Вспомните, как после общения с кем-либо, вы чувствовали себя подавленно, раздраженно.
Самое грустное здесь то, что это могут быть самые близкие люди.
Очень часто именно члены семьи делают жизнь друг друга невыносимой.
Иногда это коллеги по работе, что тоже печально – ведь на работе мы проводим немалую часть своей жизни.
И в этой ситуации иногда кажется, что выхода нет.
В нашем обществе вообще на уровне ДНК записано стремление к самопожертвованию, терпению, стыдно думать о себе - именно поэтому, у нас не принято отстаивать свои личные границы и работать над отношениями.
Любые отношения, которые у нас складываются с другими людьми, должны дарить только положительные эмоции, помогать нам самосовершенствоваться и повышать уровень нашего сознания.
Когда у вас складываются с окружающими людьми здоровые, крепкие, адекватные отношения, то вы чувствуете себя счастливым, уверенным в своих силах и самодостаточным человеком. Но иногда складывается такая ситуация, что отношения с любимым человеком, родителями, друзьями, коллегами, начальством заставляют нас чувствовать себя ничтожными и несчастными. Такие отношения принято называть токсичными, ведь они в прямом смысле этого слова отравляют нам жизнь и делают её невыносимой.
Более того, в токсичных отношениях часто страдают обе стороны:
например, ревнивый супруг/супруга годами мучается, изводит себя и живёт в состоянии хронической ревности, недовольства или неудовлетворённости.
Это вредит браку, отравляет жизнь избраннику, добавляет много безрадостности и уныния.
Такие отношения доставляют много душевной боли обоим партнёрам. Это могут быть и родители, занявшие позицию ребенка в отношениях со своими детьми: капризы, обиды, манипуляции.
«Жизнь с мужем стала совсем невыносимой. Уже сомневаюсь, люблю ли я его. Он меня точно давно не любит, но уйти не могу.»
«Я схожу с ума от ревности. Он постоянно задерживается на работе, а там столько женщин!»
«Я очень люблю мою маму, но в последнее время общение стало невыносимым. Я постоянно во всем виноват. Это уже сказывается на моем здоровье.»
«Я его любила столько лет, все для него делала, но он все время недоволен, а недавно еще и любовницу завел»
«Я ради нее рассорился с друзьями, день и ночь сижу на работе, чтобы денег заработать на ее прихоти, а она меня ни в грош не ставит».
«На работе начальник постоянно манипулирует мной и унижает меня. Как бы я не старался, все не так.»
Это лишь малая часть запросов, с которыми ко мне обращались мои клиенты. Так почему порой самые близкие люди делают жизнь друг друга невыносимой?
Почему вместо того, чтобы быть счастливыми, люди буквально тонут в своих переживаниях, пытаясь утопить там и окружающих людей?
Как понять, что отношения токсичны?
Что сделать, чтобы изменить их, проработать и сделать счастливыми и гармоничными?
Либо как выйти из токсичных отношений.
Обо всем этом предлагаю поговорить в этом посте. Итак, давайте по порядку.
Недавно я наблюдала такую картину:
Маленький мальчик лет 3 подбежал к маме и с радостью начал рассказывать о чем-то. Мама в ответ схватила его за голову, за волосы и отшвырнула подальше от себя. При этом она громко орала на малыша, что он не дает ей поговорить по телефону (конечно, телефонный разговор с подружкой куда важнее собственного ребёнка).
Самое печальное здесь то, что малыш не разозлился, не обиделся – для него это нормально.
Как вы думаете, как он будет выстраивать свои отношения, когда вырастет?
Токсичные отношения формируются родителями, так если в детстве вы испытали на себе насилие (физическое или эмоциональное) со стороны родителя, либо ваш родитель допускал насилие над вами, со стороны родственников и это было нормой, то высока вероятность того, что свои взрослые отношения вы будете строить по похожим принципам, хоть и будете говорить себе, что живете совсем по-другому (антисценарий).
