Каждый осознанный человек, который точно знает чего хочет от жизни, который уже давно сформировал жизненные принципы и приоритеты, стремится к независимости. Только вот, когда дело доходит до любовных отношений, мы невольно становимся заложниками наших чувств. Они начинают преобладать над нашим разумом, их, конечно же, можно приземлить, переварить и отодвинуть на второй план, но сделать это сложно, даже если ты – супер осознанный.
Проще говоря – нам сложно принять, что мы зависим от любимого человека.
Если объединить все написанное до, то это точно подходит по описание термина «созависимые отношения». Проблема кроется лишь в том, что термин этот имеет настолько пугающий и напрягающий имидж, что любой намёк на зависимость одного партнера от другого воспринимается, как что-то нездоровое.
А не абьюзивные ли это отношения?
А может меня слишком много?
Партнёр увидит мою зависимость от него и будет манипулировать.
Да, отчасти это так. Ваша созависимость может быть тревожным звоночком и поводом пересмотреть своё отношение на вашу пару.
Однако есть и другая сторона этих созависимых отношений, которая, как мне кажется, больше приближена к реальности и не несёт такой негативный окрас.
Если мой муж приходит домой в плохом настроении, с жуткой мигренью или отличном настроении, готовый расцеловать меня с ног до головы – непременно влияет на то, какими будут наши планы на оставшийся день-вечер, а это, как бы не хотелось признавать, означает только то, что я завишу от его настроения.
Я решила, что не хочу больше работать из дома и буду ездить в офис. А это означает, что мы не сможем смотреть фильмы до 3-х утра и я не всегда смогу готовить новый ужин каждый раз по вечерам. Получается, что мой муж зависит от моего рабочего графика. И так буквально во всем.
Можно начать с количества проводимого времени вместе, пищевых привычек, отношений с друзьями и родственниками партнера, заканчивая распределением семейного бюджета.
Конечно, в первую очередь это касается партнера: настроение, пищевые привычки, работа, хобби, планы на жизнь. Только вот все это так или иначе затрагивает и меня, а именно влияет на то, какое у меня будет настроение, планы, да и в целом моя жизнь, в которой я соприкасаюсь с жизнь другого человека – моего партнера.
Любовь – это в первую очередь не про зависимость, привычку или привязанность, но про сближение. Про такое сближение, в котором ты обнажаешь значительный кусок себя: своего сердца, души и тела, и припадаешь этим куском к такому же обнаженному куску другого человека. И эти места, которые как бы сливаются друг с другом, становятся непременно очень чувствительными и нежными и уязвимыми.
Есть пары, которые заявляют, что они ничего друг другу не должны. Да, звучит как девиз 21 века, но если применить его к любовным отношениям, то смысла мы получим не очень-то и много.
Действительно ли не должны?
А быть понимающими и внимательными по отношению друг к другу? А беречь другого? Заботиться о психическом и физическом состоянии партнера? А чтить те традиции и ритуальчики, которые образовались в ваших отношениях? Понимать где и что болит у другого, чтобы ненароком не затронуть эту рану?
В общем, чем дольше вы находитесь в союзе, тем больше у вас появляется ответсвенности и тех самых должен(-а). Вне зависимости от того хотите вы этого или нет. Другое дело, когда вы не пускаете это все на самотёк, а здесь и сейчас разбираетесь со сложившейся системой долженствований.
Эта система, конечно же, может стать чем-то угнетающим, на которое так и хочется сказать:
Ничего я тебе не должен(-а)!
Например:
- Когда «должен(-а)» употребляются слишком часто и настойчиво. То есть это не ровная дорога, по которой ты едешь и можешь разогнаться до 120 км/ч, а дорога, которая через каждые 100 метров покрыта ямами, в которые вы то и дело будете попадать, делая манёвр (шаг) влево или вправо.
- Когда «должен(-а)» подаётся под соусом «ты моя жена», «ты мой муж». Выкатывается такой огромный свиток с требованиями, который ну никак не предусматривает возможности и желания партнера.
- Когда один из партнеров доминирует психологически/физически/социально/финансово. То есть на «должен(-а)» ответ есть только один: «вообще желание сей час же исполнится»
Только по факту, по самой задумке, истина остаётся прежней: если любишь – то зависишь и должен.
Это ни в коем случае не говорит как-то плохо о вашей личности. Этого не надо боятся как огня, от которого пытаешься убежать в задымлённом помещении. Ну, хорошо, боятся может и стоит, но не как огня, да и смысла в этом будет не много. А вот бежать.. вряд ли получится.
Если вы действительно хотите бежать и вас вообще не волнует, что там происходит в жизни партнера – с его настроением, планами на жизни, работой, проблемами, пищевыми привычками и т.д. – то вам каждый раз придётся смотреть на партнера в бинокль. Только чем дальше вы убежите, тем сложнее будет найти связь с ним. Вряд ли у вас получится испытать то самое чувство, про которое я писала в прошлой статье.
А что вы думаете на этот счёт: страшна ли для вас эта зависимость от любимого человека и долженствование в отношениях?