общие взгляды и куда направляется совместная энергия.
- Большая территория. Я убеждена: чем больше, тем лучше. Своя комната: спальня или кабинет, мастерская или библиотека – прекрасно! Каждому по ванной комнате – мечта! Понимаю, что это трудно, но стоит задуматься – возможно, это и будет тем самым привлекательным проектом «смотреть в одну сторону». И тогда муж не будет регулярно уходить смотреть футбол или курить кальян.
- Отпуск по отдельности. Прекрасно, когда нам удаётся переживать приятные моменты вместе: это, несомненно, укрепляет союз. Но если вы устали друг от друга, отпуск (или командировка) по-отдельности будет адекватным вариантом. Лучше соскучиться, чем вернуться из «традиционной совместной поездки в Турцию» на грани нервного срыва.
- Позволяйте «меткам» друг друга иметь право на существование в вашем общем пространстве. Ботинки у порога – ага, значит, муж дома. Значит, у меня есть муж. Он ЕСТЬ! И с ним в данный момент всё хорошо. Длинные волосы жены на вашем пиджаке – ага, значит, у меня есть жена. Она ЕСТЬ! И у неё прекрасная прическа… В общем, если мы живем с кем-то, мы в любом случае будем обнаруживать его следы и метки: это естественно и не опасно для вашей личной территории.
- Ритуалы, которые позволяют признать статус партнёра. Ритуалы – великая вещь! Это способ разрешить конфликт мирным путём ещё до его появления. А в нашем случае – ещё и завоевать доверие. Признавайте заслуги партнёра, говорите о его значимости, обращайте внимание на его индивидуальные особенности. Именно за свои отличительные черты мы и воюем, поэтому если кто-то их признает без боя – зачем воевать?
- Спрашивайте своего любимого человека, как ему удобно? Как ему хочется? И обязательно учитывайте это при взаимодействии. Ну хочет он ставить ботинки у порога – пусть ставит. Ваша расчёска тоже вечно оказывается у него на прикроватной тумбочке.
...Ну а если окажется, что для него не принципиально, где стоят ботинки – убирайте их в шкаф сами. В конце концов, это же надо не ему, а вам!