В социальных сетях не видно, кто по-настоящему счастлив, а кто нет. Но за каждой закрытой дверью все, кого вы знаете, имеют дело с проблемами, возникающими из-за сложных семейных отношений. Брат, который превосходит вас, либо является неуважительным подростком, или родитель, который может понизить вашу самооценку одним неуместным замечанием. Мало кто из нас не имеет хотя бы одной проблемы в семейных отношениях. И это можно улучшить.
Семейные связи очень сильные, поэтому мы продолжаем возвращаться к родным людям, связанных с нами по ДНК. Ничего удивительного🤷🏼♀️
Мы все хотим хорошо ладить с нашими родственниками без вреда для психического здоровья. Недавнее исследование обнаружило связь между депрессией у женщин и их отношениями с братьями, сёстрами, матерями и др. Даже когда мы становимся старше, динамика ссор способна подорвать наше здоровье и счастье.
Особого ума не нужно, чтобы знать, что в семьях царит беспорядок, а отношения с близкими приносят болезненность. Но вы не обречены всю жизнь избегать своих родственников или терпеть встречи с ними. Есть распространённые ошибки, которые многие из нас совершают в кругу семьи. Эти простые изменения могли бы сделать отношения с вашими близкими (и не самыми близкими) более лёгкими и гораздо приятными.
Переходим к главному👇🏻
1. Не пытайтесь изменить других
Кажется очевидным, что ваши отношения с сестрой (или кем-либо ещё) были бы лучше, если бы она не была такой упрямой, а ваша дочь-подросток вообще должна быть менее изменчивой. Но первый шаг к улучшению отношений с вашими родственниками - это признать, что вы не можете их изменить. Однако вы можете изменить себя.
Активистка компании за психическое здоровье, Рэйчел Келли, говорит:
Идея о том, что вы можете контролировать поведение других людей, заложена в том, как вы взаимодействуете с другими, но признание того, что вы не можете изменить этих людей, является ключом к более обогащающим отношениям.
Что действительно важно в принятии тщетности попыток изменить других, так это заново открыть огромную силу, которой вы обладаете, чтобы изменить себя.
Легче забыть о своей собственной воле и стать пассивным или похожим на жертву, чем дать себе ощущение силы в том, как вы относитесь к другим - а это, между прочим, мощный сдвиг мышления!
👉🏻Какое тут решение? Вернуть свою власть
Если вы когда-либо были человеком, которого кто-то другой пытался изменить, вы знаете, насколько это может калечить. Давление, чтобы стать другим человеком, истощает.
Например, я всегда была спасительницей и делала для других вещи, за которые в конечном счёте осуждала других, т.к. они сами этого не сделали. Так как же я могла принять других такими, какие они есть, делая такое?
Когда вы чувствуете, что вынуждены изменить кого-то другого, вместо этого попытайтесь напомнить себе о силе, которой вы обладаете, чтобы контролировать свои собственные действия и реакции.
Моя сестра могла поесть и поставить посуду в раковину, не помыв. Я мыла за ней посуду, но потом предъявляла ей за то, что она не делает это сразу после еды. Но теперь я пытаюсь напомнить себе, что у меня есть выбор: не мыть посуду сестры, либо помыть молча. Это помогает мне не превращаться в пассивную обиженную тряпку. И чем меньше я пытаюсь заставлять других или влиять на их поведение, тем больше вероятность того, что люди сами будут играть свою роль.
Способ переосмысления отношений №1
Слово "пока" имеет большой потенциал для переосмысления. Например, фраза "я не могу справиться со своим разгневанным отцом" звучит безнадёжно (ставит в безвыходное положение), а фраза "я пока не могу справиться со своим разгневанным отцом" восстанавливает чувство контроля.
Способ переосмысления отношений №2
Другой способ - использовать глаголы, такие как "учиться", "расти", "практиковать", "развиваться". Использовать аффирмации в сложных ситуациях. Вместо того, чтобы злиться на то, как легко другие расстраивают вас, повторяйте аффирмации типа: "Я учусь спокойно реагировать, когда моя мама на меня кричит".
2. Учитесь правильно толковать эмоциональные сигналы
Неправильное понимание эмоциональных сигналов других людей является общим источником конфликта. Классический пример👇🏻
Благонамеренный член семьи, который предлагает свой совет, вы воспринимаете как критику (конечно же, из-за своих детских столкновений).
Неправильное понимание чьих-то сигналов может оставить ощущение, что их не слышат. В ответ они могут перестать увлекаться вашими интересами или разработать сценарий, чтобы угодить вам.
Например, я защищаюсь, когда мои родственники говорят мне, что работа за компьютером меня перенапрягает и что мне нужен отдых. Я предполагаю, что они меня критикуют. Но когда я начинаю относиться к близким как к критикам, они неизменно закрываются, и я упускаю их поддержку и доброту.
Это происходит из-за собственного низкого эмоционального интеллекта. Многие отключены от собственных чувств, потому что живут по максимуму и редко когда спокойны, тихи или настроены на эмоции. Какая речь тут может пойти о близких? Так что, начинайте с себя латааиои
👉🏻Какое тут решение? Настройтесь на свои эмоции
Развивайте своё подсознание путём замедления и проверки своих эмоций. К тому времени, как мы становимся взрослыми, большинство из нас настолько оторвано от нашего эмоционального состояния, которое находится в нашем теле, что мы либо не замечаем наших эмоций, либо рационализируем себя. Потому что это то, чему нас учили в детстве! Когда нам говорили перестать плакать или отвлекали от наших эмоций конфетой, например.
