Для обычной мамы я очень молода, - старшая дочка в семье всего 4 года (сейчас ей 8), но для приёмного родителя считаюсь опытным человеком. Наверно, потому, что каждый год жизни с ребенком, пережившим травму потери и отвержения, идет как за три. И это без пафоса. И я не представляю, как бы я справлялась, если бы не помощь таких же приёмных мам, куча мастер-классов, вебинаров и марафонов, конференций и семинаров для родителей.
Если посчитать, то только за последний год я прослушала как минимум два десятка тренингов на разные темы - "воспитание без криков и наказаний", "иерархия в семье", "ребенок с сдвг и учеба", "тайны свободной игры", конфликты между детьми", "учеба без стресса", "как вырастить уверенного в себе и успешного ребенка", "сексуальное воспитание", "играем в английский", "яркая речь вашего ребенка", "ресурсная мама", "моя мама- фея" и т.д. Большинство из этих уроков, конечно, он-лайн - бесплатные вебинары или короткие интенсивы по символической цене, часть - очные встречи от волонтерской организации, один платный курс - про речь ребенка - я выиграла в инстаграм, но все равно, очень много уроков лежат еще нераспакованными, ждут своей очереди.
Но из всего, что я уже узнала и прослушала, применяла на практике, что-то по ходу отсеяла, на что-то, наоборот, обратила более пристальное внимание, ближе всего к сердцу лично мне легла Теория Привязанности Гордона Ньюфелда - канадского психотерапевта. Он собрал воедино то, что я сама всегда интуитивное чувствовала, но воплощать это в жизнь мне сложно до сих пор, потому что со всех сторон давили и давят - "так нельзя", "ты избалуешь ребенка", "тебе дети сядут на шею", "пороть их надо" и т.д. Так вот, по большому счету, все эти курсы либо не действуют, либо сводятся к одному - пока не будет крепкой и надежной связи ребенка со взрослым, который о нем заботится, любое воспитание - как об стенку горох!
По Ньюфелду, только глубокая, прочная связь взрослого с ребенком - самая благоприятная среда для развития независимой и самодостаточной личности со всех сторон.
Только когда ребёнок НЕ СОМНЕВАЕТСЯ в том, любят ли его мама, папа и другие близкие люди, только тогда его энергия направляется на исследование себя и мира вокруг.
А пока сомневается, не доверяет, ищет контакта - так и будет - истерить, избегать учебы, делать по-своему, делать "на зло" и т.д. Важно еще, что сознательно он, может и не сомневается, а вот глубоко в душе, ПОД сознанием - ТРЕВОЖНОСТЬ не дает ни ему, ни окружающим покоя...
Вывод? Вывод противоречит традиционной модели воспитания, вернее, преобладающей модели воспитания в современной семье, детском саду и в школе. Провинился? Иди в угол. Двойка? Не пойдешь гулять. Подрались ? Останетесь без конфет. Короче, вся суть воспитания в данном случае сводится к карательным мерам, наказанию, а в итоге - к ЕЩЕ БОЛЬШЕМУ РАЗДЕЛЕНИЮ ПРОВИНИВШЕГОСЯ С ТЕМИ, В КОМ ОН НУЖДАЕТСЯ. Ну, типа, стоя в углу, он такой подумает - аааа, ну ладно, я наверно в следующий раз так не буду делать... и т. п. Стану послушным!
Нет конечно! Стоя в углу, если еще будет стоять, ребенок будет думать только о том, что он одинок и покинут, что никому не нужен, что НИКТО ЕГО НЕ ЛЮБИТ. И вся энергия будет направлена туда, на выяснение этого ужасного факта - ПОЧЕМУ никто не любит?
СТОП! Возможно, нормотипичный ребенок и сделает "правильный вывод", стоя в углу, как надеется взрослый (что тоже вряд ли), но допустим, но ребенок приёмный, переживший предательство, отвержение - НИКОГДА. С ним точно РАЗДЕЛЯЮЩАЯ дисциплина не сработает. И даже, кстати, МОТИВИРУЮЩАЯ дисциплина, по типу - сделаешь доброе дело - получишь пряник - тоже скорей всего сдуется через пару дней.
