Пишу всё что приходит на ум, не останавливаюсь не перед какими мыслями. Чистый поток сознания, выдаю то дерьёмо которое мне приходит на ум в порядке того как оно приходит. Хаха. Забавно.
Позволю себе быть критиком. Сам ничего не умею создавать, за то могу оценить творчество других. Стыдно признать, но я слушаю Моргенштерна. Даже стал ему сопереживать. Иногда подражать. Мною всё время двигал интерес - почему же его слушает так много людей и всем стыдно в этом признаться? Он же сам признаёт что в его музыке нету смысла. По той же причине по которой так мало людей публикуют в Инсте фото бургеров из МакДональдса?)
Нах*я это написал? В голове очень много мыслей которые я не слышу.
В общем, поменяю тему.
Мама всегда сильно ограждала своей заботой. Я был сильно от неё зависим. Даже проскакивает воспоминание как плакал когда оставила меня в садике впервые. Е*ал я ваши садики :/ Дома были мультики, время на интересные занятия и любимые родители.
Помню что в садике обычно копался один в песке и смотрел с завистью на крутого мальчика у которого всегда были интересные игрушки и собирал вокруг себя друзей. Интересно что я всегда находил хотя бы одного человека который бы разделил мой интерес к тунелям для муравьёв или журналам Скуби Ду. Ооо.. Первые журналы были пределом счастья. Так мало нужно было..
В один день ко мне села самая интересная и красивая девочка в группе. О, как же легко тогда было разговаривать обо всем.
Сестра с которой мы жили рядом была моим лучшим другом. Так как нам запрещали пить кофе, мы пили воду с землёй (главное без кофеина), учились готовить салаты из травы (обычной), помогали муровьям строить дома, зарабатывали листья. Играли в куклы.. и в машинки. Смотрели Скуби Ду.. и Винкс (потому что вместе мы сильней!).
В 5 лет остался с отцом на год из за работы. Он тоже много работал и мы ели быструю еду. За это время я успел стать жирным мальчиком. Какого всегда быть самым жирным в классе? Вам лучше не знать :)
Мы жили не богато, хоть и нельзя было жаловать на бедность. Родители очень старались. У нас всегда было много игрушек, касеты и DVD с мультиками, все части Гарри Поттера и Властелина Колец. Но попросить чего-то лишнего было стыдно. По этому мы с сестрой в 6 лет решили продать ненужные вещи и открыли свой первый сэконд хэнд прямо на дороге возле дома. Единственный наш клиент (потенциальный), спросил цену и понял что не может себе позволить наших БУ кроссовок. Мы были рады. Кто-то спросил!
В 1 классе мне нравилась девочка. Я не мог себя оценить на тот момент и говорил о чувствах прямо. Каждый раз девушки давали понять что я не достаточно хорош. Так прожил следующие 10 лет. Мечты об отношениях и близости с девушками оставались мечтами в голове. Это были 10 лет надсмешек и зажатости. Огромный потенциал скрывающийся за комплексами. Всё время слышал "Может, но не хочет". Сейчас понимаю "Хочет, но боиться новых надсмешек и отказов".
Со 2го класса повезло подружиться с Кристи. Он и сейчас мой лучшим друг. С ним мы встречали подростковые вопросы, всегда по дружески соревновались (не всегда по дружески). Сейчас сталкиваемся с вопросами взрослой жизни, но уже из разных стран (эти истории достойны отдельной статьи).
В 14 лет, всё лето провёл за компом. Повезло наткнутся над видео в котором "качОк" по понятиям разъяснил: "Не жри - станешь худым". Дефицит калорий и спорт? Без проблем. Благо у отца были гантели и за лето я провёл несколько недель без еды. Чудом сбросил 17 кг. В 15 пошли в качалку с самым "альфа-самцом" в классе. Трудно было с ним дружить, он же всегда считал себя лучше меня. На контрасте женского окружения в детстве - появились пацанские интересы и соревнование в котором я не был готов сдаваться.
В 15-16 нужно было уже решать. Кем я хочу быть в обществе? Почему нельзя просто быть собой? - Нужно приносить пользу обществу, иначе ты маргинал. Но за пользу ты получаешь деньги, а за деньги - девушек. Остался год до окончания 9го класса и на одном сайте в Германии искали программиста с зарплатой в 8000 евро. Что ещё нужно? Чёткая цель - иду в колледж и буду программистом. Никогда не учился хорошо, да и школа была не лучшая. Но за пол года, найдя свою мотивацию - стал чуть ли не отличником.
Поступил в колледж. Мне повезло попасть в очень хорошую группу. Мы держались лучшими на протяжении 2 лет и за это время достиг 7го, потом 5го места между 33х лучших учеников чтобы получать стипендию. А в программировании был первым всегда. Паралельно делая с друзьями попытки в бизнесе. Продавали часы и очки из Китая. С одним другом занимались разработкой сайтов. Но это было несерьёзно.
В 18 нашёл работу, начал встречаться чуть ли не с лучшей девушкой которая безумно зацепила. А я её. Но это продержалось недолго. Бросил колледж, на полтора года, убегая от разрушающих эмоций, ушёл с головой в работу. В 20 закончил колледж, поступил в универ, подальше от армии и уехал жить в Беларусь (за новой надеждой). Но от себя не убежишь, все проблемы остались со мной.
Сейчас мне 21. Моя зона комфорта - работа. Курю. Ем много вредной еды. Пропускаю тренировки. Боюсь своих эмоции. Зарабатываю достаточно чтобы жить свободно, но не свободен. Отказался от потребности называть себя предпринимателем. Избегаю близости. Эгоист. Антипример. Неблагодарный критик. Вот кто я.
Вот кто я? Это вопрос на который нет ответа. Итог каждого дня и есть новый ответ на этот вопрос. Знак вопроса меня устраивает больше чем точка.. ; ) Только мне решать если это описание "прошлого Я".
Желаю всем перестать избегать себя и делать изменения в своей жизни из уважения к себе, а не из ненависти.