Надысь в кухне случилась локальная неприятность: потек сток. И ладно бы он потек в жилом секторе дома… Так нет! Надо было лопнуть трубе в подвале.
Подвал я очень не люблю. Там темно и страшно. Даже если включить свет. Там водятся пауки, а мыши-полевки по осени объявляют его Европой. Себя они считают мигрантами. Наглеют соответственно. Требуют велфер и пятиразовое питание. Скорее всего, дают взятки кошкам. Потому что кошки мышей игнорируют и, как подозреваю, ходят к ним в гости на крестины новых мышат.
По этим причинам для работ в подвале предпочитаю приглашать «специалистов».
Процесс приглашения специалистов всегда повергает меня в грусть. Специалисты почти как мыши-мигранты: хотят еды, но не хотят работать (подозреваю, это главная причина нытья «денег нет, меня государство ограбило»).
В девяносто девяти случаях из ста, «специалисты» заслышав в трубке женский голос, начинают многозначительно мекать и бекать, отказываясь озвучить стоимость в ответ на описание фронта работ.
Так и в этот раз:
—Женщина, да что вы мне эти трубы перечисляете! Мне сначала надо приехать посмотреть, может, вам всю систему канализации менять надо! — Заявил первый.
— Какую гофру установить! — Возмутился второй. — Кто вам сказал, что на изгибах гофры можно ставить! Там у вас работы, судя по всему, не на один день! Мне надо сначала подъехать все осмотреть и рассчитать.
— Дамочка, так сегодня выходной… Ну да, в объявлении указано «срочно», но сегодня выходной. Двойной тариф? Так я ж откуда знаю, сколько у вас там работы. Нет, не надо мне фотографии присылать, это все на месте осматривать надо, потом за материалами съездить. Да, осмотр тоже платный — ну, а что вы хотите, я на вас время буду тратить бесплатно, да еще в выходной? — Загнул понты третий.
Так и хотелось сказать — ау ребят! Мы живем в двадцать первом веке, у нас технологический прогресс, строительные магазины на каждом шагу и, главное, замечательная штука — Интернет, в котором масса роликов на тему «как поменять кран-буксу», «как поставить розетку», «как установить смеситель», и как поменять кусок трубы в подвале — там тоже найдется.
И меркантильная женщина из нас — я.
Мне уже попадался сантехник с дипломом. Он приехал, выкрутил из смесителя эту пресловутую кран-буксу, уехал с нею в город «подбирать идеальную». Вернулся вечером. Собственно, работы там было ровно семь минут — снять маховик, выкрутить начинку, вкрутить «свежую», поставить маховик.
Но умный дяденька умудрился растянуть ее на весь день. И еще доказывал, что буксу надо примерять к маховику крана — иначе вдруг зазубринки не совпадут, вернее, их число. Первую попавшуюся покупать — ни-ни!
С тех пор прекрасно усвоила. что «число зазубринок»: всегда указывают на этикетке к этой, несомненно, замечательной и важной сантехнической запчасти. И три тысячи ни один гений ключа и разводки больше не сдерет…
После общения с пятым «специалистом», не способным цены сложить на услуге и каждую минуту боящимся, не обделил ли он себя, плюнула. Пауки показались не такими уж страшными — в конце концов, существует веник.
В результате «цена вопроса» оказалась…150 рублей за гофрированную трубу и еще 150 — за небольшой тюбик сантехнического герметика (промазать стыки для пущего спокойствия).
А вечером раздался звонок со смутно знакомого номера.
— Дамочка, у меня время появилось, могу к вам заехать, трубы ваши посмотреть, — радостно отрапортовал «с-специалист». И очень обиделся, когда услышал, что мол. спасибо, уже все сама сделала.
— Как? — Умудрился уточнить он.
Мстительно пояснила — вытащила старую гофрированную трубу из стыков, вставила новую. Все!
Сижу горжусь. Я — меркантильная умничка.