По мнению американского психотерапевта Дженни Миллер, от токсичных отношений между родителями и детьми больше страдает именно младшее поколение.
Специалист обозначает целый ряд ошибок со стороны родителей, способных «отравить» жизнь ребенка:
• агрессия и излишняя строгость;
• чрезмерная опека и контроль;
• равнодушие;
• унижение;
• эмоциональный шантаж;
• навязывание своего мнения;
• завышенные требования;
• постоянные нарушения личных границ;
• «эмоциональная карусель» — то жесткое отношение, то проявления доброты.
Токсичные родители, возможно, порой сами того не осознавая, вселяют в ребенка чувства страха, неуверенности в себе, вины, стыда. Отсюда и многочисленные личностные проблемы, которые мешают ему уже во взрослой жизни строить отношения с партнером, заниматься любимым делом и достигать высот.
И я ни в коем случае сейчас не обвиняю родителей, ведь у них тоже были свои, которые передали им свои сценарии поведения.
Идеального детства не бывает равно, как не бывает идеальных родителей.
НО ВЕДЬ ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!
И только вы несете ответственность, как вы её проживете, как будете вести себя с окружающими людьми и будете ли счастливыми.
Любой из нас способен разорвать этот замкнутый круг родительских установок, длящийся сквозь много поколений.
Да.
Это непросто.
А жить несчастно просто?
Каждый из нас притягивает к себе именно таких людей и события, которые подходят только ему:
Например, неуверенный в себе человек с комплексом неполноценности обязательно привлечет к себе человека, который будет постоянно подтверждать ему этот факт (ревнивому будут изменять; чувствуешь себя ненужным, никчемным – тебя будут бросать).
Женщина неуверенная в себе или со стальными яйцами никогда не привлечет к себе уверенного в себе мужчину и наоборот, слабому мужчине всегда будут попадаться женщины-мамочки, властные женщины, женщины-манипуляторы.
Поэтому так сложно выйти из токсичных отношений.
Для этого нужно работать над собой, а иначе- грабли, грабли, грабли…
А теперь, давайте выясним что же это за отношения, их признаки:
• после общения с человеком, посиделок в кафе, переписок, совещания вы испытываете душевный дискомфорт, чувствуете себя опустошенным, напуганным, морально подавленным;
• человек по отношению к вам ведет себя агрессивно и вызывающе;
• собеседник постоянно вас критикует, не дает вам высказать свою точку зрения;
• ваши с собеседником споры являются деструктивными и никакого положительного результата не дают;
• вы не можете открыто и спокойно обсудить те вопросы, которые вас реально волнуют;
• вы постоянно недовольны собой, поэтому начинаете ненавидеть и презирать себя;
• вы чувствуете себя несчастным и потерянным человеком, который все никак не может найти правильный жизненный путь;
• вы понимаете, что вами манипулируют, но ничего поделать с этим не можете.
Если хотя бы один из этих пунктов вам откликнулся, у вас токсичные отношения.
Что же делать?
Во-первых, как я уже говорила, нужно начать с себя. Проанализировать свое поведение. Понять, чем же вы привлекли такие отношения, в чем ваши вторичные выгоды.
Если ваш партнер ведет себя не так, как вы хотите, значит, это необходимо для того, чтобы что-то осознать и изменить в своей жизни.
Если это тотальный контроль, значит, пришла пора вам самим контролировать свою жизнь и поставить на место «контролера».
Если вы зависите от кого-то материально, стоит подумать о том, чтобы обеспечить себе финансовую стабильность.
Если это выглядит так: «Да, он пьет, но без меня ему не выжить, бедняжечке», то тут стоит обратиться к профессионалу, ведь речь идет о созависимом поведении и проблемах с самооценкой.
