Сегодня опять «накрыло». Хорошо, что так бывает не часто – но, в последнее время, в какой-то степени присутствует постоянно. Нужен отдых – и не просто отдых, а отдых в одиночестве. И не дома. Одиночкам по сути – тем, кому порция одиночества необходима, как воздух, нелегко приходится без этой спасительной порции. Всё чаще случаются моменты, когда раздражает всё. Всё и все. Даже самые близкие. И даже без всяких причин. Причём здесь уходящее лето? Я объясню дальше.
Мне приходилось читать похожие истории. Одну написала девушка, которой тоже необходимо одиночество – отдых от всех, в том числе и от мужа с ребёнком – несмотря на то, что она их любит. И я её очень хорошо понимаю. Вторая история была не от первого лица – она о женщине, у которой люди вызывают физическое отвращение. У меня люди отвращения не вызывают - кроме зятя – когда он у нас жил, неприятно было даже места общего пользования посещать. Дело в том, что он очень неаккуратный в быту. А вообще - мне просто необходимо отдыхать от людей.
Наверно, мне даже хуже, чем героиням этих историй – я не просто одиночка, я – одиночка-бродяга. Очень сильна потребность в перемене мест. Вот тут-то, как раз имеет значение уходящее лето. Потому, что бродить по лесам-горам и древним развалинам, зимой не получится. Можно, конечно – но, никакого удовольствия – я холод не выношу. К тому же, всё снегом завалено – не интересно. Легко могу купаться в водопадах и горных речках – но, зимний холод – это совсем другое. Раньше, когда была здорова и работала, каждый год куда-то в отпуск ездила и в выходные с рюкзаком по области ходила – природа, места интересные. Этого мне хватало, чтобы пережить долгий холодный период – тем более, когда работаешь, время быстрее идёт.
А теперь, после двух лет, ограниченных домом и больницами – это что-то!Когда прошла боль, была некоторая эйфория от радости движения – пусть даже с хромотой и с палкой. Сейчас, на третьем месяце после операции, хромота почти не напрягает, по дому практически всё могу делать – кроме подъёма тяжестей. Но, вот это «по дому», начинает конкретно напрягать. Пару раз сходила в лес, на речку – но, не далеко. Места уже сто лет знакомые – быстро надоедает. Разговоры с близкими одни и те же, те же дела и те же проблемы – «день сурка».
Мне, вообще-то, люди интересны – особенно те, кто с необычной судьбой, с нестандартным выбором пути. Да и просто – разные судьбы, мнения, характеры. Но, только не длительное общение – так, примерно в качестве «попутчиков» - сегодня пообщались, завтра разбежались своей дорогой. Почему я люблю отдыхать и путешествовать в одиночестве, наверное, поймёт не каждый. Это ощущение полной свободы – тебе не надо разговаривать, если не хочешь, под кого-то подстраиваться – куда пойти, когда и где сделать привал, что посмотреть, когда возвращаться – и прочее. Только то, что ты хочешь и когда хочешь.
Сидели вчера с мужем на берегу реки – но, в городе. Да – красивый вид – но, видела это сто раз. Вроде, отчасти природа присутствует – но, где-то музыка играет, люди галдят, дома, городские огни – и всё те же, тысячу раз уже рассказанные истории, те же разговоры.
Вечно нам, людям, чего-то не хватает – казалось бы, радоваться надо, что стало лучше, могу много ходить, движения почти не ограничены, боли нет – и я, конечно, радуюсь. Но, началось вот это – нестерпимое желание перемены мест. И одиночества. Ведь все эти два года, рядом постоянно чьё-то присутствие – и большая часть времени в четырёх стенах. Ещё и дочь с зятем у нас какое-то время жили. А лето кончается – и денег нет, чтобы куда-то поехать – всё на лечение ушло, в долги влезли и ещё потребуется. На дальняк с рюкзаком – пока ещё здоровье не позволяет, а впереди зима – время домашнего заточения. Я её и так терпеть не могла – а теперь зима для меня всегда будет ассоциироваться с болезнью – с самым тяжёлым её моментом, когда ходить не могла. Осень мне нравится – особенно, если тёплая. Красиво и за грибами ходить можно.
Если бы после осени сразу начиналась весна! Но, это, к сожалению, в наших краях невозможно.
Хуже всего - пока не могу даже рассчитывать, что хотя бы на следующий год получится куда-нибудь уехать. Вот и срываюсь, настроение никакое – не истерю, конечно – не мой стиль, но рявкнуть на кого-нибудь не по делу – всё чаще.
Ну, а дома – даже, если бы мои каким-то чудом убрались куда-нибудь хоть на неделю – это не отдых. Дома всегда есть какие-то дела – и ты всё равно будешь их делать – потому, что вот они, рядом. Отдохнуть можно, только уехав из дома – в этом случае домашние дела становятся просто недоступны и никакие проблемы до возвращения решать не надо.
Кто-то скажет – капризы, но это не так. Я всегда такой была – одиночкой и бродягой. С раннего детства. Помню, года, наверное, четыре было – первый раз от бабушки сбежала – просто, чтобы пойти посмотреть, что там дальше по улице. Почти до реки дошла – а там, стена каменная старинная, вся диким виноградом заросла – будто в старину попала, так интересно! Я не хочу видеть горы на экране – только в реальности. И когда я вижу горы – мне нужно на них забраться, в водопаде – искупаться или хотя бы посидеть рядом, почувствовать воду эту шумящую и всё, что вокруг. К старинным развалинам прикоснуться и представить, что здесь происходило много веков назад. Посидеть под деревьями, понаблюдать за птицами и облаками, тишину услышать, посмотреть, как переливаются угли костра, найти в ночном небе знакомые созвездия. Так этого не хватает! Написала не для того, чтобы пожаловаться – просто, поделиться. Я знаю, есть ещё такие, как я – они поймут.