Ни КНУТ, ни ПРЯНИК приемному ребенку не нужен!
Но пока это до меня дошло, я тоже совершала ужасную ошибку - пыталась сажать на стульчик, лишать сладкого, лишать мультиков - неважно чего, ключевое здесь - ЛИШАТЬ. И меня все время сводил с ума факт, что НЕ РАБОТАЕТ! На моих детях, особенно на Ангелине - НЕ РАБОТАЕТ!!! По барабану ей, чего ее лишают, она УЖЕ была лишена в раннем детстве всего того, что никогда не заменит ни конфет, ни мультиков, ни прогулок, ни даже гаджетов и т.п. Именно поэтому таким детям - НИЧЕГО НЕ СТРАШНО.
СТРАШНО только одно - снова потерять любовь своего взрослого, снова окунуться в этот колодец одиночества в огромном мире. И каждый раз, когда их снова чего-то лишают, они еще больше убеждаются в том, что никому не нужны. Поэтому, любые наказания в виде лишений и прочего, только закрепляют их искаженное представление о себе. И единственный способ РАЗБИТЬ эту твердеющую с каждым наказанием корку - идти каждую секунду только НА СБЛИЖЕНИЕ. Без вариантов - хорошо, плохо поступил, - только сближение. ВСЕГДА. Это трудно. Потому что будет казаться, что "так нельзя", "ты избалуешь ребенка", "тебе сядут на шею" и т.д. В моменте - да. В моменте будет так. Но если его выдержать, если верить в ребенка, в то, что он хороший, что он ХОЧЕТ БЫТЬ ХОРОШИМ для своего взрослого и сам хочет слушаться своего взрослого, то спустя время - день, два, а может, день, час или даже 10 минут - ребенок сам подойдет к тебе - и благодарно, радостно обнимет, и...даже сделает как по волшебству все то, на что надеются взрослые, отправляя детей в условный угол или обещая конфетку за выученные уроки.
А может случиться и так, что, не подойдет. Но в следующий раз, через раз, через два, через месяц, все равно подойдет...
И это не значит "вседозволенность". Не значит отсутствие слова "НЕТ". Просто, "НЕТ" можно сказать со злостью, с раздражением, с местью в голосе, а можно тепло и с любовью, но твердо, в то же время сочувствуя, утешая, жалея. У Ньюфелда такое отношение называется "слезы тщетности". И такой настрой - когда родитель в любом случае на стороне ребенка, даже когда тот поступил плохо, мне очень-очень по сердцу. И конечно, с таким отношением можно уже позже, когда все успокоятся. спокойно поговорить с ребенком, объяснить ему, как можно было по-другому поступить, что сказать, что сделать вместо того чтобы обозвать, ударить, укусить и т.д. Поговорить, срежиссировать, но - НЕ ВВОДИТЬ САНКЦИИ!!!
ОСТАВЛЯТЬ ВСЕГДА И В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ С РЕБЁНКОМ СВОЮ ЛЮБОВЬ.
Это долгий процесс. Но, по моим наблюдениям и опыту, самый эффективный. Я не хочу БОРОТЬСЯ с ребенком, ВОЕВАТЬ, хотя очень иногда хочется, ведь это так легко - пригрозил, лишил, запретил - и вот уже человечек как шелковый перед тобой.. А дальше что? А потом? А потом все повторяется, и гайки нужно либо закручивать сильнее, либо терять навсегда этого человечка...отношения с ним. Мне всегда были важнее ОТНОШЕНИЯ с ребенком, чем дисциплина. Дисциплина подтягивается однозначно, если есть ТЕПЛО и ДОВЕРИЕ. Не сразу, совсем не сразу, возможно, ГОДЫ понадобятся, но совершенно точно - что да, подтягивается, и такой подход мне импонирует, пусть сквозь ВРЕМЯ и ДОЛГОТЕРПЕНИЕ.
Понравилось? Ставь лайк, подписывайся на мой канал, здесь еще много интересного!!!
#теорияпривязанности#приёмнаямама#приёмноеродительство#дочки
#отношения#дисциплина#доверие#тепло#гордонньюфелд#психотерапевт
#терпение#хорошийребенок#свойвзрослый#время#любовь