Чтобы бороться с этим и укрепить вашу способность взаимодействовать со своими эмоциями, есть одно простое упражнение. Осторожно положите руку на сердце, затем медленно вдохните и выдохните, думая о ком-то или о чём-то, что вы любите. Обратите внимание, где вы чувствуете это в своём теле. Затем подумайте о ком-то или о чём-то, что вас злит, и проследите разницу. В завершение сосредоточьтесь на чувстве любви. У всех эмоций есть энергия! Продолжайте тренироваться.
3. Вы повторяете аргументы
Если у вас когда-нибудь возникало ощущение, что вы постоянно сталкиваетесь с одной и той же проблемой снова и снова в определённых отношениях, это не просто дежавю. Психологи говорят, что вы разыгрываете одни и те же конфликты по кругу, если не меняете курс.
Конфликты в семьях часто происходят из-за несогласованных ожиданий. Будь то невысказанные ожидания, возложенные на вас родителями или братьями или сёстрами, или ваши собственные ожидания, которые не выполняются членами семьи. Неудовлетворённые ожидания имеют силу портить отношения и вызывать реальную боль и разочарование.
Я видела, как это происходит в моей семье. На Новый год моя мама обычно делала всё для праздника, но устраивала бурю в течение нескольких дней, только чтобы почувствовать, что её усилия на самом деле не были признаны или оценены по достоинству. Но я поняла, что мама столкнулась с классическим столкновением ожиданий. Никто на самом деле не хочет есть шесть блюд. Мои родственники хотят, чтобы мама расслаблялась с ними, а не потела на кухне. Вряд ли это рецепт незабываемого семейного дня!
👉🏻Какое тут решение? Сбросить ваши ожидания
Управление ожиданиями может помочь начать с чистого листа и двигаться вперёд в отношениях. Запоминайте ваши ожидания от конкретного человека и обсуждайте их вместе.
Понимание ваших собственных точек давления также является ключом к разговорам, которые могут помочь вам установить более реалистичные ожидания. В качестве примера опишу беседу, которую вёл член семьи, который устраивал семейное собрание. Его ожидание, что люди должны прибыть быстро, создавало давление и разжигало негодование. Они договорились скорректировать время мероприятия, чтобы опоздавшие не чувствовали себя неловко, обед не был испорчен опозданием гостей, а инициатор мог расслабиться.
Многие из нас также ощущают потребность быть "идеальной" семьей, а это создаёт недостижимые ожидания. Мы можем ожидать, что наши отношения с братьями и сёстрами должны быть очень близкими, иначе это плохо отразится на нас. Однако вместо этого попробуйте поразмыслить о том, что на самом деле сделает вас счастливыми с точки зрения того, как часто вы видите своих братьев и сестёр и в каком контексте.
Вместо того, чтобы говорить об этом, мы склонны переживать. И обида накапливается, и это должно куда-то выходить. Разрешение конфликтов в семье - это важные разговоры.
4. Вы забываете, что прошлое не изменить
Семья может заставить нас чувствовать себя как в безопасности, так и в уязвимости.
Психолог Аннет Байфорд говорит:
Семья - это то место, где люди знают и принимают вас и будут рядом, если вам станет трудно; где каждый может расслабиться и регрессировать, смеяться над старыми шутками, потому что у всех есть общее прошлое. Но в этом-то и загвоздка: у вас общее прошлое, а это значит, что всё, что происходит в семье, проходит. Это общее прошлое играет огромную роль в том, что мы делаем и чувствуем в настоящем.
Это объясняет те времена, когда ты превращаешься в подростка на пороге родительского дома. Или те пылающие споры с братом и сестрой, которые, казалось бы, приходят из ниоткуда и кажутся несоразмерными.
👉🏻Какое тут решение? Искать хорошее в людях
Что вы можете сделать, чтобы помешать прошлому взять верх? Это может помочь взглянуть на вещи в перспективе, чтобы задать себе вопрос: "Действительно ли мне важно только то, что происходит прямо здесь, прямо сейчас?"
Спросите себя, испытывали ли бы вы подобные ожидания, такое же чувство права или обиды, если бы оказались в такой ситуации с друзьями, а не с семьей? Если ответ отрицательный, то вы, скорее всего, имеете дело с прошлым. Отложите свою реакцию и дайте себе время попытаться определить, о чём вам говорит эта ситуация? Выйдите на время из этой ситуации – и помните, что у вас, как у взрослого, есть выбор, которого у вас не было в детстве.
Помните, что все находятся под давлением. Когда вы признаёте, что конфликты и их решение в семейной жизни - это нормально, и ищете хорошее в других, вы менее склонны винить их за свои чувства. И когда вы владеете своими чувствами, вы можете контролировать их. Делайте паузу, чтобы напомнить себе о благих намерениях других людей, - это эффективный способ переосмыслить своё взаимодействие с ними.
Больше публикаций на эту тему по хэштегу #психология отношений_давай обсудим #саморазвитие_давай обсудим