Жизнь твоя непредсказуема, не зря говорят "человек предполагает, Господь располагает!".
По гороскому, я - Телец! Земля моя стихия, не могла без неё родимой! Долгими зимними вечерами листала журналы, брала что-то на заметку. Выписывала новые сорта помидор, огурцов, цветов и т. д. и т.п. Ждала весну, первые проталины и бежала к своим цветам, кустам и грядкам. Это, как первое свидание с юношей в дни былой молодости. Ждёшь, волнуешься с бьющимся сердцем в груди ожидаешь встречи...!
Наверное, это было так заметно, что однажды моя любимая половинка сказала мне:
-Тебе всегда некогда! У тебя огороды, могороды! (слова мужа...)
Меня как током ударило! Значит вся моя работа в огороде принимается, как просто пустое времяпровождение не более того!? А как же моя спина со множеством межпозвонковых грыж? Разве не понятно любимому мужчине, главе семейства, что это не только радость, но и тяжелый труд?!
Все выполотые от сорняков грядочки в линеечку сами по себе не возникли!
Это было последней каплей в череде не подтвержденных обвинений в мой адрес со стороны моего мужа.
Я решилась и ушла из этого дома! Пыталась уйти несколько раз, но всякий раз меня убеждали и возвращали назад. Я ушла в никуда, меня никто не ждал и пожалуйста не крути пальцем у виска, лучше дочитай мою исповедь до конца!
Ушла из дома, где было вложено столько моих сил и средств. Остались цветы, дорожки выложенные МОИМИ руками, выращенный урожай. Морковка и свекла промыты и сложены в бачки. Соленье, варенье в подполье на полке. Лук, чернушка, чеснок просушены на чердаке бани. Огород выполот и засеян горчицей. Цветы ещё дарили свою осеннюю красоту.
Мне очень жаль мои цветы, я бросила их.
Не выкопала георгины, не обрезала розы, не засыпала хризантемы... Они так и остались замерзать в студеной земле, как и моя душа медленно замерзала в моей груди...
Нет, дорогой мой читатель! у меня всё в порядке с моей головой. Ты наверное читаешь и думаешь:
- Ты бросила мужа! а не цветы!
Муж в считанные дни привел в этот дом другую женщину, меня просто сменили, как перчатки, которые состарились и пришли в негодность. А вот цветы без меня погибли... Странно, оказывается то, что для меня было так сложно сделать в жизни для мужа не составило ни малейшего труда.
Моя публикация от 1 июня, ещё незадолго до ухода: Эдуард Асадов - "Как много тех с кем ..."
Я не взяла с собой вещи! Унесла, только то, что было на мне да в пакете лежали пара нижнего белья, косметичка и мои лампа с машинкой для маникюра.
У меня нет огорода, нет моего дома. Спустя три месяца дочь привезла мне часть моего небольшого гардероба, но он болтается на мне, как на вешалке)
Почему случается так, что у тебя после 30 лет совместной жизни не хватает сил переступить порог собственного дома.
Хотя я считаю себя ооооочень сильной женщиной, многое перенесла в своей жизни. Осталась в 16 лет без матери с отцом, который мягко говоря был любитель выпить. Не имела финансовой возможности (а больше наверное моральной поддержки со стороны семьи) получить дальнейшее образование после школы, хотя всегда стремилась к этому. Пошла работать на фабрику, искала надежное плечо и мечтала обрести свой дом, в котором будет жить моя семья!!!
Полюбила своего Коленьку, проводила его в армию, а сама в 80-е осталась беременная. Сколько слез тихо текло по моим щекам знает только моя подружка-подушка. Это сейчас говорят, молодец родила для себя, а тогда это было осуждение и позор молодой, не замужней девушке.
Через военкомат вызвала его домой, мы расписались и он вроде бы рад был. Писал мне теплые письма, но теперь я понимаю, что тогда за побывку домой из Германии он был согласен на ВСЁ!!! лишь бы приехать назад домой.
Сын копия отца, но на протяжении 33 лет он никогда не был его любимым сыном. Чем больше я старалась что - то сделать или найти дополнительный заработок, тем больше в мой адрес "летили" постоянные обвинения и недовольства мною. Зло и ненависть сквозили холодом из когда-то любимых мною глаз мужа. Но я его ЛЮБИЛА и прощала всё: ночные гулянки, пьянки, ссоры не внимание к себе. Я ОЧЕНЬ хотела сохранить свою семью, я собирала ее по крупицам, а она рассыпалась, как песок сквозь пальцы. Наверное, потому что на самом деле ее и не было никогда - моей семьи, просто один человек жил своей отдельной жизнью и я с детьми была ему не в радость.
Вы за пять минут чтения, прожили жизнь 53-х летней женщины.
Она и у меня тоже пролетела также быстро и незаметно...
Своё нынешнее состояние души я отразила, как ни странно еще в мае этого года в публикации "Стихотворение Н.Гумилева "Душа и тело"
Мне надо жить дальше, а для того, чтобы жить и встать с коленей надо работать, чтоб хотя бы работой заглушить боль и пустоту в своей душе.
Мир, который я строила, рассыпался, как карточный домик, наверное, потому, что в нём не было ни единого гвоздя.
В моей голове очень много планов, а вот смогу ли я их реализовать... НЕЗНАЮ! Об этом я поделюсь позже, дорогой мой читатель.
"Hе может же быть, чтобы всё плохо и плохо — ведь когда-нибудь должно быть хорошо!"...)