Итак, еще раз. Если чувствуете, что вас начинают цеплять за живое, расслабьтесь, выдохните и подумайте:
«Зачем мне эта ситуация, зачем я впустил / впустила ее в свою жизнь? Может, это говорит о том, что мне пора отстаивать собственные интересы? Или научиться искать компромиссы?»
Это не значит, что нужно бежать разводиться с мужем или расставаться с девушкой, как только вы почувствовали себя некомфортно. Просто берите ответственность за свою жизнь на себя, а не взваливайте ее на окружающих.
И не пытайтесь насильно менять партнера: скорее всего, вы или попросту вымотаетесь, или в ответ получите лишь агрессию.
Удивительно, но, как только мы избавляемся от своих «демонов», из нашей жизни исчезают те люди, которые нас разрушают.
Так что самое важное — это не зацикливаться на отношениях, а заниматься своей жизнью.
И если вы правильно все сделали, то токсичные связи распадутся сами собой.
Если же всё-таки принято решение выйти из токсичных отношений, то вот несколько советов о том, как сделать это максимально экологично и безболезненно:
1. Пойми, что ты не можешь изменить людей.
2. Начни заботиться о себе.
В токсичных отношениях ты привыкаешь думать о другом человеке. Но теперь должно быть иначе. Заполняй пустоты собственного Я, начав заботиться о себе.
Вспомни, каким хобби ты всегда хотел заняться — самое время осуществлять мечты. Трать время и силы на самообразование, ищи новые цели в жизни и достигай их.
3. Избавься от чувства вины и стыда
От чувств вины и стыда, которые успел навязать тебе токсичный человек, придется долго избавляться. Но это важно сделать, чтобы наладить жизнь и «помириться» с собственным Я.
Проанализируй опыт токсичных отношений. Прости себя за когда-то совершенные ошибки и проявленную слабость, за потерянное время на построение нездоровых отношений. Не жалей себя. И главное — постарайся не испытывать сочувствия к человеку, с которым расстались.
4. Окружи себя позитивными людьми
Замыкаться в себе — вот чего точно не стоит делать после разрыва токсичных отношений. Если на твоем жизненном пути встретился манипулятор и агрессор, это не значит, что все люди такие. Общайся и знакомься, акцентируя внимание в близком окружении только на позитиве.
5. Я высказывания.
Попробуй вести дневник. Обращайся к нему в моменты тревоги и стресса, когда возникает желание — искушение пожить жизнью твоего партнера, либо просто для успокоения, остановки.
Пиши все, что приходит на ум.
6. Определись что, собственно, ты теряешь.
Это может быть фантазия, мечта, иллюзия. Отпусти эти иллюзии, дай возможность себе жить в реальности, это не спасет ваши отношения, но даст возможность построить новые.
7. Составь список поведения для себя.
Возможные примеры: Я не буду … Я буду заботиться о своих финансах. Я не буду разговаривать с кем — либо, когда я чувствую себя тревожно (чувствую себя жертвой).
8. Создавай свою жизнь.
Мало-помалу, начни мечтать о своем будущем для себя, создай мечты, которые не связаны с прежним опытом травматических отношений.
«Легко сказать!» - подумает кто-то из вас.
Согласна.
Все это очень нелегко.
Но ведь у вас есть я!
И вы не зря читаете этот пост. Это рука помощи, протянутая вам.
Ведь именно для этого я живу и работаю, учусь и развиваюсь. Чтобы в нужный момент оказать необходимую, квалифицированную помощь любому из вас.
Не устаю повторять, обращаться к психологу не стыдно. Это нормально. А вот быть несчастным всю жизнь и делать несчастными близких людей ненормально. В конце концов, обращаться к врачам, считается нормальным. Но все забывают, что душа иногда болеет, так же как и тело.
И лечить её необходимо.
Ведь именно от неё зависит, как будет жить наше тело.
Итак, если вы все-таки решились изменить свою жизнь к лучшему, жду вас на своих консультациях.
Будьте счастливы!
